甘寧

一個(gè)自由而包容的環(huán)境，更容易養(yǎng)出健康快樂的孩子。當(dāng)我們放下控制欲和支配欲，把孩子當(dāng)成“外人”，孩子才能追隨自己的目標(biāo)，走向?qū)儆谧约旱娜松贸獭?/p>

我見過最聰明的媽媽，都懂得把自己當(dāng)成“外人”。在網(wǎng)上看了一位媽媽的分享，頗有感觸。她在朋友家?guī)兔o導(dǎo)孩子作業(yè)，期間，有一道題比較難，她連續(xù)講了好幾遍，朋友孩子還是一臉懵。于是，她繼續(xù)耐著性子又講了三遍，孩子就特別感動(dòng)，說(shuō)：“阿姨，你真好，真有耐心，如果是我媽媽早就大發(fā)雷霆了?！彼犃藚s十分不好意思，因?yàn)樗龑?duì)自己孩子同樣沒有耐心。于是她開始反思，為什么自己對(duì)朋友孩子能有如此好脾氣，對(duì)自己孩子卻不能容忍。原因有兩個(gè)，一是她要照顧朋友的感受；二是要照顧朋友孩子的感受。但是她卻從來(lái)沒有照顧自己孩子的感受。自此，她在和兒子相處時(shí)，開始有意識(shí)地把自己當(dāng)“外人”，管住嘴、收斂脾氣、保持分寸感。一段時(shí)間后，她發(fā)現(xiàn)，自己在變輕松的同時(shí)，兒子也一步步優(yōu)秀起來(lái)。想起《認(rèn)知差》這本書里的一句話：只有放棄父母的身份，才能做好父母。很多時(shí)候，孩子缺的不是愛而是界限。

一個(gè)不會(huì)左右孩子思想，不會(huì)控制他們生活，把孩子當(dāng)做獨(dú)立個(gè)體，把自己當(dāng)做“外人”的媽媽，才是孩子成長(zhǎng)中最好的禮物。

在愛的視角下，媽媽們總有一種孩子還小的錯(cuò)覺，不自覺地替孩子操心，包辦孩子的一切。

有一位媽媽，就因?yàn)閺男“雅畠赫疹櫟煤芫?xì)，導(dǎo)致女兒都上高中了，還把衣服攢著帶回家洗。更讓她難受的是，有一次女兒腹痛難受，卻寧愿等她回家，也不愿下樓去社區(qū)醫(yī)院看看。可就是這樣一個(gè)凡事依賴她的女兒，卻因?yàn)樵诎闹夼笥鸭掖艘粋€(gè)月而徹底大變樣，不僅會(huì)洗衣服、做飯、搞衛(wèi)生，還把自己管理得井井有條。媽媽連忙打電話問朋友：“你施了什么魔法，我家孩子變化這么大？”而朋友卻回答說(shuō)：“我什么都沒做。”確實(shí)，女孩剛下飛機(jī)，朋友就告訴她：“雖然我跟你媽媽是朋友關(guān)系，但是我們誰(shuí)也不欠誰(shuí)的，所以這一個(gè)月的暑期生活，你必須自己照顧自己?！辈⒑团⒓s定好：首先，你要按時(shí)起床，我不負(fù)責(zé)叫你；第二，我做飯時(shí)你要幫忙，否則你沒有權(quán)利吃；第三，吃完飯你要負(fù)責(zé)清洗自己的碗碟，這不是我的責(zé)任；第四，你可以外出游玩，我有空可以陪你，若沒空，你就要看地圖、做規(guī)劃、查路線。女孩瞬間懵了，但因?yàn)檫h(yuǎn)在他鄉(xiāng)無(wú)法求助媽媽，她只能學(xué)著去適應(yīng)。

