陳妍 專欄作家，自由媒體人，親子關(guān)系咨詢師。

父母的言行里，藏著孩子的未來。 與智商一樣，情商也會“代際傳承”。父母首先要修煉自己的情商，才能在教育問題中轉(zhuǎn)危為機(jī)，讓孩子變得快樂、強(qiáng)大、受歡迎。

常有父母說，孩子像頭“倔毛驢”，就愛跟自己對著干，其實(shí)可能是大人沒找對方法哦！

今年3月的開學(xué)是令人歡呼雀躍的，孩子們回歸課堂，重新見到彼此的笑臉，終于不用隔著屏幕溝通交流了。

熬過動不動就要居家上網(wǎng)課的日子后，大人以為苦盡甘來。可是還沒高興多久，朋友楊旸就覺得兒子有些不對勁。她留心觀察了幾天，驚訝地發(fā)現(xiàn)兒子竟然試出了平板電腦的密碼，還整夜不睡覺，躲在被子里一邊吃零食，一邊玩游戲。

兒子上學(xué)后，楊旸掀開他的被子看到一床殘?jiān)?，徹底崩潰了，恨不能立刻沖到學(xué)校把兒子抓回來打一頓。楊旸就是想不明白，明明千叮萬囑不許偷玩電子設(shè)備，不許晚上吃零食，為什么兒子非要跟她對著干？

楊旸跟我傾訴之后，我問她：“你有沒有想過自己最擔(dān)心的是什么？”她想了一會兒說，雖然生氣兒子跟自己對著干，但是更擔(dān)心他第二天上課身體吃不消，還有在黑暗中看屏幕會損害視力，吃零食耽誤吃正餐導(dǎo)致營養(yǎng)不良?？窗桑芏鄷r候父母表面上是為孩子跟自己對著干情緒崩潰，但真正擔(dān)憂的是另外的事。

父母要清楚，最好的辦法就是怕什么解決什么，著力解決或緩解自己真正擔(dān)心的問題就好。

在這個時代，絕不讓孩子碰電子產(chǎn)品顯然是行不通的。擔(dān)心孩子視力變差，給他換屏幕大一些的設(shè)備上網(wǎng)課，或干脆把課程投影到墻上；擔(dān)心孩子上癮，事先跟孩子把時間規(guī)劃好，每天嚴(yán)格按計(jì)劃推進(jìn)；擔(dān)心孩子變胖，切斷家里的零食來源，帶領(lǐng)孩子一起跟著健身視頻跳跳操……總之，只要父母有心，辦法總比困難多。

父母要明白，有時愛跟父母對著干是孩子的心理特點(diǎn)?；貧w正常的學(xué)習(xí)生活，孩子心里被養(yǎng)大的“欲望”不會瞬間熄滅，總想著多玩一會兒、多放松放松也是人之常情。沒有了上網(wǎng)課的借口，父母對電腦的使用控制得極其嚴(yán)格，這反而催生了孩子叛逆的情緒—你越不讓我玩，我越要玩！吃垃圾食品也是一樣，我兒子的班上嚴(yán)禁喝可樂，但如果有人哪天偷偷帶了可樂，所有同學(xué)都愿意用心愛的文具去交換，為了不被老師發(fā)現(xiàn)，還會偷偷躲到廁所里“交易”。

不讓做的事偏要做，讓做的事偏不做。天冷時父母讓加條秋褲，多少孩子聽見了也當(dāng)沒聽見；放學(xué)后讓孩子抓緊寫作業(yè)，孩子偏偏越催越慢，磨磨蹭蹭半天寫不完……孩子跟父母對著干的時候，通常是父母最容易情緒失控的時候，這并不是因?yàn)楹⒆犹焐胺垂恰?，而是他們成長的必經(jīng)之路。

十歲左右的孩子看起來不小，卻仍是憑自己的喜好來決定大多數(shù)事情，所以常常會被情緒牽著鼻子走。而步入青春期的孩子又喜歡挑戰(zhàn)權(quán)威，所以父母要提前了解孩子生長發(fā)育的心理特點(diǎn)，不要一有問題就自動認(rèn)為是孩子的錯。

