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        挺成熟的人為什么要在婚姻里“作”?

        2022-06-13 21:20:07關(guān)梅林博士
        戀愛(ài)婚姻家庭 2022年6期
        關(guān)鍵詞:過(guò)分伴侶意愿

        關(guān)梅林博士

        “道”是事物發(fā)展的根本、本源和機(jī)理?;橐隹此坪?jiǎn)單,卻有其自身的特點(diǎn)和規(guī)律。夫妻想要擁有幸?;橐觯虻朗乔疤帷?/p>

        婚姻中,我們經(jīng)常會(huì)看到這樣的“作男”“作女”:

        他們?nèi)涡浴⑿U橫、不講道理,還對(duì)自己的過(guò)分行為振振有詞,“你要是愛(ài)我,就應(yīng)該包容我的一切。”“我要不是因?yàn)閻?ài)你,怎么會(huì)對(duì)你有要求。”別說(shuō),這樣的說(shuō)辭還真激發(fā)了不少人的保護(hù)欲?!爸徽垓v你一個(gè)人”的做法,確實(shí)會(huì)讓一些伴侶感覺(jué)自己夠特別,滿足了他們的“排他性”需要。只不過(guò)時(shí)間久了,當(dāng)伴侶被“作”得精疲力竭,婚姻就變成一地雞毛。

        “作男”“作女”有時(shí)也很疑惑:自己平時(shí)待人接物成熟冷靜,為何在婚姻中就控制不住地想“鬧一鬧”呢?

        大家可能都很熟悉一個(gè)詞——安全感。安全感高的人,在人際交往中比較自信,也容易信任他人,情緒穩(wěn)定,認(rèn)知合理,能夠與他人良好地合作。安全感匱乏的人,往往悲觀消極,遇事習(xí)慣往最壞的方面想,自我否定,對(duì)人非常不信任。他們?cè)谌穗H交往中會(huì)感覺(jué)自己不被接納,被冷落了,因而經(jīng)常是焦慮、沮喪和不安的。

        一般的人際關(guān)系,不會(huì)對(duì)成人的“問(wèn)題言行”過(guò)度包容,我們都知道對(duì)老板、客戶作,后果很嚴(yán)重。所以,安全感匱乏的人在社會(huì)交往中還是比較克制的,會(huì)小心地把焦慮、懷疑隱藏起來(lái)。

        但是,這種克制讓他們消耗很多能量。所以,一旦回到婚姻這樣的親密關(guān)系中,他們就既沒(méi)有力氣,也沒(méi)有意愿去克制自己的焦慮和不安,于是便順從本能地展現(xiàn)自己的內(nèi)在需要了。

        “作男”和“作女”的心路歷程通常是這樣的:我沒(méi)法相信你是真心對(duì)我好,是能夠愛(ài)我一生的,是覺(jué)得我很珍貴的,所以,你得時(shí)時(shí)向我保證你不會(huì)拋棄我,經(jīng)常向我證明你只愛(ài)我一個(gè)人,否則我就會(huì)陷入胡思亂想。如果我發(fā)現(xiàn)你有一些蛛絲馬跡,比如更注重外表,加班多了,和異性交往,我就要擔(dān)心死了。所以,我更得不斷和你確認(rèn)我的地位。我特意做些過(guò)分的事情,看你到底能不能包容我……

        這些尋找安全感的行為往往是無(wú)意識(shí)的,所以“作男”“作女”才會(huì)不明白為什么自己會(huì)有這樣的舉動(dòng)。

        那么,這種不安全感又是從哪里來(lái)的呢?心理學(xué)研究認(rèn)為,如果新生兒或者幼兒在成長(zhǎng)過(guò)程中,能夠得到父母尤其是母親成熟的愛(ài),就會(huì)形成與母親的安全依戀。成熟的愛(ài)表現(xiàn)為:能及時(shí)、準(zhǔn)確、穩(wěn)定地回應(yīng)孩子的需求,持續(xù)地對(duì)孩子展示積極的情感等。這種安全依戀會(huì)延伸出孩子對(duì)他人及世界的信任,同時(shí)也會(huì)形成自尊、自信的人格,以及對(duì)現(xiàn)實(shí)和未來(lái)世界的希望感和可控感。

        如果母親的回應(yīng)是不及時(shí)、不穩(wěn)定、不準(zhǔn)確的,孩子可能會(huì)感到不確定性帶來(lái)的焦慮感,同時(shí)認(rèn)為不被回應(yīng)是因?yàn)樽约簺](méi)有價(jià)值、不夠好,因而形成焦慮矛盾型的依戀關(guān)系。特別想親近他人,但又害怕被拒絕,這種焦慮的人際模式也會(huì)被帶到未來(lái)的婚姻中。

        那么,這種來(lái)自原生家庭的創(chuàng)傷能否在婚姻中被撫平呢?其實(shí),大部分婚姻都沒(méi)有做好這樣的準(zhǔn)備。我們的心理沒(méi)有強(qiáng)大到能像治療師一樣,去理解和幫助有創(chuàng)傷的伴侶;而且,很多人也沒(méi)有意愿做這樣的工作,他們希望在婚姻中被公平對(duì)待,希望婚姻也能滿足自己的情感需要,所以這樣的互動(dòng)讓很多伴侶不堪重負(fù),最后大家只能分道揚(yáng)鑣。

        因此,將拯救自己人生的希望完全寄托于婚姻可能是不現(xiàn)實(shí)的。當(dāng)然,不排除有些人運(yùn)氣特別好,找到一個(gè)非常有安全感且有療愈能力的伴侶,得以重建安全感,但這樣的案例畢竟是少數(shù)。

        所以,每個(gè)成年人都要學(xué)會(huì)自我負(fù)責(zé),承擔(dān)起自我療愈和成長(zhǎng)的責(zé)任,幫婚姻減負(fù),最終創(chuàng)造幸福美滿的婚姻。

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