菜鳥問疑：

阿心：小虎的媽媽一口氣向我敘述了兒子的一系列“說謊罪狀”：“放學(xué)不回家，和同學(xué)玩兒，告訴家長學(xué)校有事;不寫作業(yè)，告訴老師忘帶了;在校受到批評，回家卻說受表揚了;要錢買練習(xí)冊，卻買了游戲卡……我們對小虎從小管教嚴(yán)格，從不溺愛，只要做錯事了、說謊了從不袒護，什么道理都講過了，可為什么竟成了“說謊大王”？再不嚴(yán)點兒，這長大了成什么樣了呢？現(xiàn)在他說什么，我們都不敢相信了，從班主任、同學(xué)那里多方查證，還搞過跟蹤。我們已經(jīng)沒有辦法了?！?/p>

幾天后我和這個上五年級的男孩一起聊了聊，卻發(fā)現(xiàn)他和媽媽說的竟不一樣。他說：“他們對我一點兒也不信任，管得太嚴(yán)了，沒有一天不訓(xùn)我。我知道放學(xué)晚回家不好，害得媽媽擔(dān)心。但同學(xué)喊我去玩兒，我說怕媽媽打不去了，多讓人笑話！爸爸媽媽一點兒也不關(guān)心我，只知道問成績、問在校表現(xiàn)。為什么不說實話？不能說！媽媽如果知道我在外面玩兒，肯定會和老師說，還會找其他同學(xué)的爸爸媽媽，那就糟糕了！其實，我也想做個誠實的孩子。可是，說實話會倒霉的。記得有一次，我作業(yè)忘記寫了，早上跟老師承認(rèn)了錯誤，結(jié)果被罰寫了3遍。后來，我就說作業(yè)本忘記帶了，老師就算了。爸爸媽媽也是這樣——你要是告訴他們上課被老師批評了，他們會把你批得更慘，還不如說謊呢！”

站在小虎的角度想，我覺得孩子內(nèi)心有很多委屈和難言之隱;站在家長的角度想，我又覺得家長有很多無奈和焦急。真是“婆說婆有理，公說公有理”，清官難斷家務(wù)事呀！該怎么辦呢？

主持解惑：

一、澄清原因、保持中立

在同一問題上，家長和孩子都各持己見，都覺得自己委屈，都認(rèn)為對方需要改變，這種情況很常見。因為他們都站在自己的角度和立場上考慮問題，沒有去嘗試?yán)斫鈱Ψ降母惺芎托枰?/p>

阿心的案例就是這樣，小虎撒謊行為的屢教不改讓媽媽很焦慮，認(rèn)為自己的孩子是“撒謊大王”“品性不良”，她不理解自己從小嚴(yán)格管束，孩子為什么還會這樣，開始擔(dān)心長大了會更糟糕，因而管得更加嚴(yán)格。媽媽的情緒可以理解，但當(dāng)我們理性地看待這個問題時，我們不難發(fā)現(xiàn)小虎習(xí)慣性說謊與家長的嚴(yán)格的管束之間有一定的聯(lián)系。因為人的本性中都有些“趨樂避苦”，當(dāng)一種行為招致而來的是批評、訓(xùn)斥、懲罰，甚至是打罵的話，就會千方百計隱瞞、掩飾這種行為，就像小虎所說，說實話會受到懲罰，干脆說假話。他已經(jīng)和媽媽形成了一種固定的交流模式：孩子隱瞞事實——家長多方查實，家長開始批評——孩子沉默對抗。撒謊逐漸成為小虎的一種應(yīng)對問題的行為方式。

小虎和媽媽對對方的了解都只停留在行為的層面上。小虎看到的只是媽媽的嚴(yán)格管教，而沒有看到背后的無奈和焦慮;媽媽看到的只是小虎的錯誤行為，而沒有看到背后的矛盾和需要。在親子的交流中，媽媽帶著批評、指責(zé)、抱怨的情緒，而小虎帶著不滿、抵抗和委屈的情緒，在這種情況下是不可能有理性的認(rèn)識的，更不會有對對方的理解和認(rèn)同。

而此時，輔導(dǎo)老師的位置一定要保持“中立”，不能簡單地評價誰對誰錯，不能站在家長的角度上說孩子是錯的，也不能站在孩子的角度說家長是錯的，因為偏向任何一方，都會激化情緒和矛盾，更不利于問題的解決。很明顯，要改變這種狀況需要親子雙方都做出努力。

