明麗

懷二胎時，有人問我：“以后，你對兩個孩子是一碗水端平，還是會偏心？”我說：“會一碗水端平?！币驗榻o兩個寶寶平等的愛是必須的??！可“卸貨”后，我發(fā)現(xiàn)根本做不到。因為我沒有辦法完全平均地分配精力，也不能平等地滿足孩子們的要求。有時，哪怕我做到了相對平等，可孩子們依然不滿足。

直到有一天，閨蜜給我說了一句話，我才恍然大悟。

你越追求公平，孩子越覺得不公平

二孩家庭為啥矛盾多？無非“爭寵”二字：他有這個玩具，為啥我沒有？他可以去玩水，為啥我不可以？媽媽帶他外出吃飯，為啥不帶我？

類似的比較無窮無盡。兩個孩子不僅相互比較，更是錙銖必較。為了不讓孩子心理失衡，大部分家長都會努力做到“一碗水端平”。但是端著端著，你會發(fā)現(xiàn)，哪怕買同樣的玩具、分同樣的零食、安排同樣的陪伴時間，孩子依然會爭吵，依然會用各種方式求證自己獲得的愛是不是沒有另一個獲得的愛多，投訴、告狀、哭喊、打鬧，此起彼伏。家長天天當“法官”，斷案、主持公道，結果，孩子間的矛盾非但沒有減少，反而更多了。

生下老二后不久，我就對老大有了愧疚之情，覺得老二的到來，減少了許多陪伴老大的時間。那時，老大常常抱著繪本，可憐巴巴地看著我：“媽媽，你有空給我講故事嗎？”而我因為要哄老二睡覺，不得不讓他“等一等”。我對鄰居說了我的愧疚，早有二孩的她安慰我：“現(xiàn)在你對老大愧疚，不要緊。過不了多久，你對老二也會愧疚的?！?/p>

果然，隨著老二慢慢長大，能夠自己玩耍、看繪本后，老大進入小學，需要我輔導功課。愛的天平又開始傾斜，只是角色對調(diào)了。這次，輪到老二可憐巴巴地抱著繪本來找我：“媽媽，你有空給我講故事嗎？”而我因為要輔導老大做作業(yè)，不得不讓他“等一等”。

我努力調(diào)整，為了給孩子們平等的愛，我一、三、五陪老二，二、四、六陪老大，結果多出來的周日成了爭奪的焦點，兩個孩子大打出手。為了給孩子們平等的愛，我給他們買了同款不同色的玩具，結果他們都想要紅的，又干一架。吃一塹長一智，為消除矛盾，再買東西，我干脆買一模一樣的，結果他們還是會因為各種你想不到的理由爭執(zhí)不休。

我身心疲憊，不斷問自己：我越想做到公平，為什么孩子越認為不公平？直到有一天，閨蜜跟我說：“關系好的手足，其實不計較公平不公平;反倒是太計較公平了，才會讓他們的關系不好?！边@話有點拗口，但是細品之后，我如醍醐灌頂。

對待兩個孩子，我總是力求公平。我以為，只要平等地對待他們，他們就會相處融洽，卻忽視了由于年齡不同，他們的需求也不同。他們需要的是，自己的需求被看見被滿足，而不是被完全平等地對待。有時，越強調(diào)公平，孩子反而越計較，導致競爭加劇、矛盾叢生。

孩子要的是愛的公平，不是物的公平

想通了這一點，我有了解決“爭寵”問題的思路：消除競爭，捆綁利益，讓他們意識到彼此是盟友，團結一致獲獎賞，爭執(zhí)吵鬧遭損失。

日常生活中，我開始做出改變。

1.正義的偏心：按需要分配，差異化滿足

我不再強調(diào)公平，而是直接告訴他們：“世界上沒有絕對的公平，只有相對的合適?！币酝栽绮?，我給小哥倆分配同樣的分量?，F(xiàn)在，我會對老二說：“哥哥吃兩個包子，你吃一個。因為哥哥上學后中間沒有課間餐，而你在幼兒園，中間有點心吃。”解釋清楚后，出乎意料，老二沒有像往常那樣抱怨，說我給他少了。其實，一個包子他就能吃飽，再說到了幼兒園還有點心吃，這對他沒有什么傷害。

因為幼兒園放學比小學早，每次放學我都先接老二，帶他去公園玩一會兒，然后再接老大。我給老大解釋：“因為晚飯后我要輔導你寫作業(yè)，所以我會先陪弟弟一會兒?！崩洗笮廊唤邮?，沒有抗議“你陪弟弟的時間太多了”。

小哥兒倆都想要媽媽的愛。而愛不是物品，無法精確衡量。我給他們一樣的愛，但不意味著我會給他們一模一樣的東西。我會根據(jù)實際情況，滿足他們的不同需要。這樣，他們得到的東西會不同、分量也可能不同，但愛是一樣的。我一再強調(diào)，對他們的合理需要，媽媽都會看見，會重視，會滿足。

只要媽媽給的愛一樣，面對許多看似“不公平”的安排，他們都不再計較。

2.利益一體化：消除競爭關系，培養(yǎng)共贏意識

分配問題解決了，但矛盾沒有完全消除，因為矛盾的根源還在——都想贏得更多的關注。

“媽媽，哥哥打我！”

“不是，是弟弟搶了我的東西！”

“我沒有，我就是看了一下，哥哥就推我！”

“我沒推，我就是讓他走開而已！”

“你就有，就有就有！”

“我沒有，就沒有就沒有！”

……?……

要擱從前，我會擺事實、講道理，力求做個好“法官”。可清官難斷家務事，面對每天層出不窮的“官司”，“法官”有時也制止不了矛盾的激化。孩子爸看不過去，用男人的方式簡單地解決了問題：“好了，別吵了，要吵就別在一起玩，各回各的房間。”

好了，各回各的房間后，家里頓時清靜了。

兩個孩子待在各自的房間，寂寞難耐，原本推推搡搡的小事，就不計較了。再說，以前告狀，都是為了求關注，現(xiàn)在沒“觀眾”了，演給誰看呢？！競爭關系土崩瓦解，倆娃抱團取暖，相互打掩護，嫻熟地搞小動作。自以為瞞天過海蒙過了家長，倆人得意地躲在角落里笑成一團。這樣，家里雞飛狗跳的時候漸漸少了。孩子爸得意地揚揚眉毛：“無為而治。”

我很快學會了這招兒。小哥倆再發(fā)生矛盾，我學會了閉嘴，讓他們自己解決。老二畫花了老大的作業(yè)，老大來投訴，我笑而不語。老大無奈，回去重新寫作業(yè)。老二自知理虧，給哥哥又端水又捶背。原本劍拔弩張的氣氛，在你來我往的互動中，不知不覺就消失了。而我要做的就是一頓猛夸，夸哥哥對弟弟的包容，夸弟弟對哥哥的崇拜。

久而久之，在我的夸獎聲中，小哥倆的感情越來越好。

后來我發(fā)現(xiàn)，矛盾的產(chǎn)生，反而是培養(yǎng)感情的契機。只要家長處理得當，原本爭寵的孩子也能相親相愛。所以，家長不必糾結偏心不偏心，兄弟姐妹都是一路吵大的。好的關系不怕吵，越吵感情越好。

【編輯：楊子】