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        過度付出往往導(dǎo)致過度控制

        2022-07-06 14:27:47云臺
        現(xiàn)代家長 2022年6期
        關(guān)鍵詞:芭蕾舞女士女兒

        云臺

        從孩子降生的那一刻起,做父母的就愿意把最好的都留給他。有的父母不惜委屈自己,為孩子付出所有。但是事與愿違,有時候父母的無私奉獻很容易變成傷害,因為——

        如果父母人生的意義和快樂都取決于孩子,對孩子來說反而是一種負(fù)擔(dān)

        初一女生小虹在命題作文《我的媽媽》中飽含深情地寫道:“我的媽媽是世界上最好的媽媽。家里做紅燒帶魚,她把最好的留給我,她只吃魚尾巴;車?yán)遄幽敲促F,她買來小小的一盒,都留給我吃,她一顆都不嘗;她給我買名牌運動裝,自己在家卻穿爸爸的背心……總之,她把最好的東西都留給我,我愛我的媽媽!”

        但是緊接著話鋒一轉(zhuǎn):“我對不起我的媽媽,因為我的學(xué)習(xí)成績不好,辜負(fù)了她的愛;我沒有考上好中學(xué),不能讓她在親戚面前有面子;我個子長得不高,白瞎了那么多高營養(yǎng)的飯菜……”

        作文的最后,小虹繼續(xù)用排比句嗟嘆:“要是媽媽不付出那么多就好了,我也可以輕松一些;要是我可以不做她的女兒就好了,她也可以輕松一些。”

        語文老師把小虹的這篇作文拿給我看,問我一個尖銳的問題:“這篇作文讓人看了心疼。父母對孩子無私奉獻,難道錯了嗎?”

        說這個問題尖銳,是因為答案很難讓父母們接受。愛孩子是父母的本能,但對很多父母來說,這個本能會被無限泛化,他們把生活中最好的東西留給孩子,不惜委屈自己,甚至放棄了自己的人生。

        中科院的調(diào)查顯示:82%的家長已經(jīng)做好為孩子的成功做出犧牲的準(zhǔn)備,超過三分之一的中國父母已經(jīng)完全喪失了自己的個人時間。

        但是,像小虹媽媽這樣心甘情愿犧牲自我的父母,可能想不到,自己的付出非但不能讓孩子擁有更好的人生,反而會給孩子的未來以及親子關(guān)系帶來危機。

        從小虹的作文中不難看出,媽媽對她的無私奉獻已經(jīng)讓她內(nèi)心充滿了內(nèi)疚感。內(nèi)疚感讓人痛苦,那么如何消除它?當(dāng)然是回報。所以小虹提到了學(xué)習(xí)成績、考上好中學(xué)、個子長高,但是讓她不安的是,她拿不出驕人的成績,也就是說,她的內(nèi)疚感無法消除,也無力承受,甚至忍不住在作文中宣泄。說得再明白一點:媽媽的無私奉獻已經(jīng)讓小虹苦不堪言。

        這樣的結(jié)果,恐怕小虹的媽媽不能接受,因為傷害女兒不是她的初衷,但平心而論,她的初衷里未必沒有索取回報的意味。

        父母對孩子無私奉獻,其實屬于刻意感動的范疇。小虹的媽媽未必吃不起帶魚和車?yán)遄?,未必買不起家居服,她舍不得為自己花銷,一部分原因是她仍生活在物資匱乏年代的幻覺當(dāng)中,想優(yōu)先保障孩子的生存需要;另一部分原因是給女兒的“感情投資”,而投資是要求回報的:你要聽我的話,你要感激我,你要向我報恩。

        毋庸諱言,這樣的刻意感動是許多家長慣用的教育方法,往往形成不健康的親子關(guān)系。在這種不健康的親子關(guān)系中,孩子成了“欠債者”,常常感受到如影隨形的壓力和束縛,不敢反抗父母,不敢做出父母不喜歡的事情,無法承受父母的失望,擔(dān)心自己不能回報父母,很難感覺到真正的快樂。

        有的父母唯恐孩子看不到自己的付出,時不時提醒孩子,站在道德制高點上評判孩子,這就等于向孩子“索債”。孩子無法忍受的時候,可能會反抗,也有可能逃離。正如小虹在作文中所寫的:“要是媽媽不付出那么多就好了,我也可以輕松一些;要是我可以不做她的女兒就好了,她也可以輕松一些。”但更多的孩子會選擇壓抑自我,而壓抑的后果往往是出現(xiàn)心理健康問題,甚至一生不幸福。

