白露秋

我從未想過，我與父親的關系會有割裂的一天。

那年正值高三學業(yè)繁忙的時候，當收到短信說父親母親之間的糾葛時，我都懶得再去想自己會面臨什么樣的處境，想強迫自己把事情看開。大廈也不是一天崩塌的，早在常年經(jīng)受風侵雨蝕、螞蟻鉆洞的時候，我就等待著這一天的到來。

雖然父親常常忙于工作，不在我身邊，但他在我腦海里留下的記憶卻是最深刻的，這些記憶中也是愛多于傷害。

我記得小學的時候，每次教我寫作文時，他總是一副絞盡腦汁思考的模樣。他把手搭在下頜，眉頭緊鎖，想了好一會兒后告訴我這里怎么寫、那里怎么寫，一句一句地告訴我。我照著他說的內(nèi)容全部寫下，好像他說的話就是值得我追隨的信條。那時，我想不明白為什么父親要思考那么久。也正是父親的這份認真讓我對文字產(chǎn)生了興趣，我開始嘗試自己推敲文字，每當看到別人的文章中有優(yōu)美的句子時，我便摘抄下來學習和模仿。有時候，連老師都會在評語里表示懷疑——這不像是我這個小學生能寫出來的語句。

現(xiàn)在，文字早已成為我生命中不可失去的精神支柱，存在于我的血液之中，促進我成長，就像那時的父親從未在我的記憶里消失過一樣，如夜之隨晝那樣永恒。

我愛父親，真真切切的愛也讓我想要得到他更多的關心。

在另一個回憶里，我手上舉著一個盆栽，臉上掛滿了淚水。我與父親不知因何起了爭執(zhí)，父親要我把盆栽放下，他生硬的語氣讓我感到既害怕又憤怒。那也是我發(fā)過的最大的脾氣，父親的態(tài)度不但沒有制止我，反而讓我更加生氣。

他數(shù)三聲讓我放下盆栽。每個小孩在聽到這個“三聲”命令時心里都會掙扎一番，糾結要不要繼續(xù)抵抗。可我不會，我要的不是父親的命令，我只需要他放下威嚴，不要再苛責我；我要的是他的理解，原諒我一時憤起的情緒。

“一?！?/p>

“二。”

我打賭他不會繼續(xù)數(shù)到“三”，這最后一聲對我來說很重要，相當于你在賭一個愛你的人會不會傷害你。

“三！”

在父親說出“三”的時候，氣惱與怨恨從我的心里跑到腦中，隨即來到手上，我憑著那一股氣把盆栽砸在地上。就如他非要吼出的一聲一樣，我的心就像這摔碎的花盆一樣，破了一角。父親并沒有說什么話，只是瞪著我，似乎嘆了一口氣。他沒有想到我真的會砸，我也沒想到他真的會數(shù)完三聲。

遇強則更強，遇弱則更弱，有時候孩子的脾氣就是這樣。孩子不希望你對他兇，只要有一個溫柔的語氣就能讓他收起身上的刺。

大一那年，父母終于離婚了，我感覺終于解脫了。我想，我與父親的關系就這樣斷絕了嗎？好像我不是誰的誰了?，F(xiàn)在一個家庭被分成兩半，而我處在其中一處。

隨后的幾年里，我與父親都沒有聯(lián)絡過，因為母親不希望我們有來往。

三年前，父親搬到離我家很近的地方住，我和他總會碰上幾次面。剛開始，我們誰也不敢看對方，聽到聲音就想尷尬逃開。見到的次數(shù)多了，我便向他點點頭，他看到后也點頭示意。

這一年，我與他擦肩而過，我鼓起勇氣喊了一聲“爸”，他回應我，臉上帶著些許緊張。他接著問我“在哪里工作”之類的話，當時我還是未能坦然地聊。我匆匆回了幾句就趕緊上樓，等我回到家再側著身子偷偷地在窗縫里看父親在干嗎。血緣和親情永遠也斬不斷，即使他已經(jīng)抽離了我的生活，但我總忍不住像這樣偷偷地看他，畢竟他是我的父親啊。

很多愛都因為誤會變成怨恨，致使我不能坦然地與父親相見。

現(xiàn)在，我希望我與父親之間能夠把寒冰融掉，把火焰撲滅。我希望父親能再愛我一次，我能再愛父親一次。如果可以，我希望這次我們都能好好對待彼此，不要再讓誤會把我們隔離得如幾個世紀那么遠。

父親，我想再愛你一次，可以嗎？