其實(shí)每個(gè)孩子都有能力照顧好自己，但父母的過度承擔(dān)，剝奪了孩子自己照顧自己的權(quán)利。從父母的視角跳出來(lái)，用旁觀者的身份去養(yǎng)孩子，父母才能給孩子最好的鍛煉。就像《少年發(fā)聲》里的暢暢媽媽，她從不把女兒捧在手心里，也很少照顧女兒的生活，所以一直被鄰居說(shuō)不是親媽。但她的女兒，剛上小學(xué)，就會(huì)自己做簡(jiǎn)單的飯菜。大一點(diǎn)后，就能自己過馬路、坐公交、乘地鐵。五年級(jí)時(shí)，就能獨(dú)立去菜市場(chǎng)買菜了。出游時(shí)，女兒的行李再重也會(huì)自己拿著。媽媽說(shuō)：“我很愛她，這些，就是我對(duì)她的守護(hù)?！笔前?，美籍華裔教育專家畫云博士也說(shuō)：“愛孩子和愛其他的珍愛物件或?qū)櫸锊煌鋹鄣奈锛驅(qū)櫸镆Ａ粼谏磉?，欣賞愛惜。可是愛孩子卻是為了有一天讓他們離開我們，并時(shí)刻為他們的離開做準(zhǔn)備?！?/p>

父母把自己當(dāng)“外人”，不是放任不管，而是智慧地從父母的角色里跳出來(lái)，讓孩子學(xué)會(huì)擔(dān)當(dāng)和負(fù)責(zé)，成為一個(gè)獨(dú)立能干的人。

相信不少媽媽都有這樣的困擾：孩子對(duì)學(xué)習(xí)不上心、拖拉磨蹭、一點(diǎn)點(diǎn)作業(yè)也要討價(jià)還價(jià)……你催著逼著孩子學(xué)，有時(shí)候打罵都用上了，但孩子就是不知悔改。甚至，你越是管，他越是故意氣你。

綜藝節(jié)目《老師請(qǐng)回答》里，就有這樣一個(gè)女孩。她學(xué)習(xí)很不自覺，每天都要父母催著學(xué)習(xí)，作業(yè)經(jīng)常漏寫少寫?？杉?xì)問之下才發(fā)現(xiàn)：女孩抵觸的從來(lái)不是學(xué)習(xí)，而是媽媽的控制。每天，女孩除了要完成學(xué)校的作業(yè)，還要完成很多媽媽留的作業(yè)。周一到周六的學(xué)習(xí)安排都要聽媽媽的，就連周日都沒有時(shí)間放松一下。媽媽每天下班回來(lái)，說(shuō)的第一句話就是：“作業(yè)完成沒有？匯報(bào)一下今天的學(xué)習(xí)情況?！庇袝r(shí)女兒不做課外作業(yè)，媽媽就會(huì)強(qiáng)制女兒寫完，哪怕女兒已經(jīng)睡下了，哪怕已經(jīng)深夜。心理學(xué)家李雪說(shuō)：“外驅(qū)力，也能驅(qū)動(dòng)一個(gè)人，但它帶來(lái)的感覺是較勁、痛苦和內(nèi)耗?！敝豢俊八伞痹炀筒涣恕白月伞钡暮⒆?。媽媽在學(xué)習(xí)上過度參與，毀掉的是孩子的內(nèi)驅(qū)力。在針對(duì)父母對(duì)孩子的過度控制這一問題上，《自驅(qū)型成長(zhǎng)》一書早就指出：父母想要培養(yǎng)孩子的自控力，激發(fā)他們的內(nèi)在動(dòng)機(jī)，就應(yīng)該把自己看做是孩子的“咨詢顧問”。

從孩子的學(xué)習(xí)中退出來(lái)，把主動(dòng)權(quán)還給孩子，把自己當(dāng)個(gè)“外人”，只在孩子需要的時(shí)候提供指點(diǎn)。就像把兒子送進(jìn)美國(guó)麻省理工的鄧明揚(yáng)媽媽，一開始她也愛幫兒子規(guī)劃安排，但后來(lái)她發(fā)現(xiàn)，這樣不但自己很容易著急上火，還會(huì)讓兒子對(duì)學(xué)習(xí)失去興趣，于是她就果斷地放棄陪學(xué)。學(xué)習(xí)的事情靠鄧明揚(yáng)自己，媽媽則負(fù)責(zé)信息收集和后勤保障。因?yàn)樵趯W(xué)習(xí)上有了足夠的自主權(quán)，媽媽也沒有只盯著考試成績(jī)，所以鄧明揚(yáng)一直保持著學(xué)習(xí)熱情，學(xué)什么都是自覺自律的。每個(gè)孩子都有對(duì)自主、自我的渴望。媽媽在孩子的學(xué)習(xí)上當(dāng)個(gè)“局外人”，不是不負(fù)責(zé)任，而是用一種以退為進(jìn)的方式，保護(hù)孩子對(duì)學(xué)習(xí)的自主性和興趣，孩子才能從“要我學(xué)”轉(zhuǎn)變成“我要學(xué)”。

