文：耳爾 陳淼 梁彥 董如峰 美妙 編輯：檀靜

愛你，就是目送你的背影漸行漸遠

龍應(yīng)臺在《目送》里說：所謂母女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

前段時間，我因為閨蜜宋曉俐的《北京遙望香巴拉》新書發(fā)布會去了一趟拉薩，那是7 月，暑假。

不止一個人問我：你不帶孩子不內(nèi)疚嗎？

還有一些人問我：你想孩子嗎？或者，孩子想你嗎？

耳爾資深媒體人，圖書經(jīng)紀(jì)人，女性社交平臺“圈蜜”創(chuàng)始人，擁有公眾號“多余的婦女”

第一個問題，我的答案可能大多數(shù)的家長都很不屑。從孩子6 歲起，我從來沒有內(nèi)疚過。不止不內(nèi)疚，我還會特意每年都安排一次自己的旅行，第一年臺灣，第二年土耳其，第三年日本……今年，孩子就滿10 歲了。

為什么6 歲是一個分水嶺？這是我第二個問題要說的。

我想不想孩子？我想每個媽媽都會想，但我覺得，媽媽想孩子的程度取決于孩子想媽媽的程度。我家孩子是男孩，小名叫十一。在十一三個月的時候，我就休完產(chǎn)假開始了工作。每天出門上班前，十一哭得凄凄慘慘，當(dāng)媽的那種糾結(jié)和肝腸寸斷，至今仍讓我覺得沒在3 歲前陪著他是我一輩子的遺憾；十一一歲多我開始出差，走的時候十一哭得要死要活，但走了之后絕口不提媽媽，直到我回來那天，他會故意晚睡，一直等到我回來……他用孩子最簡單的那種方式讓我內(nèi)疚，讓我不停想他，讓我不放心他，讓我覺得對不起他，讓我后悔自己為什么要工作，讓我懷疑自己的人生為何如此失敗。

這種狀態(tài)，一直持續(xù)到孩子6 歲。那六年，除了逼不得已的出差和上班，我恨不得每時每刻都陪在他身邊，我知道他比誰都更需要我。哪怕是理發(fā)，我也會選在他睡著后。那六年，缺席的十一爸爸除了缺席，還不時地冷嘲熱諷：你是打算把你的兒子培養(yǎng)成媽寶男嗎？因為那時候十一太黏我了，但我知道他黏我是因為從小我陪他不夠，他需要的愛是一定的，不管他多大，他都需要補回來。在他小的時候補回來，總好過在他長大了通過別的方式補回來吧？

6 歲之后，缺席的爸爸終于追了上來，因為是男孩，他們有更多的話題和玩法，比如他們都喜歡武打片，他們都喜歡漫威英雄，他們都喜歡運動，他們也有共同的閱讀愛好。

就在這個時候，我選擇了抽身離開。

慢慢地，我發(fā)現(xiàn)我們已經(jīng)不太互相依賴。我知道有些媽媽，可能孩子已經(jīng)不依賴你了，但是媽媽卻還沒調(diào)整好自己，還過分地依賴孩子。我想，那是她們還沒適應(yīng)孩子不在身邊的日子。其實，必須要面臨第一次分離，為何不現(xiàn)在就開始慢慢適應(yīng)一下呢？

在拉薩的時候，每次我在朋友圈發(fā)我玩得不亦樂乎的照片，就有人評論：你還記得大明湖畔的十一嗎？我回答：十一是誰？

而同樣，十一除了因為有事給我打電話外，不會和我有一點的聯(lián)系。當(dāng)我想他了，微信上問他：你想我嗎？他說：想。我繼續(xù)問：是不是不像小時候那么想我了？十一回復(fù)了我一個大大的表情：完全同意！

因為他已經(jīng)有了他自己的生活。

記得有一次十一說：我好想一個人在家里，沒有爸爸媽媽，沒有爺爺奶奶，就我一個人。

我知道他長大了，希望有自己的時間和空間。我就會故意制造這樣的機會，我獨自在家?guī)臅r候，就會故意出去一段時間，不告訴爸爸和爺爺奶奶，因為他們至今都認為孩子一個人在家是一件十分危險的事情。但我會隔會兒給他打個電話。