        其實,沒有哪個孩子愿意看到父母為他付出太多,他更希望看到父母積極向上,過好自己的生活,那會給他無窮的力量和信心。

        自我犧牲式的父母,長期把精力放在孩子身上,容易走進過度養(yǎng)育、過度控制的誤區(qū):把對人生的期待和目標(biāo)都寄托在孩子身上,把自己的需求當(dāng)作孩子的需求

        有的父母對孩子無私奉獻到了病態(tài)的程度。宋女士就是這樣的媽媽。

        今年36歲的宋女士從小接受芭蕾舞訓(xùn)練,7歲時就顯露出過人的才華,可惜在9歲那年遭遇車禍,右腳踝嚴(yán)重受傷,不得不告別訓(xùn)練房。這樣的人生遺憾讓她耿耿于懷,總感覺自己太不幸,人生太失敗。

        她生下女兒苑苑后,馬上確立了自己的人生目標(biāo):一定要把女兒培養(yǎng)成芭蕾舞演員,替自己實現(xiàn)夢想!

        苑苑2歲半就開始接受媽媽的芭蕾舞基本功訓(xùn)練,6歲時就上臺演出,是當(dāng)?shù)仉娨暸_有名的小童星。此時,宋女士辭去公職,全天候陪伴女兒訓(xùn)練、演出。

        宋女士對苑苑的照顧可謂無微不至,比如,為控制女兒的飲食,宋女士每天凌晨4點起床做營養(yǎng)餐,十年如一日。

        12歲那年,苑苑厭倦了芭蕾舞,想休息休息,補補文化課,像同學(xué)那樣參加小升初,上一所普通的初中,每天下課了可以和同學(xué)玩,可以吃甜食、睡懶覺。宋女士大怒,斥責(zé)苑苑是“懶骨頭”“沒出息的蠢丫頭”“不知好歹的東西”,命令苑苑完成每天的訓(xùn)練任務(wù),還沒收苑苑的手機,禁止苑苑與同學(xué)交往。

        苑苑強烈反抗,跑到奶奶家尋求庇護。宋女士趕到婆婆家,與婆婆大吵大鬧,把婆婆氣得心臟病發(fā)作,最后強行把苑苑帶回家。

        為了讓苑苑聽話,宋女士使出了苦肉計。她把水果刀放在自己的手腕上,對苑苑下了最后通牒:“現(xiàn)在給你兩個選擇:第一,放棄芭蕾舞,我死給你看,你就自由了;第二,好好訓(xùn)練,我送你到人生頂峰,給你看人生最好的風(fēng)景。你選擇吧,現(xiàn)在就決定,不要猶豫?!闭f完,手指用力,刀鋒下滲出鮮血。

        苑苑嚇哭了,求媽媽放下刀,她愿意繼續(xù)訓(xùn)練,保證不再偷懶。

        宋女士滿意了,但苑苑從此對芭蕾舞不再感興趣,所謂刻苦訓(xùn)練,不過是做樣子給媽媽看。她不止一次對芭蕾舞教師說:“我是替媽媽來學(xué)芭蕾的?!?/p>

        苑苑的舞技進步緩慢,甚至在選拔中故意出錯,讓自己落選??吹綃寢屖Щ曷淦堑臉幼樱吩沸闹惺庍^一絲報復(fù)的快感。

        宋女士對女兒的無私奉獻,其實是一種病態(tài)的心理投射:把女兒當(dāng)成幼年的自己,讓女兒替自己重新活一次,如果女兒不配合,就采取強硬手段來控制。

        心理學(xué)研究顯示,自我犧牲式的父母,長期把精力放在孩子身上,忽略對自己的關(guān)注和思考,內(nèi)心往往處于匱乏的狀態(tài),容易走進過度養(yǎng)育、過度控制的誤區(qū):把對人生的期待和目標(biāo)都寄托在孩子身上,把自己的需求當(dāng)作孩子的需求。

        當(dāng)孩子不聽話或表現(xiàn)不夠好時,父母會本能地對孩子進行情感綁架:“我成天累死累活,你就考這么點分,對得起我嗎?”“要不是為了你,我早就和你爸離婚了!”“當(dāng)初要不是為了照顧你,我也去考研究生了!”在這種養(yǎng)育模式下,孩子一邊處在愧疚和自責(zé)中,一邊又不堪忍受父母越界的干涉和控制,身心處在痛苦之中,成長和發(fā)展都會受到限制。