父母還要了解孩子真正的心理需求。有一次，兒子回家之后從兜里掏出幾顆花花綠綠的水果糖，一邊看電視一邊吃了起來。我當(dāng)然不想讓他吃，便問他，家里不是沒有糖，而且都是我挑過的，更好更健康，想吃為什么不回家吃呢？兒子當(dāng)時情緒很激動，他說就是不想吃家里的糖，就想吃老師給的橘子味的糖。我跟他吵了兩句，他氣呼呼地回臥室了。

后來我才知道，那幾顆糖是班主任老師獎勵給他的。我這才意識到，相比于更健康更安全的糖果，這顆橘子糖，他吃進(jìn)去的不僅是甜，還有被肯定的贊賞。

那么，孩子跟父母對著干，我們就只能理解認(rèn)同嗎？當(dāng)然不是，還需講求一些方式方法，孩子就會從“小怪獸”變成“小綿羊”。

1.學(xué)會向孩子示弱。在一個家庭中，父母代表著“權(quán)威”，而跟父母對著干就是孩子向權(quán)威挑戰(zhàn)的重要方式，因?yàn)橐坏┨魬?zhàn)成功就意味著他們爭取到了更大的權(quán)利、更多的自由。所以“以柔克剛”不失為一種好方式。

有一次聊到未來考學(xué)，我說希望兒子長大能考一所好大學(xué)，但兒子偏故意氣我說長大要去賣烤地瓜。他本以為我會氣得跳腳，我看出他的意圖，笑瞇瞇地說：“好呀，不管是考大學(xué)還是烤地瓜，你開心就好?？镜毓弦材芸境鲂屑已剑　眱鹤訌氐讻]了脾氣，說自己還是讀書更拿手。

2.幫助孩子發(fā)泄情緒。了解孩子的心理特點(diǎn)和需求之后，還要幫孩子看到自己的情緒，并走出情緒，給孩子發(fā)泄的時間和空間。

有一次輔導(dǎo)作業(yè)時我要求兒子先用鉛筆打草稿，他死活不肯。察覺到我們兩個情緒都很激動，我讓他回房間冷靜一下。于是我便聽到他用了最大的力氣聲嘶力竭地在房間里哭了幾分鐘，嗓子都啞了。我忍住沒去看他，他也慢慢平靜下來。后來我問他，是不是發(fā)泄過后心里就舒服多了？他點(diǎn)點(diǎn)頭說是，感覺整個人都放松了。他還主動安慰我說：“媽媽，我剛才說那些話都不是真心的，今天作業(yè)很多，我怕打草稿浪費(fèi)時間?！?/p>

我也非常理解他，之后他又為寫作業(yè)跟我對著干時，我會不緊不慢地說：“你怎么這么兇啊？對我溫柔點(diǎn)兒行不行呀？”這句話是在提醒孩子，也是在提醒自己控制情緒。孩子就是這么奇怪，你硬的時候，他比你還硬，你要是先軟下來，他也會慢慢融化。

3.相信孩子，給足安全感?？赡懿簧俑改付忌钣畜w會，平時就算你不催，孩子也知道作業(yè)是必須完成的。如果你忍不住多催幾遍，孩子反而消極怠工起來。這是因?yàn)槟愦叽俸⒆于s快完成作業(yè)雖然是出自好心，但同時也給孩子留下了“不被信任”的心理暗示。其實(shí)不管多大的孩子，都渴望被信任，信任可以增強(qiáng)孩子的行動力和自信心。

孩子喜歡跟父母對著干，是為了感受抗?fàn)幍牧α扛?，不用激烈抗?fàn)幘湍塬@得愛和尊重的孩子，自然就不會處處想要跟父母對著干了。

大道之行，不責(zé)于人。連植物多聽贊美的話都會生長得更好，更何況是孩子呢？多鼓勵多夸獎，相信每個孩子都是獨(dú)一無二、無可比擬的。

何欣洋 責(zé)任編輯