一個人在家的十一，就像我們在家的時候一樣，自己安排時間寫作業(yè)、看書、看電視、玩游戲，餓了拉開冰箱找吃的，渴了自己倒水喝。但他一個人獨處的經(jīng)歷，我相信對他的成長好處更多，最起碼，他成熟了一些。

很多朋友說，很羨慕我現(xiàn)在的狀態(tài)，是的，我自己也很喜歡現(xiàn)在的自己。我覺得現(xiàn)在的自己比年輕時的自己更自信、更健康、更豁達。所以，我要感謝十一，因為他，我找到了更好的自己。我想，在不久的將來，十一也會感謝我，因為媽媽的自私和“不夠愛”，讓他能發(fā)展成更好的自己。

公婆 是我的同居密友

有的人就是具備這樣的本事，看似一團亂麻的關(guān)系，在她眼里都有解?，嵥榈哪概P(guān)系、麻煩的婆媳關(guān)系，在別人看來是沉重的負擔(dān)，而于她就是甜蜜的擔(dān)當(dāng)。

婆婆細細密密的愛基本上都體現(xiàn)在每一天的食物上，管好一家人的胃，仿佛是她的天職。

8 點20 準(zhǔn)時出門，前往菜市場。身著簡單的老人衫、好走的布鞋，每一天，像一個戰(zhàn)士，目標(biāo)明確，意志堅定，在菜市場打一場天天不耽誤的口水戰(zhàn)，討價還價，控制成本；回到廚房，思考菜式，精心烹飪，每天換花樣，為全家人做一桌豐盛的晚餐。在烹飪食物面前，婆婆更像是個將軍，準(zhǔn)時準(zhǔn)點，沒有半點誤差，對整個廚房發(fā)號施令，排兵布陣，鍋碗瓢盆，油鹽醬醋，都盡在她的指揮下發(fā)揮出了最大的能動性。天長日久，都能感受到婆婆樸實外表下的一顆匠心，她愛的不是食物，是貪戀著一家人都能吃好喝好歡天喜地的表情。

更何況，食物面前人人平等，對兒媳婦的胃也是小心翼翼照顧著的。

公司可以帶新鮮蔬菜去做飯，早上出門前，看到婆婆把空心菜已經(jīng)摘好，放在一個小塑料袋里掛在我的包包上，這一幕穿越時空，永繞心頭。

小孩子上學(xué)，我們?nèi)スぷ鞯臅r候，婆婆會煮面簡單應(yīng)付，但工作時間相對自由的我偶爾會在家蹭個飯吃。我在家的時候，婆婆會給我一個煎蛋，還會做一碗青菜，通常，她會把菜梗梗放在自己碗里，把嫩嫩的菜尖和新鮮的菜葉放到我碗里頭。

有段時間大家鬧著減肥，婆婆就垂頭喪氣，像是戰(zhàn)士沒有了戰(zhàn)場。幾日后，婆婆發(fā)出狠話：你們再不好好吃飯，我把廚房改成臥室算了。在婆婆的威脅下，大家終于又開始好好吃飯了。

但是就像通常的婆婆，身上不帶一些缺點，都對不起這個稱號。婆婆有潔癖，愛嘮叨，見不得地板上有一點灰塵，如果發(fā)現(xiàn)，她畢生的各種罵人詞匯將源源不斷地涌出，心里面頂級善良的人，嘴巴上充滿各種兇險。這個時候也只能練就左耳進右耳出，視嘮叨為無物的境地，學(xué)會在嘮叨面前當(dāng)白癡。當(dāng)婆婆嘮叨的時候，給她場地嘮叨，沒有完美的人，做事的人往往是挑剔的，能干的人就會有要求，如果你又不能干又不做事還不能接受別人的意見，那就真的是人神共憤了。當(dāng)然老一代人習(xí)慣侵犯兒孫的“邊界”，用他們的觀念去套年輕人的世界，用他們的言論侵犯孩子的隱私，這是歷史遺留問題，一時半會兒沒辦法解決老一代的文化境界及情懷，要么就不住一起，要么住在一起，就選擇接受與包容。

陳淼成都吃貨活地圖，有一些任性，有一些厚道，第一份工作是編輯，后來的工作就很糾結(jié)很挑戰(zhàn)。喜歡挑戰(zhàn)，越挫越勇，和朋友合作了微電影工作室，還在管理一家瘦身養(yǎng)生連鎖機構(gòu)，在折騰中反省著成長著。

