◎ 李衛(wèi)華

“共情”是指一個人或群體投入地去理解和體會另一個人或群體。無論處在何種關(guān)系場景中，人們都希望被理解、渴望被共情。一個群體如果無法理解另一個群體的制度和文化，可能會將對方視為異類，產(chǎn)生對峙；一個人如果無法理解另一個人的處境和感受，容易引發(fā)誤解。理論上，只要換位思考，就能與對方達(dá)成共情。然而，現(xiàn)實中經(jīng)常會聽到這樣的反問：“我理解他了，他為什么不理解我？”為何共情如此之難？

難就難在看不到“你”。共情意味著設(shè)身處地感受對方的感受，意味著“悲傷著你的悲傷”，你若身處烈日，我亦深感炙熱；意味著“幸福著你的幸?！?，你若置身晴天，我便安好。要做到如此，絕非易事。人們往往站著說話不腰疼，不愿意躬身入局，是因為彎腰比站著要辛苦太多。站著說話指點一番，比切身去體會對方的苦處難處要容易得多。共情還意味著傾聽對方的一切，并不斷自問：你為什么難？我如果是你會怎樣？共情的發(fā)生，需要走進(jìn)對方的世界看到對方，深入對方的內(nèi)心讀懂對方。

難就難在想不到“他”。俗話說，“養(yǎng)兒方知父母恩”，站的位置不一樣，看待世界和考慮問題的角度也截然不同。我們即使有共情對方的能力，也未必有共情對方的動力。看到對方的“惡語相向”，想不到他在背后迎風(fēng)面雨，不同的立場，決定了不同的視角，對方的感受也許剛好在我們視線之外；看到對方的“勃然大怒”，想不到他身負(fù)重?fù)?dān)，不同的認(rèn)知決定了不同的思維習(xí)慣，他的感受也許剛好是我們的思維盲區(qū)；看到對方的“斤斤計較”，想不到他可能被生活壓彎了腰，不同的利益相關(guān)度，決定了不同的行事風(fēng)格，對方的感受也許剛好與我們的利益無關(guān)。很多時候，我們不單要具備理解對方的能力，還要找到彼此之間的共同立場、視角和利益點，方可達(dá)到一種“經(jīng)歷未必相同，感受卻可相通”的境界。

難就難在放不下“我”。我們經(jīng)常聽到這樣的對話：“你怎么能這么說話？”“我就這脾氣，說話比較直！”共情受阻，在于我們很難跳出自己的處境，暫時把“我”放下。俗話說，“江山易改，本性難移”，要逆著自己的個性，代入到對方處境中，這不但要離開自己的舒適圈，還要忍住評頭論足的欲望，壓抑指手畫腳的沖動。明明有自己的脾氣，要先放一放，明明對對方的問題洞若觀火，要先忍一忍。共情的過程，好比暫時離開自己的房間，完全進(jìn)入到對方的房間，對方家里的布局?jǐn)[設(shè)我們都了然于心，房間的問題我們也一清二楚，但我們只是坐下來陪伴對方，等對方狀況好轉(zhuǎn)后，我們便原路返回，揮手作別，“不帶走一片云彩”。有時候，看見問題卻不直擊要害，眼見頑疾卻不手起刀落，是因為明白你此刻急需的是情感支持，而非言語批評。忍住“我”，才能給對方空間，放下“我”，才能與對方同頻。

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，一個嬰兒啼哭，其他嬰兒聽到后也會隨著啼哭，與他人產(chǎn)生情感共鳴是人類的本能。共情雖然不易，但只要暫時擱置自己，愿意用心體會和感受彼此，努力畫出最大的情感同心圓，共情就會發(fā)生。

（王世全摘自《前線》 圖/槿喑）