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        感情不是靠“懂事”維系

        2022-09-09 01:07:46唐婧
        中國(guó)新聞周刊 2022年32期

        唐婧

        “懂事”的K小姐最近飽受焦慮困擾,她的親密關(guān)系一直不順利。

        每一段關(guān)系她都盡力付出和忍讓,卻換來對(duì)方抱怨她“作”,說和她在一起好累。K 小姐在戀愛中非常懂事,從不給對(duì)方添麻煩,凡事都為對(duì)方著想。對(duì)方問她想吃什么,她會(huì)說:“我都行,看你。”對(duì)方問她想看什么電影,她會(huì)說:“隨便,你愛看哪個(gè)就選哪個(gè)?!睂?duì)方問她想要什么生日禮物,她會(huì)說:“都行,你送的我都喜歡?!?/p>

        偶爾,她也會(huì)試著表達(dá)自己的需求,比如:“你如果順路可以來接我一下,不順路就算了啊?!?如果對(duì)方答應(yīng)來接她又突然爽約,K小姐也會(huì)懂事地給對(duì)方找臺(tái)階下:“沒關(guān)系,我正好突然也要加班,你安心忙手邊的事吧?!?/p>

        然而,懂事的背后是委屈和孤獨(dú),K小姐覺得自己這么遷就對(duì)方,對(duì)方卻不顧自己的感受,常忍不住哭訴指責(zé)對(duì)方。對(duì)方總覺得很冤——“你想什么就說啊,你不說我怎么知道?”但K小姐覺得——“這還用我說嗎?你連這一點(diǎn)都不懂嗎?”如此反復(fù),對(duì)方覺得她太“作”,跟她在一起很累。而每當(dāng)K小姐感覺親密關(guān)系出了問題,就會(huì)率先提出分手。雖然嘴上說得很決絕,心里卻希望對(duì)方挽留自己,可每次對(duì)方都當(dāng)真了。

        K小姐知道是自己的表達(dá)模式出了問題,應(yīng)當(dāng)將真實(shí)想法說出來??煽偸怯杂种?,或者一開口就說成了相反的意思。其實(shí),這是焦慮型人格惹的禍。他們習(xí)慣性地討好別人,揣摩別人的心意、迎合別人的需求,卻總是對(duì)自己內(nèi)心的想法視而不見。久而久之,潛意識(shí)的渴望得不到滿足,與表達(dá)出來的需求形成了沖突,就產(chǎn)生了焦慮。和大多數(shù)人一樣,K小姐受困于自己多年來形成的心理模式,不敢改變。

        社會(huì)心理學(xué)稱這個(gè)現(xiàn)象為“習(xí)得性無助”。美國(guó)心理學(xué)家塞利在1967年做過一個(gè)實(shí)驗(yàn),他把狗關(guān)在籠子里,只要蜂音器一響就施加電擊。一開始狗試圖逃跑和反抗,在籠子里狂奔。但多次實(shí)驗(yàn)后,狗知道跑不出籠子就不跑了,只要蜂音器一響就趴在地上哀叫。再后來實(shí)驗(yàn)者把籠門打開,按下蜂音器,狗仍就待在原地,不等電擊就開始哀叫。為何會(huì)這樣?因?yàn)檫^去太長(zhǎng)時(shí)間的挫折讓它們知道,反抗和逃跑都是徒勞,能做的只是留在原地承受痛苦。即使有機(jī)會(huì),它們也放棄了努力,過去的陰影讓它們陷入了深深的無助和失能的狀態(tài)。

        對(duì)于像K小姐這樣“懂事”的人,她們的無助往往來源于兒時(shí)的成長(zhǎng)環(huán)境或者曾經(jīng)的情感經(jīng)歷。

        K小姐是外婆帶大的。外婆是個(gè)知識(shí)女性,注重家教。從小外婆就告訴她,“我們這種知識(shí)分子家庭出身的小孩,要懂規(guī)矩,不能跟那些沒家教的野孩子一樣。那些野孩子總向大人要這要那,你不能亂要東西,該給你的大人自然會(huì)給你,不該給你的要了也沒用。你要懂事,不要給大人添麻煩,外婆年紀(jì)大了照顧你很辛苦了,要是你不乖,就把你送去你奶奶家。你奶奶重男輕女,沒你的好日子過!”

        從小K小姐就最乖、最聽話,外婆在眾多孫輩中最疼愛她。也因此,K小姐心里就留下了這樣的印象,只要自己不給大人添麻煩,就能得到更多的愛;而如果“不乖”,就會(huì)被拋棄。在成長(zhǎng)過程中,她一直努力壓抑自己的需求,不表達(dá)自己的要求,生活得小心翼翼。

        繼而,在親密關(guān)系中,她復(fù)演了這個(gè)模式。但與壓抑相伴的往往是心理失衡。當(dāng)不斷隱忍沒有換來自己想要的愛,K女士的委屈就會(huì)忍不住爆發(fā)出來,演變成后續(xù)的“作”,讓伴侶感覺莫名其妙、措手不及。長(zhǎng)此以往,不僅親密關(guān)系受到威脅,K小姐也被焦慮困擾。

        要緩解這種焦慮,需要改變討好的相處模式,真實(shí)表達(dá)自己的想法,嘗試向?qū)Ψ教嵋?,而不是被?dòng)等待對(duì)方給予。要對(duì)自己說:“我不需要這么‘懂事’,也可以收獲愛?!庇米约赫鎸?shí)的樣子,找到愿意接納“真我”的伴侶。

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