答疑嘉賓簡(jiǎn)介：

席海燕，南京師范大學(xué)學(xué)前教育系博士，從事幼兒教師培養(yǎng)、學(xué)前教育科研等工作。同時(shí)作為兩個(gè)孩子的母親，她通過家庭教育實(shí)踐，對(duì)“觀察、支持孩子”“父母的養(yǎng)育機(jī)智”等有持續(xù)研究。

家長(zhǎng)，您好！該怎么做才能讓孩子朝著成人期待的獨(dú)立、自主、自信、勝任的方向發(fā)展呢？坦率地說，在您報(bào)告的這個(gè)案例中，孩子的所有行為其實(shí)是對(duì)愛的心理需求的典型表現(xiàn)。孩子其實(shí)是想要在這個(gè)行動(dòng)與這個(gè)情境中真切地體驗(yàn)大人對(duì)他的愛，哪怕這一需要所引發(fā)的后果是把大人折磨得無計(jì)可施。孩子所表現(xiàn)出來的“膽小”，并不是我們成人所理解與想象的那個(gè)“膽小”，而是孩子在渴求看得見、摸得著、感受與體驗(yàn)真切的來自于父母的愛。更進(jìn)一步說，在孩子那里，膽小、躲避、依賴、撒嬌等行為是孩子缺乏愛與安全感最本能、最直接，也是最簡(jiǎn)單的表達(dá)。孩子的膽小并非意味著能力上的不足或情緒上的消極狀態(tài)，而是孩子對(duì)愛的期許與呼喚。

心理學(xué)中有一個(gè)理論叫自我決定論，這一理論認(rèn)為推動(dòng)個(gè)體發(fā)展的內(nèi)在動(dòng)機(jī)主要有四個(gè)基本因素：愛、安全感、自主性和勝任感。如果孩子能感受到來自父母無條件的接納與肯定，那么他的內(nèi)心就會(huì)有安全感。安全感充足的孩子會(huì)本能地、自發(fā)地對(duì)周圍環(huán)境進(jìn)行探索，如此，孩子的自主性就出來了。感受到安全與自主氛圍的孩子能專注于事物，執(zhí)著于目標(biāo)，努力解決問題，不斷嘗試克服困難。在解決問題的過程中，孩子的能力就得到了提升，勝任感也發(fā)展出來了。這又會(huì)讓孩子去尋找新的挑戰(zhàn)，解決新的問題。如此一來，他的自主性、安全感會(huì)進(jìn)一步增強(qiáng)，進(jìn)而表達(dá)愛的能力也會(huì)增強(qiáng)。反之，如果孩子對(duì)愛的需要得不到滿足，那么孩子就無法心安地去探索周圍環(huán)境，因而也就難以面對(duì)與解決遇到的難題，自主性與勝任感便失去了生發(fā)的根基。

總的來說，對(duì)愛的需要、對(duì)安全的需要、對(duì)自主的需要和對(duì)成就與勝任的需要都訴說著孩子當(dāng)下的內(nèi)在需要，這些需要聯(lián)結(jié)著過去與未來。當(dāng)下的“我”的心理需要受制于對(duì)過去經(jīng)歷的總結(jié)與判定，并指向?qū)ξ磥淼钠谠S。當(dāng)需要得不到滿足時(shí)，當(dāng)下的“我”是委屈的、不滿的，未來的“我”也會(huì)圍繞獲得更多的愛而努力，而這種努力常常表現(xiàn)為別扭的、令成人不悅的行為。反之，當(dāng)下的“我”是舒展的、滿足的，未來的“我”也將會(huì)展現(xiàn)出正常的、自主的、勝任的行為。值得慶幸的是，孩子還能以膽小怕事、悄悄訴說、胡攪蠻纏的方式來表達(dá)自身對(duì)成人愛的期許與訴求，說明孩子的行為偏差并不算大。當(dāng)孩子因需要久久得不到滿足而對(duì)大人失去興趣，以冷漠的方式對(duì)待成人，或漠視成人的回應(yīng)時(shí)，這種偏差往往是非常嚴(yán)重的，其矯正工作也更難做。

那么，怎么做才能滿足孩子對(duì)愛與安全的需要，從而把孩子原本應(yīng)有的自信與勝任引出來呢？

一、用適宜的方式對(duì)孩子表達(dá)愛

愛孩子是每個(gè)大人都會(huì)的事情，但是當(dāng)孩子從嬰兒期步入幼兒期之后，成人對(duì)孩子的愛的方式就會(huì)自動(dòng)轉(zhuǎn)換。在孩子還是嬰兒的時(shí)候，成人會(huì)很自然地根據(jù)孩子的表情、眼神、動(dòng)作、咿呀之語去理解孩子的意圖與需求，并試圖與之交流：“你想要這個(gè)小鈴鐺嗎？小鈴鐺搖起來真好聽，叮鈴鈴……哦，你有更有意思的玩法！來，玩給媽媽看看！”成人一系列的猜測(cè)、詢問、鼓勵(lì)都明確地展示了我們?cè)噲D弄明白嬰幼兒的需求與興趣所在。但是當(dāng)孩子步入幼兒期，并在幼兒期展示出他們的執(zhí)拗、反抗、乖張、膽怯等一系列令人頭疼的行為，成人對(duì)孩子的愛就不再像對(duì)待嬰兒那樣純粹，這時(shí)的成人往往容易放棄那種為了理解兒童的需要與行為而做的努力，轉(zhuǎn)而無意識(shí)地責(zé)怪兒童，并單向度要求兒童聽從指令并服從于成人，如此溝通與交流便失去了愛的底色，而孩子恰恰需要充滿愛的日常交流。

