波比

網(wǎng)課期間的我常常會很焦慮：心里有著很宏大、很長遠(yuǎn)的計劃，可落實到行動的時候卻難以呈現(xiàn)完美的狀態(tài)，繼而，我就會將自己這樣的狀態(tài)與在學(xué)校的狀態(tài)進行對比，緊接著就會陷入無限焦慮……在每一天即將結(jié)束的時候，這種焦慮的感受是最為顯著的。這樣的狀態(tài)真的很痛苦，感覺自己已經(jīng)快要被焦慮給吞沒了。

這樣的焦慮其實從寒假放假開始就一直存在著，到現(xiàn)在已經(jīng)快兩個月的時間了。因為焦慮的常常侵襲，我很難早早休息。每一天幾乎都要熬到兩三點才能睡著，昨天又是如此。為此，我想了很多解決辦法：制訂計劃，放慢腳步，腳踏實地。可是，在外界環(huán)境的干擾下，我無法擁抱這樣的自己，加上時間的流逝，我現(xiàn)在已經(jīng)焦慮到無地自容，實在想不到該如何解決，但又不想看見明天的我還繼續(xù)這樣，所以，我該怎么辦呢？

焦慮這個問題從小就困擾著我，一直到現(xiàn)在，我仍然沒有擺脫掉它。兩年前的初三網(wǎng)課也有出現(xiàn)，當(dāng)時也是沒有找到一個良好的解決方案。大概是在我進入高中之后，才慢慢開始有了解決方案。我認(rèn)為解決焦慮的最好辦法，就是專心投入于做另一件事。因此，在學(xué)校的環(huán)境下，我每天都會按照我的計劃去施行。但是，在這個過程中，我也發(fā)現(xiàn)了一個問題：如果有人十分影響我的計劃的實施，我就會變得異常焦慮。因此，我發(fā)現(xiàn)我的焦慮或許是因為計劃制訂的原因，所以我特意將在家的計劃放慢了、放短了，可還是達不到我的預(yù)期。

我很想保持一個最佳學(xué)習(xí)狀態(tài)，可是我現(xiàn)在所處的環(huán)境并不能讓我實現(xiàn)這個目標(biāo)。關(guān)于環(huán)境，有物理層面的，也有心理層面的。對于我而言，更多是心理層面的。因為在家里，我只能一個人獨自學(xué)習(xí)，本身就缺少與同學(xué)們一起學(xué)習(xí)的那種氛圍感。這一點，讓我很不適應(yīng)。但更重要且最主要的，其實是家里沒有可以知曉我內(nèi)心所想的知心朋友。

從小到大，我與父母經(jīng)歷了無數(shù)次溝通，在這數(shù)不勝數(shù)的溝通里，他們始終都未曾真正理解我的內(nèi)心想法。我很想傾訴我的內(nèi)心想法，可是每每換來的，都只是他們認(rèn)為我怎樣怎樣……這樣一次又一次，一次又一次，我傾訴自己的行為也成了無用之舉。久而久之，我開始用粗暴的方式傾訴自己的想法，也漸漸地，不再和他們有太多的溝通。

其實，我想要的只是一個和在學(xué)校類似的學(xué)習(xí)環(huán)境，而在這一點上，我的父母始終無法理解我，他們只會一味地認(rèn)為他們做的是正確的、中肯的，但實際上他們并不會換位思考，并不會考慮我的感受。假若我提出一個我覺得可行的方法，他們會首先否定我，然后我會反駁，再接著他們就會否定自己的能力，借著自己能力不夠的緣由來推脫，可這明明是力所能及之事，他們卻不愿為我、為一個好的家庭氛圍而努力。因此，我對他們越發(fā)反感，也催生了許許多多的叛逆情緒。我會更頻繁地反抗他們，可是每一次的反抗，最終都是無用功，到頭來還是讓自己更加無力、更加焦慮。

在學(xué)校的時候，我有可以談心的同學(xué)，有自己特別喜歡的老師，和他們在一起讓我很舒服、自在。這兩個環(huán)境強烈的反差讓我不由地意識到：我在學(xué)校的時候從來沒有想念過家，更準(zhǔn)確地說是沒有想過家人。當(dāng)我在家里將自己的狀態(tài)與學(xué)校的狀態(tài)對比時，我就變得越發(fā)焦慮，然后就陷入了循環(huán)：白天醒來，面對家這個環(huán)境感到無力、學(xué)習(xí)效率低下開始焦慮;夜晚復(fù)盤計劃實施情況，焦慮達到頂點，熬到深夜。熬夜并不是什么emo，而是再繼續(xù)落實計劃上沒做到的。每當(dāng)我焦慮的時候，我會開始懷念此時此刻可以理解我的人，想傾訴，想聽到引導(dǎo)我的聲音，想擺脫無力，不想無奈哭泣。