肖雪萍

親朋好友都說小敏嫁了個好男人。田峰認真工作，不藏私房錢，也沒有任何不良嗜好。每天，他下班回家的第一件事就是買菜煮飯，照顧孩子也盡心盡力。然而，小敏卻經(jīng)常不開心，因為每次和丈夫聊天時，他要么表示聽不懂，要么就“嗯嗯”地敷衍她。她跟媽媽抱怨，媽媽卻說她要求太高：“世界上哪有完美的丈夫？田峰對你這么好，你就知足吧！”只差這一點點，小敏總是不甘心。

一次爭吵中，小敏脫口而出：“你都不愿意和我聊天，根本不愛我！”田峰覺得自己為家庭付出那么多卻沒有被小敏看見，所有的努力都毫無意義，心灰意冷之下提出離婚。他認為小敏不識好歹，無法取悅，不如各過各的日子。小敏也收拾東西回了娘家。1個月過去，兩個人依然僵持著，婚姻岌岌可危。

當伴侶在同一件事上有不同理解時，最好的做法是換位思考，而非堅持自己的立場。從表面看來，這對夫妻的矛盾源自田峰沒有讀懂小敏愛的語言，但本質(zhì)上，是因為田峰對妻子的情感需求缺乏關(guān)注。

雖然田峰為小敏做了很多事，但她的核心需求——被看見、被共情卻始終沒有被滿足。而小敏對自己內(nèi)心的探索有限，也難以準確地表達自己的感受，只能籠統(tǒng)地說“你不愛我”。田峰對此是絕對不能接受的，他恰恰是因為深愛小敏，在乎他們的婚姻才會這樣主動付出。

其實，田峰缺少共情能力。對妻子情感需求的忽視，可能是因為他的父母只提供生活照顧，很少對他的情感需求做出回應(yīng)。如果沒有經(jīng)過認真反思和覺察，大部分人都是本能地把自己的童年經(jīng)驗復制到婚姻生活中。

要讓田峰學會關(guān)注妻子的情感需求并非易事。因為共情的能力并非一朝一夕就能具備，而是需要進行長期、主動、刻意的練習。田峰首先要在觀念上認為共情很重要，然后才能主動自愿地學習這項能力。

小敏可以選擇的第一個方案是，潛移默化地吹枕邊風，嘗試引導丈夫認識到，他的情感忽視帶給她很大的心理痛苦。同時，持續(xù)不斷地表達自己的情感需求：“我希望你能認真聽我說，然后告訴我你的感覺和想法?！毙∶暨€可以建議田峰去做心理咨詢，以便拉近他和自身情緒之間的距離。

但這需要田峰主動配合，而能否配合取決于他自身的心理發(fā)展階段，對自己人生的期待和規(guī)劃，以及小敏是否愿意付出艱辛努力，持續(xù)地督促他去解決問題。并不是所有的人都愿意在婚姻關(guān)系上投入大量精力。尤其當田峰對于提升自己的共情能力缺乏意愿，而小敏又堅持的話，他們就有必要重新思考是否繼續(xù)在一起。

經(jīng)過以上認真評估之后，小敏還可以選擇第二個方案，即降低對田峰的情感期待，更多關(guān)注他能滿足自己需求的部分。她可以把被共情的需要轉(zhuǎn)移到工作、興趣和友情上，把婚姻關(guān)系視為自己生活的一部分，而非全部。

婚姻確實不是完美的生活方式，很難滿足人們的所有需求。如果不打算放棄夫妻關(guān)系，那么部分妥協(xié)并不是壓抑隱忍，也是一種智慧的選擇。

（摘自《戀愛婚姻家庭》）（責任編輯 辛彩霞）