很多時候，人們并不知道事實是什么，就憑自己的一個假設，堅定地認為事實就是這樣的，情緒也就隨之而起。

“這個人不尊重我”，也許只是你編的一個故事而已。如果相信了這個故事，你就會很生氣，甚至決定馬上離開這個地方，再也不想見到這個人;或者氣憤的情緒太強烈了，你可能會想要報復這個人，這個人在你心中就成了一個“假想敵”。

在這個例子中，如果你越來越生氣，是因為你認為他是不尊重你的，但這只是你的看法。在這個看法背后，更深層的原因是你脆弱的自尊心被觸碰到了，這個部分越脆弱，或者說你這個部分的創(chuàng)傷越嚴重，就越可能只看到一種可能，越堅定不移地認為這就是事實。

實際的可能性有很多種。比如：

他的手機在路上被盜了，小偷把手機關機了，而你的聯(lián)系方式和咖啡館的地址又都存在他的手機里，所以他找不到地點又聯(lián)系不上你;他臨時有事趕過來晚了，恰巧手機又沒電自動關機了，所以找不到地點也聯(lián)系不上你;他的手機上午壞了，需要把手機送去維修并嘗試把里邊的信息導出來后，才能聯(lián)系上你;或者找不到咖啡館，等等。

可能性有很多種，但內(nèi)心的痛苦情緒會導致人們思維的寬度變窄，根本不會去想其他可能了，這就是人們常說的被情緒控制。

并且，如果人們沒有意識到這個假設的存在，假設很容易變成事實。比如在我們設想的事情里，因為你的假設，認為對方不尊重你，就可能從此不再尊重他。結(jié)果他看到你不再尊重他后，就可能真的開始不尊重你，假設就成為事實，這個過程在心理學里叫作投射性認同。

如果一個人在更深層次里覺得自己不值得被尊重，并且對這個感覺沒有覺察和認識，就可能會在與他人互動時，不自覺地把自己的感受投射給對方，認為是對方故意不尊重自己。導致這個特點的原因與成長過程中缺少被尊重、關愛、滿足、認可等有關。

認為對方不尊重自己，然后不尊重對方，是把這個想法投射給對方了，對方一旦認同，也不再尊重這個人，想法變成了事實，然后這個人再把這個事實認同回來，即別人果然是不尊重自己的，更加強化了之前內(nèi)心的感覺。

這是一種宿命似的關系模式，原型是兒時與養(yǎng)育者的關系，深藏于很多人的內(nèi)心深處，一旦和別人互動，很容易就會通過投射性認同的方式在與別人的關系里再現(xiàn)兒時的關系模式。

要想擺脫這種宿命似的關系模式，先是要對這樣的模式有所覺察，才有可能跳出模式。這里我們說看到自己的假設，就是對模式有所覺察。

像這樣因假設而起情緒的事情在我們的生活中很常見。比如：

某女孩兒給男朋友打電話，男朋友沒有接，她就很生氣，認為男朋友不夠在乎她。

某男孩兒看見自己的女朋友跟另一個男人有說有笑，關系很親密，就非常生氣，認為他們兩個關系不一般。

某女人在夜間跟出差在外的老公通電話時，聽到旁邊有女人的聲音，就非常氣憤，認為老公外邊有女人了。

某員工看到領導總是往自己的工位看，就很緊張，認為領導在監(jiān)視自己工作……

這樣的例子可以有無數(shù)個。

而實際上，很多時候，人們并不知道事實是什么，就憑自己的一個假設，堅定地認為事實就是這樣的，情緒也就隨之而起。如果后來證實事實并非你想的那樣，你會發(fā)現(xiàn)自己被情緒欺騙了，你只是自然而然地作出了非理性的假設。

當然，人們分析事物時，總是先假設，然后再驗證假設，進而得到事物的真相。這里的問題是，人們很多時候并沒有驗證自己的假設，就認為自己的假設是事實，進而會起情緒，把事情搞砸。

人們都會做假設，但往往一個人會做出什么樣的假設，和這個人的心理特點以及關系模式是有關系的。

把男朋友是否在乎自己看得特別重的女孩兒，會容易在男朋友沒有接電話時，假設男朋友不在乎自己。

對女朋友不相信，或?qū)ψ约簺]有自信的男人，看到女朋友跟其他男人在一起時，會容易假設女朋友喜歡上別的男人了。

對老公不信任、對自己也沒有自信的女人，會容易假設老公電話那邊的女人聲音，來自老公的情人。

對自己不自信、特別在乎領導看法的員工，會容易假設領導總是在監(jiān)視自己。

同樣的事實，發(fā)生在不同人的生活中，人們做出的假設是不一樣的，因為每個人內(nèi)心的脆弱部分不同，對事物的感受和想法也不相同。會讓人做出錯誤假設的，通常是受內(nèi)心的脆弱部分的影響，比如心中的恐懼和痛苦等。

很多心理測試都是運用這個原理進行的，比如墨跡測試。擺在被試者面前的就是一攤隨意弄成的墨跡，不同的人卻看到不同的東西。

有的人看到蝴蝶，有的人看到蝙蝠，有的人看到內(nèi)臟，有的人看到魔鬼。其實，那什么也不是，就是一團墨跡，本身沒有任何意義，人們看到的都是自己的假設，或叫內(nèi)心的投射。由于人們的假設往往和自己的心理特點有關，所以，心理學家可以通過被試者的假設了解這個人的心理特點。

這些因假設而起的情緒，只要沒有得到驗證，不知道事實是什么，就是原始的、非理性的、需要被管理的。

一個人內(nèi)心脆弱的地方越多，就越可能會有這樣的假設，因假設而引起的情緒也會越多。古語有云：“世上本無事，庸人自擾之。”所謂的“庸人”，其實是內(nèi)心創(chuàng)傷較多、脆弱較多的人。

多數(shù)人的多數(shù)情緒，都是因為自己的假設引起的。他們心中所謂的敵人，只不過是自己假設出來的“假想敵”而已。

看到這里，也請你想一想，你最近一次生氣，會不會就是這個原因呢？

生活中很多人與人之間的誤會，也是因為這樣的假設而引起的。這些情緒，真的是很原始和不理性，甚至多余。

比如：在移動支付還沒那么便捷的年代，一個朋友跟你吃飯，本來是他請客，結(jié)果買單時他說自己忘帶錢包了。

這時，你可以編的故事、做的假設有很多，而不同的假設、不同版本的故事將導致你對他有不同情緒。

當然，上面這個表格里寫的內(nèi)容，也是我的假設，不同的人可能會有不同的假設，也會有不同的情緒。

既然在面臨同樣一件事情時，你的情緒會和別人一樣，你有情緒就不能簡單地說是對方的直接責任，而是通過你自己的假設最終導致的。

因此，我們必須學會管理這種因假設而起的情緒，讓自己可以更加平靜地去享受生活，而不是經(jīng)常編個故事氣自己。

（摘自作家出版社《愛的五種能力：愛情與婚姻中的情商課（十周年紀念版）》）