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        學(xué)會拒絕,不做任人使喚的“老好人”

        2022-10-11 04:27:56李志敏上海中醫(yī)藥大學(xué)附屬市中醫(yī)醫(yī)院腦與神志病臨床醫(yī)學(xué)中心神志病科主治醫(yī)師
        祝您健康 2022年10期
        關(guān)鍵詞:老好人神志試試

        李志敏 上海中醫(yī)藥大學(xué)附屬市中醫(yī)醫(yī)院腦與神志病臨床醫(yī)學(xué)中心(神志病科) 主治醫(yī)師

        “討好型人格”的人有哪些特征

        心理學(xué)家認(rèn)為,討好型人格是一種以“滿足他人期望”為主要特征的心理狀態(tài)和行為傾向,是一種潛在的不健康的行為模式,但并不屬于人格障礙的范疇。討好型人格的人常常表現(xiàn)出如下特征。

        此類人群內(nèi)心十分敏感,擅長察言觀色,能敏銳察覺他人的需要,然后第一時間滿足他人,同理心和共情能力極強(qiáng)。

        討好別人的代價是嚴(yán)重忽略自己,他們非常在乎他人的評價,擔(dān)心一旦說出自己的想法就會被孤立,或不被他人接納,所以會把自己的真實(shí)想法隱藏在心里,而不敢表達(dá)出來。

        這類人非常害怕與人發(fā)生沖突,不惜犧牲自己的利益來維持彼此和諧,善用道歉或認(rèn)錯來快速結(jié)束沖突,這是他們處理事情的主要方式。

        他們十分在意自己在他人心中的良好形象,擔(dān)心一旦拒絕他人,會產(chǎn)生不好的印象;而不拒絕他人,則是他們維持良好關(guān)系、維護(hù)良好形象的方法,但同時也因此而背負(fù)巨大的心理壓力,活得很累。

        在人際交往中,討好型人格的人總是忽略自己,一味地忍讓。所以,在交往中有時會變得沒有原則和底線,一味討好他人。在這種相處模式中,反而無法贏得他人尊重。

        糟糕的是,討好別人卻往往并不討巧,或許討好者能夠因此得到對方的認(rèn)可,而擁有一時的滿足,但他們會更加畏懼失去,于是他們往往會采取不斷地讓步而苦苦支撐一段關(guān)系,最終只會將自己束縛住。

        如何走出“自我束縛”的泥潭

        有人說:“人生就像一列行駛的列車,在漫長的旅途中,有人擦肩而過,有人短暫停留,而唯一能陪我們到終點(diǎn)的只有自己。”生活的真相也一再告訴我們,學(xué)會取悅自己,懂得拒絕,才能收獲命運(yùn)的饋贈。

        日常生活中,我們該如何克制“討好型人格”拖累自己呢?

        要為自己設(shè)立清晰的心理界限,比如,“我希望別人不要在自己面前抽煙”或是“我希望別人不要在自己發(fā)言時插嘴”。一旦他人嘗試突破界限,你應(yīng)當(dāng)立刻制止并且表達(dá)自己的訴求。

        不要將關(guān)注的重心放在別人的需求上,而是在響應(yīng)之前多思考自己的需求是什么。當(dāng)兩者產(chǎn)生矛盾時,要勇敢地表達(dá)自己的真實(shí)想法和情感。

        表達(dá)拒絕,只是說明我們當(dāng)下無暇顧及這件事情,并不等于我們不愿意幫助這個人。真正關(guān)心你的人終會理解你,不會因?yàn)橐淮尉芙^而去否定整個你。

        如果明明自己知道該如何改變了,卻遲遲沒有勇氣付諸行動,說明內(nèi)心的敏感脆弱還沒有準(zhǔn)備好面對新的世界。此時,可以向家人和朋友傾訴,獲得支持;也可以嘗試心理咨詢,咨詢會為你提供一個安全的環(huán)境,支持你不斷地強(qiáng)大自己。

        學(xué)會怎樣說“不”

        那么,面對我們不情愿答應(yīng)的請求時,我們到底應(yīng)該如何拒絕別人?想要說“不”時,可以試試以下這些方法。

        社會心理學(xué)者拉臘·菲爾丁(Lara Fielding)曾提出在社交中可以應(yīng)用到的“證實(shí)—堅(jiān)持—強(qiáng)化(VAR)”技巧,具體分為3個步驟:第一步先證實(shí)對方的處境,換位思考,與其共情;第二步要堅(jiān)持自己的主張,表達(dá)時做到清楚、明確;第三步是強(qiáng)化自己的主張,著重告訴對方自己為他著想的部分。這可以幫助我們在拒絕的時候,盡可能讓對話的雙方感到舒服。

        在此,舉一個例子,如何將VAR 技巧應(yīng)用到現(xiàn)實(shí)實(shí)踐中。

        在辦公室里,同事跟你說:“可以請你幫我弄一下這份PPT 嗎?老板說急著用,但是我不太會改?!比绻悴辉敢鈳兔r,你該怎么說“不”呢?試試這么說吧!

        “我知道你想讓這份PPT 更加完美(證實(shí)),但是我無法幫你修改它(堅(jiān)持),因?yàn)?,如果我修改了,可能它的?nèi)容就不符合你的設(shè)想,我相信你有屬于自己的風(fēng)格(強(qiáng)化),加油,我相信你肯定可以做得很好,達(dá)到老板的要求?!?/p>

        在拒絕別人時,我們可以首先表現(xiàn)出愿意接受別人請求的態(tài)度,然后再根據(jù)實(shí)際情況提出自己的條件。

        如正準(zhǔn)備午休時,朋友邀請你一起出去玩,你可以回答說,“如果再過2 小時出門的話,我會很樂意參與”,這樣既表達(dá)了接受的態(tài)度,也不至于自我犧牲太多。當(dāng)然,如果對方拒絕了你提出的條件,你也就可以理所當(dāng)然地提出拒絕了。

        對于一些不知道如何回應(yīng)的請求,都可以將它們先擱置在一旁,過一段時間再做出回應(yīng),不動聲色地向?qū)Ψ奖砻髂愕膽B(tài)度。此外,“下次一定”“以后再約”這樣模糊的表達(dá)也可以很好地解決掉大部分我們面臨的暫時的困境。

        而對于他人無理的請求與不斷糾纏,我們需要的是果斷說“不”,表明態(tài)度,也無需找借口過多解釋。因?yàn)槿魏谓杩?,都可能被對方抓住把柄反駁回來。當(dāng)你反復(fù)強(qiáng)調(diào)自己的立場時,對方就會知難而退。

        總而言之,糾正討好型人格最好的方法就是真實(shí)地面對自己,關(guān)注自己的感受,鼓勵自己表達(dá)真實(shí)的想法。這樣才會發(fā)現(xiàn)離真實(shí)的自己更進(jìn)一步,而真實(shí)無損個人形象,你也能逐步從討好型人格中走出來。

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