復(fù)旦教授王德峰曾分享過一個(gè)故事。有一天，他突然接到以前老鄰居的電話求助。那是一位中年媽媽，兒子已經(jīng)上高三了，但母子倆的關(guān)系卻特別僵，媽媽一開口說(shuō)話，兒子就立馬頂回來(lái)。到了后面，媽媽只能保持沉默，母子倆每天見面都形同陌路。如今眼看就要高考了，兒子的成績(jī)卻一直在下降。媽媽有心找兒子溝通，但每次都只能以吵架收?qǐng)?。聽完老鄰居的描述，王教授只給了一個(gè)建議：“從今天起，你別再把他看成是你的兒子，也別再把自己看成是他的媽媽，你就把他看成是你好朋友的孩子給予照顧?！弊詈?，王教授還告訴這位媽媽，作為“外人”，只要做三件事就夠了：別讓他餓著了；天冷的時(shí)候，別讓他凍著了；晚上讓他睡安穩(wěn)了。這位媽媽將信將疑，卻還是照做了。兩個(gè)月后，她驚喜地對(duì)王教授說(shuō)：“沒想到我兒子身上有那么多優(yōu)點(diǎn)，我以前怎么沒看見呢？我還知道了，原來(lái)我的兒子深深地愛著我。”

原來(lái)，當(dāng)這位媽媽不再把自己的想法強(qiáng)加給孩子，不再拿著自己的標(biāo)準(zhǔn)評(píng)價(jià)孩子時(shí)，自己便不焦慮了，親子關(guān)系也跟著破冰，和兒子越來(lái)越有話說(shuō)。有句話說(shuō)，愛需要距離。說(shuō)的就是親子關(guān)系里的刺猬效應(yīng)：刺猬在天冷時(shí)彼此靠攏取暖，但要保持一定距離，否則就會(huì)變成互相傷害。

作為父母，我們常常覺得自己懂的比孩子多，人生經(jīng)驗(yàn)比孩子足，所以不自覺地以愛之名，行操控之實(shí)。但每個(gè)孩子都有自己的心理安全距離，他們需要尊重、需要自由、需要成長(zhǎng)。父母的干涉，往往會(huì)激起孩子的抵抗、逆反情緒，造成親子間沖突不斷。主持人孟非說(shuō)過，上一代人對(duì)下一代人介入的越深，子女幸福的可能性就越低。媽媽把自己當(dāng)成“外人”，就是藏起一半的愛，收起控制的手，對(duì)孩子給予關(guān)懷卻不干預(yù)、給予照顧卻不越界。只有親子間的界限明確，孩子才能真正的快樂，親子關(guān)系才不會(huì)失衡。

教育家尹建莉說(shuō)：“母子間的感情應(yīng)該是綿長(zhǎng)而飽滿的，但媽媽對(duì)孩子生活的參與程度必須遞減。泛濫的母愛和泛濫的洪水一樣，已不是河床里奔流的能量，而是破壞力和災(zāi)難了?！闭鎼酆⒆拥膵寢尣粫?huì)一味放縱自己去干涉孩子，而會(huì)把目光放長(zhǎng)遠(yuǎn)，以旁觀者的心態(tài)，理智地去愛孩子。學(xué)著轉(zhuǎn)換思維，不去焦慮、不去操心。學(xué)著放手，也放下控制欲。把自己當(dāng)成“外人”，讓孩子磨煉、給孩子尊重、與孩子保持邊界，從而激發(fā)孩子成長(zhǎng)的能量，讓他作為一個(gè)獨(dú)立的生命個(gè)體，盡早地分離出去。

責(zé)編/季守芳

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