當(dāng)然，也許后天也會生出一種難得的感情，是婆婆媳婦情。雖然最開始也嗑嗑碰碰，爭執(zhí)時，小兩口與老兩口像是合租客，后來，千絲萬縷，細細密密，精繡渾然，繪成比血脈濃烈的畫。是的，世間還是會有這樣的一幅畫。有人說，我們遇到的人，都并非偶然。

無論他們給予的是快樂還是痛苦，都是來提醒我們這世界的珍貴與美好。雖然世間的一切每時每分都在變，美好的時光留不住，悲傷的時光也同樣會過去，但真誠的愛默然相對，始終相守。

時光輪回，父母變成了小孩子

父母的生活就像隔著鏡像，染上塵埃，他們的真實已經(jīng)有點模糊，但是一經(jīng)觸碰，往往又是深入骨髓的疼，越貴重越嬌弱。所以，時光輪回，他們變成了小孩子，必須要用最柔和的語言、最深情的方式去呵護他們。

當(dāng)爸媽上了年紀(jì)，也不與兒女住在一起，他們漸漸由付出型轉(zhuǎn)為享受型。

爸都要到80 歲了，有次去社區(qū)醫(yī)院，爸對醫(yī)生說：“我腰椎不舒服，我脖子也不舒服，我頭有時候也不舒服?！贬t(yī)生說：“你這把年紀(jì)，如果哪里都舒服，就不對了。”

其實上點年紀(jì)，感覺他們是活通透了。

熱愛外食、熱愛購物、熱愛旅游，有時候，會感嘆于兩個人的深深相愛。夜已深，接到老媽的電話，說：“你最近出去旅游不？記得旅游的時候把你爸帶上吧?！边@個電話竟然讓我濕了眼眶。

陪伴是最長情的告白，因為與婆婆公公住在一起，一人不能分飾兩角，也就沒辦法陪伴爸媽，只能通過各種途徑滿足自己的爸媽。其實，因為有了距離，你會發(fā)現(xiàn)虧欠越來越多。

那么言語陪伴一定要堅持。電話一定要經(jīng)常打的，也許，你難以想象，每天爸媽想與你電話溝通的心態(tài)，有可能與你想與你剛上學(xué)的女兒溝通的心態(tài)是一樣的——盼著說話與聊天。

有時候忙碌中懈怠了與他們的聯(lián)絡(luò)，他們就會打電話過來，略略有點含沙射影，說：“你這么忙呀，我們小區(qū)的××的兒子又回來了?！逼鋵嵨視芪麄兒苋菀卓吹轿覜]有做到的，忽略我已經(jīng)做到的。

過年過節(jié)過生日，一定要過得熱鬧有儀式感，因為你不陪伴，他們內(nèi)心會嗔怨，所以這些隆重的時間點上一定要拿得出手。今年給爸爸過生日，也是提前策劃，各種驚喜設(shè)置，讓老人家感動得一塌糊涂。

爸媽今年還是金婚年，真不容易，每一天大家都會經(jīng)歷很多事，更別提一起走過這么多年，要有多少磕磕碰碰才堆砌出一個金婚。心胸會被委屈撐大，時間漫過太多包容，月白風(fēng)清，細水長流，時間這個東西真不是鬧著玩的，它檢驗一切因果，求同存異在漫長的時光中磨出了智慧，我越發(fā)覺得長久相處真是要靠智慧、靠包容、靠能量，正面的能量消解負面的能量。

尊重他人 才是“要面子”

判斷一個人的品質(zhì)，不是看他在你面前多優(yōu)雅，也不是看他在朋友家人面前多暖心，而是當(dāng)他面對小區(qū)保安、快遞小哥、餐館小妹等服務(wù)人員時是否也能保持一視同仁的優(yōu)雅與體諒。當(dāng)我們抱怨服務(wù)人員素質(zhì)差的時候，請先設(shè)身處地地為他們想想：他們可曾見到過美，可曾受到過尊重。見過美，才能變得美。

