波比
網(wǎng)課期間的我常常會很焦慮:心里有著很宏大、很長遠(yuǎn)的計(jì)劃,可落實(shí)到行動的時(shí)候卻難以呈現(xiàn)完美的狀態(tài),繼而,我就會將自己這樣的狀態(tài)與在學(xué)校的狀態(tài)進(jìn)行對比,緊接著就會陷入無限焦慮……在每一天即將結(jié)束的時(shí)候,這種焦慮的感受是最為顯著的。這樣的狀態(tài)真的很痛苦,感覺自己已經(jīng)快要被焦慮給吞沒了。
這樣的焦慮其實(shí)從寒假放假開始就一直存在著,到現(xiàn)在已經(jīng)快兩個(gè)月的時(shí)間了。因?yàn)榻箲]的常常侵襲,我很難早早休息。每一天幾乎都要熬到兩三點(diǎn)才能睡著,昨天又是如此。為此,我想了很多解決辦法:制訂計(jì)劃,放慢腳步,腳踏實(shí)地??墒?,在外界環(huán)境的干擾下,我無法擁抱這樣的自己,加上時(shí)間的流逝,我現(xiàn)在已經(jīng)焦慮到無地自容,實(shí)在想不到該如何解決,但又不想看見明天的我還繼續(xù)這樣,所以,我該怎么辦呢?
焦慮這個(gè)問題從小就困擾著我,一直到現(xiàn)在,我仍然沒有擺脫掉它。兩年前的初三網(wǎng)課也有出現(xiàn),當(dāng)時(shí)也是沒有找到一個(gè)良好的解決方案。大概是在我進(jìn)入高中之后,才慢慢開始有了解決方案。我認(rèn)為解決焦慮的最好辦法,就是專心投入于做另一件事。因此,在學(xué)校的環(huán)境下,我每天都會按照我的計(jì)劃去施行。但是,在這個(gè)過程中,我也發(fā)現(xiàn)了一個(gè)問題:如果有人十分影響我的計(jì)劃的實(shí)施,我就會變得異常焦慮。因此,我發(fā)現(xiàn)我的焦慮或許是因?yàn)橛?jì)劃制訂的原因,所以我特意將在家的計(jì)劃放慢了、放短了,可還是達(dá)不到我的預(yù)期。
我很想保持一個(gè)最佳學(xué)習(xí)狀態(tài),可是我現(xiàn)在所處的環(huán)境并不能讓我實(shí)現(xiàn)這個(gè)目標(biāo)。關(guān)于環(huán)境,有物理層面的,也有心理層面的。對于我而言,更多是心理層面的。因?yàn)樵诩依铮抑荒芤粋€(gè)人獨(dú)自學(xué)習(xí),本身就缺少與同學(xué)們一起學(xué)習(xí)的那種氛圍感。這一點(diǎn),讓我很不適應(yīng)。但更重要且最主要的,其實(shí)是家里沒有可以知曉我內(nèi)心所想的知心朋友。
從小到大,我與父母經(jīng)歷了無數(shù)次溝通,在這數(shù)不勝數(shù)的溝通里,他們始終都未曾真正理解我的內(nèi)心想法。我很想傾訴我的內(nèi)心想法,可是每每換來的,都只是他們認(rèn)為我怎樣怎樣……這樣一次又一次,一次又一次,我傾訴自己的行為也成了無用之舉。久而久之,我開始用粗暴的方式傾訴自己的想法,也漸漸地,不再和他們有太多的溝通。
其實(shí),我想要的只是一個(gè)和在學(xué)校類似的學(xué)習(xí)環(huán)境,而在這一點(diǎn)上,我的父母始終無法理解我,他們只會一味地認(rèn)為他們做的是正確的、中肯的,但實(shí)際上他們并不會換位思考,并不會考慮我的感受。假若我提出一個(gè)我覺得可行的方法,他們會首先否定我,然后我會反駁,再接著他們就會否定自己的能力,借著自己能力不夠的緣由來推脫,可這明明是力所能及之事,他們卻不愿為我、為一個(gè)好的家庭氛圍而努力。因此,我對他們越發(fā)反感,也催生了許許多多的叛逆情緒。我會更頻繁地反抗他們,可是每一次的反抗,最終都是無用功,到頭來還是讓自己更加無力、更加焦慮。
在學(xué)校的時(shí)候,我有可以談心的同學(xué),有自己特別喜歡的老師,和他們在一起讓我很舒服、自在。這兩個(gè)環(huán)境強(qiáng)烈的反差讓我不由地意識到:我在學(xué)校的時(shí)候從來沒有想念過家,更準(zhǔn)確地說是沒有想過家人。當(dāng)我在家里將自己的狀態(tài)與學(xué)校的狀態(tài)對比時(shí),我就變得越發(fā)焦慮,然后就陷入了循環(huán):白天醒來,面對家這個(gè)環(huán)境感到無力、學(xué)習(xí)效率低下開始焦慮;夜晚復(fù)盤計(jì)劃實(shí)施情況,焦慮達(dá)到頂點(diǎn),熬到深夜。熬夜并不是什么emo,而是再繼續(xù)落實(shí)計(jì)劃上沒做到的。每當(dāng)我焦慮的時(shí)候,我會開始懷念此時(shí)此刻可以理解我的人,想傾訴,想聽到引導(dǎo)我的聲音,想擺脫無力,不想無奈哭泣。