雖然您并沒有具體描述孩子撒嬌哭鬧讓大人拿梨的具體過程，但是在和孩子互動(dòng)的過程中，大人很有可能會(huì)有“你為什么就是不能自己去拿，別人誰誰誰早就會(huì)自己拿了”的心態(tài)，這種心態(tài)會(huì)影響孩子的行為表現(xiàn)。適宜的做法是可以這樣回應(yīng)孩子：“哎呀，寶貝今天變小了嘛，不想自己去廚房拿梨。嗯，偶爾一次這樣沒有關(guān)系，媽媽小時(shí)候也會(huì)這樣，不過如果你想讓我?guī)湍闳ツ玫脑?，你可以?duì)我說‘媽媽，你可以幫我拿下梨嗎？’媽媽可以幫你這個(gè)忙，不過媽媽有時(shí)候也會(huì)膽小，像今天媽媽就有些膽小，需要寶貝親親媽媽，媽媽才會(huì)有更多勇氣呢。小寶貝今天是不是也像媽媽一樣有點(diǎn)膽小不敢去廚房拿梨呢？如果是的話，媽媽給你一個(gè)親親，爸爸也給你一個(gè)親親，這樣小寶就有了好多親親，好多勇敢，這樣就敢自己去廚房拿梨了！”以上“假想式的”回應(yīng)其實(shí)是通過對(duì)孩子內(nèi)心需求的推測(cè)與把握而展開的應(yīng)答，這一回應(yīng)的展開邏輯是：認(rèn)可與接納孩子此時(shí)不勇敢的行為——這一行為是正常的，孩子你可以放心——如果需要幫助，要正確表達(dá)你的需求——媽媽可以幫忙，但是媽媽也需要寶貝的愛才會(huì)更勇敢——寶貝有了媽媽的愛也會(huì)更勇敢——梨子在等待寶貝的勇敢行動(dòng)。這一回應(yīng)邏輯充滿了大人對(duì)孩子的交心，是用愛支撐著的交流，而不是應(yīng)付孩子的撒嬌哭鬧，然后被孩子折磨到無計(jì)可施。

二、在游戲中鍛煉孩子的表達(dá)能力

對(duì)于習(xí)慣躲在大人身后表達(dá)觀點(diǎn)的孩子，僅僅靠語言上鼓勵(lì)孩子大膽表達(dá)觀點(diǎn)與想法是難以促成孩子的自信表達(dá)的。但借助一些儀式性的、游戲性的方式則容易做到，因?yàn)橛螒蛲瑫r(shí)包含趣味與規(guī)則，趣味能讓孩子想玩，規(guī)則則能對(duì)孩子提出要求與限制。比如，家長(zhǎng)可以和孩子玩?zhèn)髑蛘f話的游戲，這個(gè)游戲的規(guī)則是：大人和孩子面對(duì)面站立，持球一方要說一句完整的話然后把球傳給對(duì)方，對(duì)方接到球之后同樣需要說一句完整的話再把球傳回給另一方，并且僅有持球的一方能說話，空手的一方要認(rèn)真傾聽對(duì)方的講話。在這個(gè)游戲中，家長(zhǎng)可以先對(duì)孩子說：“寶貝，媽媽今天聽老師說你在幼兒園的時(shí)候看一片銀杏葉看得很入神，媽媽很想知道銀杏葉告訴了你什么有趣的事，我很想聽，你可以告訴我嗎？”孩子接球之后，或許會(huì)持球?qū)寢屨f：“今天銀杏葉告訴我，它剛從樹上跑到了地上，然后就遇到了我。”說完孩子把球傳給媽媽。媽媽接球后繼續(xù)說：“哇，你今天好幸運(yùn)啊，遇到了銀杏葉，還和銀杏葉講了話，這可不是每個(gè)小朋友都有的榮幸哦！”說完媽媽把球傳給孩子，孩子接球之后也許會(huì)繼續(xù)回應(yīng)說：“真的嗎？媽媽你今天有遇到和我一樣幸運(yùn)的事嗎？”

在以上的“假裝”對(duì)話中，家長(zhǎng)可能會(huì)發(fā)現(xiàn)，這些對(duì)話里并沒有促使孩子勇敢的話，而只是一些看起來比較瑣碎的、甚至還不太可能發(fā)生的事。但是，在孩子眼中，他們的思維是以自我為中心的、具體的、擬人的。我們需要先恢復(fù)孩子表達(dá)的意愿和能夠把話完整、面對(duì)面地表達(dá)出來的能力，因此以有趣的、輕松的方式和孩子一句接一句地聊天，是一個(gè)鍛煉表達(dá)能力的好辦法。沿著這一思路，家長(zhǎng)還可以創(chuàng)設(shè)其他方式，比如家里可以擇定一天作為家庭表達(dá)日，在擇定的日子和時(shí)段里，每個(gè)人都到專門的表達(dá)角講述一件發(fā)生在自己身上有意思的事，每個(gè)人講述的時(shí)候其他人都認(rèn)真傾聽，每個(gè)人說完后其他人都鼓掌，做到臺(tái)上無論講什么臺(tái)下都會(huì)報(bào)以熱忱。久而久之，家長(zhǎng)所期待的勇敢的、能大膽表達(dá)的、自信的、獨(dú)立的孩子就慢慢長(zhǎng)成了。