付洋

你是不是時常覺得委屈？

覺得自己的好意被辜負(fù)，覺得自己的真心錯付，覺得自己明明沒有做錯任何事，卻被當(dāng)成小透明，總是那么不重要。

你想問問為什么，卻得不到你需要的答案，甚至得不到別人的回應(yīng)。你因此而煩悶，默默地在心里較著勁，慪著氣，期待對方能夠關(guān)照你的需求，滿足你的渴望，然而沒有幾次能夠成功。你知道這是為什么嗎？

比如，三個好閨蜜中總有一個人感到自己被另外兩個姐妹孤立了。她自問沒有什么對不起那兩人的，但她倆的關(guān)系就是顯得更為親密。

在揭曉答案之前，我想先講三個我自己親身經(jīng)歷的事情。因為在我反思、歸納和總結(jié)過往的時候，我發(fā)現(xiàn)這三件事連成了一條成長之線，極其具有借鑒意義。

三個蘋果

小時候我住在姥姥家，小我兩歲的弟弟住在奶奶家。盡管我們不天天見面，但是姐弟的感情卻非常好。有一次媽媽帶我去奶奶家看弟弟。弟弟把我拽到屋外，從兜里拿出一個大蘋果遞給我，說：“姐，這個給你，你偷偷地吃，不要讓咱奶看到，咱奶不讓我給你?！蔽耶?dāng)時非常訝異，想都沒有想便狠狠地把蘋果推回到弟弟手里，氣憤地說：“既然是給你的，你就好好吃吧，我不要！”

那時，我覺得自己受到了極大的忽視和傷害。

后來弟弟到姥姥家來玩兒，讓我萬萬沒有想到的是，姥姥居然做出了和奶奶同樣的事情。她在得知弟弟要來之后告訴我：“把你的蘋果都藏好了，不然你弟看到后該要了，我們又不能不給他，蘋果也沒剩幾個了。”聽了姥姥的話，我內(nèi)心里一下子升起了強烈的悲憫感。

弟弟來了之后，我故意要帶他出去玩兒。路上我把蘋果遞給他，告訴他“現(xiàn)在就吃掉”。當(dāng)時的我，內(nèi)心很掙扎，因為我特別想告訴他“咱姥不讓我給你吃”。似乎告訴他這一點，我就一雪前仇了。但是考慮到自己前次的傷心和憤怒，話到嘴邊我并沒有說出來，只是不甘心地又在他面前買好道：“這是我特意給你留的?！?/p>

那時，我覺得弟弟太可憐了，內(nèi)心里充滿了對他的同情。

第三個讓我印象深刻的蘋果出現(xiàn)在初二的時候。彼時，姥姥正在照顧我4歲的表妹。那天中午我回家吃飯，開門的瞬間，她的神情十分緊張，明顯在藏東西又不想讓我發(fā)現(xiàn)的樣子。后來她去廚房了，我就在她藏東西的地方開始翻找，沒有意外地發(fā)現(xiàn)了幾個蘋果。我從小跟著她長大，對她的心思不能說了如指掌吧，也是十拿九穩(wěn)。我笑了笑，把蘋果又覆蓋了起來，當(dāng)什么事情都沒有發(fā)生過。

沒有對表妹的嫉妒，沒有對姥姥的怨怒，也沒有感到自己被忽視，我只覺姥姥太逗了，簡直像小孩一樣。我堂堂一名中學(xué)生，既不會跟真小孩搶蘋果，也不會跟老小孩細(xì)掰扯。

其實，如果真要鬧情緒，我也自覺理由充分，都是從小被你看大的小孩，怎么就分出了親疏遠(yuǎn)近？當(dāng)初你不想把蘋果分給我弟，我能理解，你經(jīng)常見不到他，你們之間沒有太深的感情，但我一直在你左右，而且要遠(yuǎn)比表妹和你相處的時間長，按理說我們之間的感情應(yīng)該更加深厚。更何況你看著我長大，應(yīng)該知道我的心性，我是不屑于跟小孩搶蘋果的人，怎么就像防賊一樣防著我了呢？