從不吝嗇以相當(dāng)?shù)纳埔獯y、對待陌生人。尊重他人是極其重要的教養(yǎng)，就如中國人的“面子”，是要好好珍惜的。

就在前兩天，我和梁先生去附近一個小餐館吃飯，那種小而精致且廣受歡迎的獨立小館子，是需要提前預(yù)約的。

那天去得早了。進門之后，服務(wù)生問我們想坐哪里，我看了看，選了個沙發(fā)靠拐角的兩人桌。

梁彥譯者、自由撰稿人，目前任職于加拿大國際廣播電臺中文部。翻譯出版加拿大“吉勒文學(xué)獎”（Giller Prize）獲獎小說《混血布魯斯》（《Half-Blood Blues》，上海譯文出版社，2013）、加拿大“總督獎”（Govemor General's Award for French Language Fiction) 作品《漂，RU》（深圳海天出版社，2015）等。

剛坐下，我就看見梁先生臉上高深莫測的笑容。我說：“你又在笑我挑座位吧。”

是的，在他的感覺里，你先到了也不應(yīng)該挑座位，而是該讓服務(wù)生來決定。

“我們?nèi)A人就是挑剔，對服務(wù)生、對餐廳、對飯菜……”和我的兩位好朋友聊天，碰巧他們的伴侶也是老外，我們就常常這樣自嘲。

Amy 來自臺灣，她告訴我們一件事情。有一次，她和她男朋友去一間家具店，打算買個大一些的沙發(fā)。最終，選中了一個棕色的皮沙發(fā)。

就在決定去付款的時候，又來了個店員，拉著他們?nèi)チ硗庖惶帲其N一款新沙發(fā)。

Amy 說，那款沙發(fā)比挑中的貴了差不多一千加幣。而且，她一看就覺得這店員是拿回扣的，不然不會這么熱心。

已經(jīng)時過中午，她早就餓了，想隨便敷衍幾句就付賬走人。誰知道，那推銷員說個沒完沒了。她就沒好氣，大約臨走態(tài)度就不大好了。

結(jié)果，她男友反而生起她的氣來，覺得她不尊重店員。他說，無論如何，她要聽他說完，他只是工作而已，沒必要露出一副他是騙子的表情。

另一位朋友Sam 和男友有一次從多倫多機場打出租車回家，只因為Sam 在車上問了司機一句“為什么不走那條路，而要走這條路”，男友回家就和Sam 慪氣。

男友的中心思想是，你這樣問，就是在懷疑司機撒謊，是不信任他，或在指責(zé)他。

我還可以舉出許多類似的例子。比如，給小費，他們出手更闊綽，倒真不是因為他們更有錢。我問梁先生，約定俗成的規(guī)矩是給10%到15%的小費，你會不會給得太多?。?/p>

他的理由是，出來吃飯，一點小費不差什么，而服務(wù)生掙著最低小時工資，收入一部分要靠小費，多給些是應(yīng)當(dāng)?shù)摹?/p>

我是花了好長時間才適應(yīng)這一點。

我當(dāng)然不可能因此概括所有的老外，也可能我們?nèi)齻€都好運氣地遇到了好人，呵呵。但我們?nèi)齻€都同意，如果說和加拿大人生活在一起有什么文化習(xí)慣上的差異的話，那就是如何對待服務(wù)生、出租車司機、理發(fā)師、護士之類為你提供服務(wù)的人，差異其實是最為明顯的。在他們的概念里，人們之間是一種相互幫助與依存，而不是簡單靠花錢買服務(wù)——不管是在餐館、商場，還是在醫(yī)院、公交車，對幫你忙的人，你當(dāng)然要懷著感謝啦。

醫(yī)患關(guān)系

董如峰北京小董心理創(chuàng)始人，中國心理衛(wèi)生協(xié)會會員，英國劍橋經(jīng)理人協(xié)會認證企業(yè)培訓(xùn)師，多家企業(yè)特約心理顧問及面試官，中央人民廣播電臺、北京人民廣播電臺、《荔枝fm》、《喜馬拉雅》等特約心理專家。

六六曾經(jīng)寫過一篇熱文《醫(yī)生沒有好下場病人會有好下場么？》，標(biāo)題已經(jīng)很了然，任何關(guān)系都是雙贏或者雙輸，不會是他枯萎了你盛開了。既然是一種互動，那么我們不妨換個模式，也許你會有新發(fā)現(xiàn)。

