失眠

一位經(jīng)常失眠的病人到醫(yī)院去看病，他對醫(yī)生說：“醫(yī)生，近段時間我一直都沒睡好，每天整個晚上都不能閉眼。”醫(yī)生回答道：“那你怪誰？要是不閉眼我也睡不著??！”

看著辦

兒子7歲了，愈發(fā)會和大人頂嘴了。那天，他又跟媽媽吵了起來，我夾在中間左右為難。

趁老婆出門的時候，我趕緊拉過兒子準(zhǔn)備勸他：“一邊是我老婆，一邊是我兒子，你說我該向著誰？”

兒子立馬接話：“你自己看著辦吧，只是有一點，你別忘了自己姓啥！”

別客氣

帶妻子去朋友家玩。中午朋友煮了60個餃子，盛放在一個盤子里，讓大伙兒一起吃。因為妻子是第一次去朋友家，朋友便熱情地對她說：“嫂子，趁熱吃，別客氣！”妻子把盤子拉到自己面前說：“謝謝，你們的呢？”

（以上三則由邵韶華薦）

別回來了

假期回家的路上，爸媽發(fā)來短信：兒子，晚上想吃點什么？我們提前準(zhǔn)備。

我想了想回道：“宮保雞丁、龍井蝦仁、東坡肘子、西湖醋魚、黃泥煨雞……”

一分鐘后，爸媽的回復(fù)來了：“孩子，你還是別回來了！”

快遞沒收到

老王氣沖沖地來到快遞公司投訴：“我剛才出門的時候，發(fā)現(xiàn)門上掛著一張卡片，說快遞員來送包裹沒人在家，可我明明在家，并沒聽到有人敲門呀？”

工作人員趕緊向他道了歉，并把包裹拿出來給了他。他高興地說：“等了一周的東西，今天終于收到了?！?/p>

工作人員好奇地問：“是什么好東西？”老王答道：“助聽器。”

密碼錯誤

老大爺去儲蓄所柜臺取款，輸入密碼，營業(yè)員：“密碼錯誤。”

重新輸入，營業(yè)員：“密碼錯誤?！?/p>

再次輸入，營業(yè)員：“密碼錯誤。”

老大爺急了：“知道錯了，為什么不告訴我正確的呢？”

（以上三則由朱梅薦）

我得玩命

羽絨服對貂皮大衣非常不滿，抱怨道：“一樣是棉衣，憑什么我就得在幾百元的低檔區(qū)，你就得在幾萬元的高檔區(qū)？”

貂皮大衣憤怒回應(yīng)道：“你說憑什么？你只出賣了幾根羽毛，而我得玩命！”

第四元素

老師問學(xué)生：“誰能說一下自然界的四大元素是什么？”

學(xué)生：“第一是火，第二是空氣，第三是土壤，第四是……”

“第四是什么？不要急，你好好想想，平時你洗手的時候用的是什么？”

學(xué)生受到老師的啟發(fā)后欣然回答：“第四元素是肥皂。”

新發(fā)型

一位顧客走進理發(fā)店。理發(fā)師問：“你今天要理什么發(fā)型？”

顧客回答：“上面是波浪式，然后一邊削下去，另一邊多出來，總而言之，給人一種亂糟糟的感覺……”

理發(fā)師驚訝地問：“難道這是一種新發(fā)型嗎？”

顧客說：“不，不是新發(fā)型，就是你上次給我剪的那種。”

（以上三則由葉欣薦）

來自德國的插畫家塞爾吉奧·英格拉瓦勒，就用一組極簡風(fēng)格的插畫，揭露了現(xiàn)實生活中的一些殘酷真相，有些是具有社會批判性的，而有些則是荒謬的。他將現(xiàn)實生活的主題進行了形象化，巧妙的構(gòu)思，使得這些插畫表面看起來詼諧幽默，實際卻發(fā)人深省直指人心。