二、理性分析、促進溝通

1. 引導(dǎo)家長從發(fā)展的角度來看待孩子的撒謊

撒謊，字典上解釋為“對真實情況加以隱瞞或歪曲的行為”，很多時候，大家都習(xí)慣于把撒謊當(dāng)成不誠信，是一個大的道德問題。但其實每個人都說過謊，在孩子的成長過程中因某種原因而說謊更是不可避免的，不能因一兩次說謊而給孩子定性為品性甚至是道德問題。

撒謊有不同的成因，也有相應(yīng)的多種分類，小虎體現(xiàn)出來的是“逃避懲罰性謊言”“滿足需求性謊言”，除此以外，還有“虛榮性謊言”：為了引起重視，為了維護面子，說自己擁有實際沒有的成績等;“義氣性謊言”：為同伴掩飾錯誤而撒謊等;當(dāng)然還有一些“善意謊言”：為了避免給他人帶來傷害而說謊。謊言背后有不同原因。當(dāng)發(fā)現(xiàn)孩子說謊，父母不要急于發(fā)火，而是先把事情的來龍去脈搞清楚。了解孩子說假話的動機和原因后，才能使教育做到有的放矢。

同時，一定要明確，孩子犯錯是正常的，錯誤正是成長的機會。所以當(dāng)孩子做錯了事，不管錯多么嚴(yán)重，只要自己承認(rèn)了，家長應(yīng)該先夸獎他的誠實，然后再指出錯誤。使孩子養(yǎng)成誠實坦白、勇于認(rèn)錯的良好習(xí)慣。當(dāng)我們不再把孩子的撒謊看成嚴(yán)重的道德問題，而把它看成面對復(fù)雜情況的一種反應(yīng)，那么處理起來會更加有彈性。

2.通過家庭輔導(dǎo)促進親子之間良性的互動

像小虎和媽媽這樣的情況，輔導(dǎo)老師除了通過傾聽、同理表達對雙方的支持之外，最為重要的就是在親子之間搭建起溝通的橋梁，讓他們理解彼此內(nèi)心的情感、矛盾和需求，最終達成相互的認(rèn)同。而這也就是家庭輔導(dǎo)。

家庭作為一個系統(tǒng)，對其成員的適應(yīng)不良的行為具有塑造作用，也有改變作用。家庭輔導(dǎo)的輔導(dǎo)對象不只是來訪者本人，輔導(dǎo)老師需要在家庭“系統(tǒng)”的背景下看待問題，輔導(dǎo)多以組織家庭會談的方式來進行。輔導(dǎo)老師參與其中，一般不是直接告訴家庭成員該怎么做，而是引導(dǎo)成員在互動的時候，嘗試把他們的情緒背后的需求直接講出來，促進家庭成員之間情緒和需求的流動，從而引發(fā)改變。

比如小虎的家庭，當(dāng)我們把他們叫到一起來交流的時候，他們的對話互動就很有可能演變成媽媽對孩子行為的指責(zé)，并且從“就事論事”變成“就事論人”。當(dāng)這種情況出現(xiàn)的時候，輔導(dǎo)老師就要充當(dāng)“交警”的身份，禮貌打斷，及時喊停！然后還要帶領(lǐng)這對母子去復(fù)盤一下剛才這個過程發(fā)生了什么?？梢赃@么回應(yīng)媽媽：“剛才我注意到你在談到這個事情的時候，好像很著急、很生氣。但是我不知道我的感覺對不對。我似乎還感覺到你著急背后還有其他情緒。你能說說看，剛才你真正想跟孩子說的是什么嗎？”通過這樣的提問，邀請媽媽用一種新的方式，把她真正想告訴他兒子的期待和擔(dān)憂，用溫和的語言表達出來。

澄清完媽媽的期待以后，我們也可以對這個孩子做同樣的事。“我好像觀察到不止一次，當(dāng)媽媽說話音調(diào)抬高的時候，你不想說話，或是馬上想到說假話，對嗎？平日在家里，你有沒有過這種感受？當(dāng)你遇到這種情況的時候，你會怎么辦呢？”

在這樣的引導(dǎo)下，母子能夠更加清晰地表達自己的想法和需求，感受到彼此的愛。同時也可以進一步明確雙方都能夠接受的做法，比如爸媽更多關(guān)注小虎的需求;當(dāng)小虎主動承認(rèn)錯誤后不批評、不責(zé)打;小虎主動跟父母講在學(xué)校里發(fā)生的事;要錢的時候，向父母說明為什么，用來做什么等。

改變需要一個過程，也可能會有反復(fù)。相信有了良好的互動，在正確的教育態(tài)度和方法之下，小虎的習(xí)慣性說謊會逐漸消除。

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特約編審/蘇林