        “為人母者一定要學(xué)會一件事,那就是自我關(guān)懷?!泵绹男睦碜稍儙熖K茲·盧拉曾說,“我發(fā)現(xiàn),當(dāng)我關(guān)懷自己時,我的孩子是受益人。我發(fā)現(xiàn),我們必須首先不惜一切代價關(guān)懷自己的內(nèi)心——我們的身體、心智、情緒和內(nèi)心生活的核心。我們自身的轉(zhuǎn)變是給孩子最偉大的禮物,可以讓他們自由地成為他們自己?!?/p>

        英國作家奧斯卡·王爾德有句名言:“愛自己是終身浪漫的開始?!边@句話放到親子關(guān)系中同樣適用。孩子是父母的鏡子,父母對自己足夠關(guān)愛,孩子也會逐漸習(xí)得這種能力。

        愛孩子,不是過度犧牲自己,讓他們在負(fù)擔(dān)中成長,而是讓孩子無憂無慮地做自己,創(chuàng)造屬于自己的生活。

        世上幾乎所有的愛都指向團聚,唯有父母之愛指向分離——父母愛孩子,目標(biāo)是讓孩子離開父母獨立生活,而不是成為父母的附庸

        父母對孩子過度付出,還有可能造成更壞的結(jié)果:把孩子養(yǎng)成白眼狼。

        2011年3月31日,上海浦東機場,海外留學(xué)5年的24歲男子汪某,對媽媽的頭部、手臂、腹部接連刺了9刀。毫無防備的媽媽生命垂危。這便是轟動一時的“留學(xué)生浦東機場弒母案”。

        兒子弒母,令人唏噓,但兒子行兇的動機更令人憤慨。汪某留學(xué)5年期間的學(xué)費和生活費超過150萬元,全由媽媽一人承擔(dān)。媽媽四處舉債,這次沒有及時寄錢,汪某便嫌棄母親不能滿足他的生活費需求,拔刀相向。

        媽媽不僅舍得為兒子花錢,衣食住行樣樣都為兒子考慮周到,好讓兒子心無旁騖地讀書。正因為有媽媽事無巨細(xì)的照顧,24歲的汪某仍像個孩子一樣,從未想過勤工儉學(xué),只是心安理得地享受媽媽的無私奉獻。

        父母的過度付出,不僅不是愛,還可能斷送自己和孩子的一生。正如教育家馬卡連柯所說:“一切都讓給孩子,為了他犧牲一切,甚至犧牲自己的幸福。這是父母送給孩子的最可怕的禮物?!?/p>

        相比之下,格力電器董事長董明珠培養(yǎng)兒子的方法要高明得多。

        兒子上學(xué)以后,董明珠沒有用車接送過一次,都是讓他自己坐公交車回家。有一天,董明珠等兒子回家吃飯,左等右等都等不到。兒子到家后說,他是在等沒有空調(diào)的公交車,等了半小時,因為他身上只有1元錢,而帶空調(diào)的公交車要2元車費。

        是不是有點虐待的味道?其實,董明珠是在培養(yǎng)兒子的吃苦精神和獨立能力。

        兒子參加高考,準(zhǔn)備工作都是自己做,董明珠不插手。大學(xué)畢業(yè)后,兒子從實習(xí)律師做起,住的房子也是租來的。兒子說:“媽媽能從零開始,我也可以!”這是何等的自信。

        心理學(xué)研究揭示了一個現(xiàn)象:世上幾乎所有的愛都指向團聚,唯有父母之愛指向分離。意思是說,父母愛孩子,目標(biāo)是讓孩子離開父母獨立生活,而不是成為父母的附庸。

        如果父母把孩子當(dāng)成自己的私有財產(chǎn),以愛孩子、無私奉獻之名替孩子解決所有麻煩,包辦孩子生活中的一切事務(wù),其實是極不負(fù)責(zé)任的自私行為。因為孩子不是寵物,他有獨立人格和獨立意志,需要獨立空間和屬于自己的未來。

        父母的溺愛不僅會抑制孩子的身心發(fā)展,更會斷送孩子的前途。畢竟父母不可能照顧孩子一輩子,當(dāng)父母撒手人寰,失去了庇佑的孩子又該如何生活?他會感激父母的溺愛嗎?答案無疑是否定的。

        【編輯:陳彤】

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