我就是想用親身經(jīng)歷告訴大家把“質(zhì)疑模式”切換成“信任模式”。試試看，你會有不一樣的收獲。說到底，醫(yī)生與患者也是相互成就，相得益彰。

近幾年，醫(yī)患關(guān)系脆弱堪比玻璃心，敏感堪比嬰兒肌。幾個月前我被診斷腰椎間盤突出等一系列腰椎病癥，所以，連續(xù)跑了幾個月的醫(yī)院。接下來我就嘮嘮我的就醫(yī)感受。

其實，我家里就有一位醫(yī)生，我的姐姐，而且是專門做了幾十年中醫(yī)康復(fù)的老中醫(yī)了。我從5 月底腰部就開始不舒服，7 月底去天津的時候?qū)ｉT找姐姐說了下我的病情，她當(dāng)時沒給我下任何結(jié)論也沒做任何治療，只是強調(diào)“回北京趕快拍片子，同時，長時間堅持針灸至少在半年以上”，包括在送我去車站的時候她還在這樣叮囑我。但是至于我是什么病癥她一直都不說。后來我才明白其實她對我的病情是有預(yù)判和估計的，因為那個時候她給我的治療方案跟后來醫(yī)生給我的基本上是一樣的。但是她覺得我的病程有點長，為了萬無一失，建議我還是先要做CT 或核磁等檢查。

回北京后，我沒有立即去醫(yī)院，還出了趟長差，結(jié)果出差回來沒幾天，我的腰部疼痛難忍。去了醫(yī)院后，醫(yī)生立即給我安排CT 還有其他我不明白的拍攝檢查。當(dāng)看到CT 是安排在急診拍攝的時候，我開始擔(dān)心了，就給姐姐發(fā)了微信：嚴(yán)重不嚴(yán)重？并同時把醫(yī)生給我開的所有的拍攝檢查的單子都拍照發(fā)給了她。她的回復(fù)很醫(yī)生很官方，就跟我們遇到的所有的醫(yī)生一樣，就三個字：等——結(jié)——果。

結(jié)果出來后，我把結(jié)果發(fā)給了她，她就是囑咐我各種注意啥的，這先略去不表。

當(dāng)天晚上，我疼得一晚上都沒合眼，而且無法翻身了，天亮后我勉強起來發(fā)現(xiàn)問題更嚴(yán)重了，我身體的右邊腰部以下幾乎沒有知覺，連腳指頭都是麻木的，而且整個人是失重的狀態(tài)，左邊輕右邊重。頓時那種下半身不能自理的無力和無助感朝我涌來，我是徹底地怕怕了，趕緊又給姐姐發(fā)微信說了我的癥狀和感受。她很快發(fā)來很醫(yī)生很官方的三條微信：第一條，不要緊張；第二條，重視病情積極就醫(yī)；第三條，我猜有可能有水腫或是昨天做各種檢查上下樓折騰又嚴(yán)重了，建議你去醫(yī)院。

后來，朋友們來看我的時候，免不了吐槽一下各自遇到的“奇葩醫(yī)生”，我就把我跟姐姐的對話說給她們聽，我們聊著聊著突然明白了兩個這樣的事實——

1.其實很多時候醫(yī)生對我們的反應(yīng)和姐姐對我的反應(yīng)一樣，但我們就可能會抱怨醫(yī)生冷漠、敷衍：“你說的這些話幾乎跟沒說一樣啊?！钡且驗槭切湃蔚慕憬阏f的，我們就會選擇相信、選擇包容。

2.我們強調(diào)絕對思維，醫(yī)生習(xí)慣相對思維。所以，當(dāng)我們總想象解數(shù)學(xué)題那樣能有一個確切的結(jié)果的時候，往往會覺得很受挫，因為在醫(yī)學(xué)、醫(yī)生那里幾乎不可能給你百分百明確的答案。因此，當(dāng)你問醫(yī)生嚴(yán)不嚴(yán)重的時候，他們往往不正面回答你，而是給你N 種可能性，或說些你認為“模棱兩可”的答案。