假如我真的把這番話說給姥姥聽，相信她會感到羞愧，客觀上也會促使她更加了解我。可是，這種所謂的“客觀交流”會讓我們愈加親密，還是變得疏遠(yuǎn)呢？

強勢的自我表達(dá)，不給對方留有余地，是最迅速地將對方嚇跑的手段之一。這就像你的媽媽只是單純地“為了你好”告訴你早穿秋褲、刻苦學(xué)習(xí)、少打游戲，你都會覺得她煩，如果她再將每一條你做得不到位的地方都列舉出來，你想到的絕對不是媽媽說得好對啊，而是這個女人太可怕了，她都讓我抑郁了。

三種自我

我們經(jīng)常會強調(diào)自我，可是你知道嗎？每個人都有三個自我，或者也可以說在我們表達(dá)自我的時候，會出現(xiàn)三種狀態(tài)：它們分別是兒童自我狀態(tài)、父母自我狀態(tài)和成人自我狀態(tài)。

每個人先天帶有喜、怒、哀、懼四種基礎(chǔ)情緒，所謂兒童自我狀態(tài)是人在幼年時，這四種情緒不斷與外界環(huán)境摩擦而形成的個性化的基本行為反應(yīng)。當(dāng)我負(fù)氣地推開弟弟拿著蘋果的手的時候，我是處在兒童自我狀態(tài)里的。我只顧發(fā)泄自己的不滿情緒，完全沒有顧及弟弟的處境：他頂著對奶奶的“被叛”，帶著對姐姐的愧疚，還要承受姐姐投射過來的憤怒。那時的他一定是十分沮喪的。

處于父母自我狀態(tài)時，我們表現(xiàn)得正如自己的父母，它包含了我們自出生起，從父母那里學(xué)到的所有價值觀和對生活的評判標(biāo)準(zhǔn)。在我偷偷拿蘋果給弟弟吃，并且沒有離間他和姥姥之間關(guān)系的時候，我是處在了父母自我狀態(tài)里。盡管我心里十分不舒服，非常想通過這樣一件事來表達(dá)我與弟弟的平等，但是我對弟弟的保護(hù)欲超越了自己的私心。那么為什么我對弟弟有那么強的保護(hù)欲呢？因為我媽媽曾經(jīng)跟我說：“你是女孩，弟弟是男孩，如果有一天我要是和你爸離婚了，我肯定要女孩的?！边@句話讓我形成了一個深刻的印象，弟弟隨時會失去媽媽，所以我會經(jīng)常像媽媽一樣去保護(hù)他。

而處于成人自我狀態(tài)里的人是用理性而不是情緒化的方式來行事。我們既不會被童年的情緒所圍困，也不再被腦子里父母過去的聲音所驅(qū)使，我們能合理地思考當(dāng)下的具體情況，進(jìn)而基于事實來決定做出怎樣的回應(yīng)。當(dāng)我沒有揭穿姥姥的偏私，假裝不知道蘋果的存在的時候，我處在了成人自我狀態(tài)里。成人自我狀態(tài)與父母自我狀態(tài)的不同在于，在成人自我狀態(tài)里，我不僅能夠關(guān)照對方的情緒，理解對方的動機，而且能夠欣然接受對方的行為——我沒有因為這件事產(chǎn)生任何心理不適感，甚至覺得這老太太還是蠻有趣的一個人。

如果你理解了我所說的兒童自我狀態(tài)、父母自我狀態(tài)和成人自我狀態(tài)，你就能用這些概念來探索自我和你個人的經(jīng)驗了。

為什么三個好朋友手拉手轉(zhuǎn)圈圈，你會覺得那兩個人把你甩在了圈外？一定是你經(jīng)常處于情緒化的兒童自我狀態(tài)里。你可能不服氣地反駁：“我其實非常注意她們的感受啊，并沒有多么情緒化，多數(shù)時候都是我在遷就她們。”可是如果你是處在成人自我狀態(tài)里，你壓根不會覺得自己是在遷就她們。當(dāng)她們讓你覺得相處得不舒服的時候，你會主動讓渡出一些空間，絕不會站在原地爭風(fēng)吃醋。一個人處在成人自我狀態(tài)里的時候，怎么會有被好閨蜜孤立的感覺呢？就算兩個閨蜜玩兒的時候沒帶你，你也絕對有能力理解她們的行為。

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編輯/苗嘉琳