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        優(yōu)秀的孩子離不開優(yōu)質(zhì)陪伴

        2022-08-26 09:56:12番茄媽
        小讀者 2022年15期
        關(guān)鍵詞:愛德華馬克陪伴

        □番茄媽

        最近,因疫情嚴(yán)重,很多孩子不得不坐在電腦前重新開始上網(wǎng)課。昨天,有個朋友跟我抱怨,說疫情期間帶孩子簡直太難了。我一時來了興致,詢問她是怎么帶孩子的。朋友說:“我真是操碎了心,擔(dān)心孩子不專心聽課,幾乎每隔半個小時,就會進(jìn)去督查一次。一旦看到孩子打盹兒,或者是偷吃零食,我就會控制不住情緒,數(shù)落孩子,后來干脆搬了把椅子,坐在一旁監(jiān)督他。而隔壁家的孩子同樣也是居家學(xué)習(xí),卻一片歲月靜好,井井有條。”

        電話那頭,朋友義憤填膺。我非常不理解,但聽了以后,反倒有點同情她的孩子。朋友表面上的確是在陪伴孩子,而且做到了事無巨細(xì),竭盡全力。但她并沒有意識到,自己的陪伴用錯了方式,不僅讓孩子感到窒息,也讓自己感到痛苦。

        陪伴孩子講究的是策略,“質(zhì)”遠(yuǎn)比“量”重要得多。為幫助父母提高陪伴質(zhì)量,哈佛大學(xué)根據(jù)具體社會實驗,總結(jié)出了以下五點高質(zhì)量陪伴法則。

        看見需求,精準(zhǔn)回應(yīng)

        國內(nèi)知名心理學(xué)家武志紅老師曾經(jīng)分享過一個故事。一位來訪者是企業(yè)高管,事業(yè)有成,但是只要在公開的場合說話,就特別容易緊張,總覺得別人都對他說的話不感興趣。在武志紅的引導(dǎo)下,他逐漸吐露心聲:原來,從他記事起,媽媽陪伴他、與他聊天時永遠(yuǎn)給他一個側(cè)臉,忙碌著自己的事情,從沒有正面看過他。這讓他經(jīng)常懷疑,是不是自己講的事情很無聊,又或者是媽媽根本不在乎他。在他的眼里,自己永遠(yuǎn)是“不被看到的”。

        如果一個孩子的內(nèi)心需求被忽視,得不到精準(zhǔn)回應(yīng),孩子的心就會越來越冷,更會逐漸疏遠(yuǎn)父母。陪伴絕不是簡單地陪在孩子身邊,而是暫停手頭正在做的其他事情,全身心地關(guān)注孩子,仔細(xì)感知孩子的情感需求,理解他的情緒。哪怕每天只有一小段時間,只要讓孩子感受父母與他親密的聯(lián)結(jié),陪伴就是有價值的。

        放棄主導(dǎo),積極參與

        父母陪伴孩子,絕不是讓孩子按照父母的想法行事,而是尋找合適的切入口參與到孩子的世界中去。

        來自河北的一位爸爸,在疫情期間發(fā)現(xiàn)兒子沉迷手機游戲,尤其喜歡“槍戰(zhàn)”。他沒有責(zé)罵兒子,也沒有粗暴地阻止兒子的行為,而是絞盡腦汁和手機“搶”兒子。

        為了吸引兒子,他買來飛機、大炮、挖掘機等玩具,并用這些玩具自編自導(dǎo)自演,拍起了“軍事大片”。什么飛機轟炸、坦克碉堡、高山河流……個個場景逼真,毫不含糊。父子倆玩得不亦樂乎,至今已經(jīng)拍了近300 集“電視劇”。陪伴孩子,絕不是按照自己的想法主導(dǎo),而是充分尊重孩子的愛好和興趣,陪著孩子一起探索世界。

        全力支持,經(jīng)常鼓勵

        20 世紀(jì)70 年代,美國紐約有個牙科醫(yī)生叫愛德華,他有一個愛鉆研的兒子,名叫馬克。在小馬克被電影的藝術(shù)效果深深吸引,有拍電影的想法時,愛德華鼓勵說:“那我們試試吧?!庇谑?,愛德華買來了一臺手持?jǐn)z像機,從繁忙的工作中抽出時間,和兒子合作拍了第一部影片。馬克10 歲那年,突然告訴爸爸,自己對編程很感興趣,想學(xué)習(xí)編程。在當(dāng)時,互聯(lián)網(wǎng)剛剛興起,然而對于兒子的新奇想法,愛德華再次回應(yīng)說:“那我們試試吧!”

        在愛德華的教育理念里,只要孩子感興趣,愿意嘗試的事情,都可以支持,不應(yīng)阻攔。后來馬克考上了哈佛大學(xué),大學(xué)期間創(chuàng)建了一個社交軟件,這個社交網(wǎng)絡(luò)就是Facebook。而那個被父親鼓勵敢于嘗試新事物的孩子,就是Facebook 創(chuàng)始人——馬克·扎克伯格。

        陪伴孩子的過程中,孩子總會提出一些天馬行空的問題,讓父母漸漸失去耐心。無論孩子的想法如何,有什么奇思妙想,作為家長還是需要以欣賞的態(tài)度去看待,多多鼓勵他。當(dāng)父母不斷地鼓勵孩子大膽展現(xiàn)自我、勇于思考,孩子可能會創(chuàng)造意想不到的驚喜。

        平等交流,及時反饋

        記得在書店看到一個場景:一個媽媽在陪七八歲的兒子挑選圖書,喋喋不休的聲音傳入了我的耳朵“你看這個干什么?一點用都沒有”“哎喲,你看這個書多好,關(guān)于歷史的,還能學(xué)習(xí)知識……”小男孩被媽媽說得不耐煩,最后甩下一句“你干脆自己挑好了!”便徑直走出了大門。

        父母高高在上的說教和控制,只會一次次戳傷孩子的心,久而久之,孩子們會放棄溝通,選擇自己扛起所有的壓力和苦悶。戴爾·卡耐基曾說:“做一個好聽眾,鼓勵別人說說他們自己。”父母在陪伴時,應(yīng)該把自己當(dāng)作孩子的好聽眾,多聽聽孩子講出自己內(nèi)心的想法。只有把平等、尊重當(dāng)作前提,像朋友一樣和孩子面對面、心對心地交流,才能和孩子真正建立起情感的橋梁。

        擴展視野,發(fā)散思維

        我有一個閨蜜,平常工作繁忙,卻是我見過最會陪孩子的人。比如帶孩子一起做陶藝,她會先引導(dǎo):“你今天想做一個什么樣的東西呢?”過程中她會和孩子一起探索更多的形狀和顏色,還會給孩子普及一些小竅門,最后再一起復(fù)盤——什么樣的形狀更結(jié)實?怎樣才能做得更美觀?去動物園也是如此,她會和孩子討論小動物們的生活習(xí)性、外形特征、不同種類等,讓本來枯燥單調(diào)的參觀變成了一次妙趣橫生的大自然之旅,既增加了孩子的興趣,還拓寬了孩子的視野。

        其實,父母陪伴孩子的最高層次,就是打開孩子的新世界、拓展孩子的思維、拓寬孩子的視野。孩子還小、很多想法還不成熟,也不夠全面,父母要做的就是引導(dǎo)孩子多角度思考,多去接觸新的知識。這樣的陪伴才是充實的、收獲滿滿和有價值的。

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