好啦，那我接下來再說說在這長達幾個月的治療過程中，我跟其他兩位醫(yī)生的互動。

先是給我做診斷和安排做拍攝檢查的醫(yī)生。他診斷時只說了兩句：“我懷疑是腰椎間盤突出”“之前做過拍攝檢查沒？”當(dāng)我的答案是“沒有”的時候，就立即開了各種拍攝檢查的單子。而在我還沒說完我認為的癥狀的時候，他已經(jīng)讓我先去拍攝了。我并不覺得他是在敷衍我，我只是覺得我說那么多，不如拍個片子來得直接高效。

結(jié)果出來后，他說要先好好吃藥，過段時間堅持做腰肌康復(fù)訓(xùn)練，盡量避免讓病情惡化，因為背部手術(shù)是個大手術(shù)，很麻煩。他還說：“通常，你這么年輕，恢復(fù)起來應(yīng)該是相對較快的?！?這個過程大概也就兩分鐘左右。這里提醒請大家注意下他的措辭哈——“通?！薄跋鄬Α薄拜^”，這些都不是絕對答案。當(dāng)我后來漸漸接觸給我做中醫(yī)康復(fù)的醫(yī)生后，我才明白，這位醫(yī)生之所以強調(diào)背部手術(shù)很麻煩，不是為了嚇唬我，而是為了讓我重視病情，積極做康復(fù)訓(xùn)練。

也許我們很多人都有這樣的經(jīng)歷，就是一個醫(yī)生說你的病情比較嚴(yán)重，另外一個醫(yī)生卻說還可以，或者不那么嚴(yán)重，你也許為此特別忐忑，覺得這病情到底是看透了還是沒有看透??？這兩個醫(yī)生哪個更靠譜啊？其實，這兩位醫(yī)生都很靠譜，故意把病情說得嚴(yán)重是為了讓我們重視，而說得相對不那么嚴(yán)重，很可能是為了緩解我們的緊張。

我愿意以這樣的信任和善意去揣摩醫(yī)生，所以，每次就醫(yī)的感受除了排隊時間長以外，其他感受都還好。因為，我也相信醫(yī)生能捕捉到我對他們的信任和依賴。而且我從來不把醫(yī)生當(dāng)成敵人，而是當(dāng)成幫我戰(zhàn)勝病魔的導(dǎo)師。幾年前，我曾經(jīng)做過一個手術(shù)，在手術(shù)前，我問給我做檢查的醫(yī)生：“手術(shù)是您來做么？”她說：“是?！蔽覜]有像其他病人那樣問東問西，因為我知道問了我也不明白，而且并不會因為我問了，醫(yī)生就對我怎樣或者不怎樣。所以，我接下來就說：“那我就放心了?！睕]想到那醫(yī)生抬起頭專注地看了我一眼，說：“謝謝你！”

話題扯遠了，我們繼續(xù)說我的這次治療。

我遇到一位特別和藹的中醫(yī)給我做針灸以及中藥調(diào)理。因為之前我被腰部的那種疼以及無力和無奈感嚇尿了，所以，到了這位醫(yī)生那里，我超級配合，估計我是他遇到的全五星病人了。當(dāng)他感受到我的過度緊張后，就經(jīng)常這么說：“這樣的病很常見，有的病人才二十多歲，其實，我們醫(yī)生經(jīng)常久坐也有這樣的職業(yè)病。”

而在接下來的就醫(yī)互動中，我越來越感受到這位醫(yī)生的善意，說實話，最初癥狀嚴(yán)重的時候針灸時那種感受很難形容——酸疼、酸脹、酸麻，反正就是木有酸爽。而且一針下去經(jīng)常是一個激靈，大腿扎一針，連腳底板都是麻的，所以，每次針灸完，我渾身幾乎都濕透了。到后來隨著病情的好轉(zhuǎn)以及我對這種療法的適應(yīng)，我才可以平靜對待。這個時候，我就發(fā)現(xiàn)醫(yī)生開始了其他的穴位，而且有的穴位沒有最疼只有更疼，他說：“我之前看你比較緊張、敏感，所以這些穴位都沒扎，現(xiàn)在可以開始了?！卑?！理解萬歲！

但是他這樣的舉動，也讓我聯(lián)想到了日常這樣的場景：經(jīng)常兩個病友之間互相打聽交流治療心得，當(dāng)遇到彼此的治療方案有出入的時候，我們很容易質(zhì)疑自己的醫(yī)生，為什么他沒給我用那個藥、沒給我扎那個穴位？其實，很可能是那個階段的你不太適合做那樣的治療。