賈方方

本期帶您一起讀的書是《放手才能強大》。

提到青春期，相信很多父母都會忍不住搖頭嘆氣：唉，難呀！孩子動不動就鎖門關(guān)窗，拒絕和父母溝通;父母讓往東他偏往西，孩子就是要和父母對著干……在父母眼中，孩子沖動、叛逆、不懂事;在孩子眼中，父母古板、控制、不開放，兩代人陷入溝通困境，沖突不斷。

怎么辦？別急，送給青少年父母的教育指南來了。本書作者溫迪·莫戈爾是知名臨床心理學(xué)家、猶太教育家、暢銷書作家，從事親子教育工作長達35年。她有兩個孩子，也曾經(jīng)歷過與青春期孩子間的劍拔弩張。慶幸的是，她從猶太人的傳統(tǒng)中找到了解決之道—把孩子的各種掙扎與問題轉(zhuǎn)化為福氣，換句話說，把青春期普遍存在的“問題”看作孩子心理健康發(fā)展或精神進步的標志。如此，父母才能不包辦不抱怨，從而成為冷靜的權(quán)威者，充分支持，適度放手，積極引領(lǐng)，最終養(yǎng)育出獨立且強大的孩子。

那么，我們到底該如何積極看待并應(yīng)對孩子的青春期問題呢？

3個“問題”：個性、尊重與自制

我們先來看青春期孩子最讓父母不能忍受的3個“問題”。

第一個“問題”是粗魯無禮。曾經(jīng)，孩子對父母畢恭畢敬，甚至言聽計從。如今，孩子會對父母大聲嚷嚷：“我討厭你！”“給我閉嘴！”有的孩子會直呼父母的名字，直戳父母的痛點，比如“×××，你不讓我和同學(xué)去逛街，是因為你高中時一點也不受歡迎，你就是嫉妒我！”甚至有的孩子會辱罵、詛咒父母或其他家庭成員。還有的孩子動不動就拍桌子、摔門。無論是哪一種，都讓父母難以忍受。

第二個“問題”是自我中心。小時候，孩子是無助的嬰兒，只要哭鬧一番，就會讓父母圍著他轉(zhuǎn)，盡可能地滿足他的需求。到了青春期，青少年也會使用同樣的伎倆。一會兒要買最新款的手機，因為那是偶像代言的;一會兒要報名參加非常昂貴的戶外活動，因為同學(xué)們都去過……而且，好像只要他們提出要求，父母就必須滿足，否則，他們就會傷心、難過、失望，甚至埋怨父母害他們不能融入集體、不能跟上潮流。每當(dāng)這時，父母雖然很生氣，但似乎也只能妥協(xié)。

第三個“問題”是追求個性。最常見的表現(xiàn)是，孩子會穿奇裝異服，會說無厘頭的網(wǎng)絡(luò)用語，會做摸不著頭腦的事情，不少父母表示接受不了。比較隱晦的表現(xiàn)是，孩子的發(fā)展不符合父母預(yù)期。父母希望孩子成績優(yōu)秀，考個好學(xué)校，可孩子就喜歡擺弄汽車模型，將來想做卡車司機;父母希望孩子學(xué)習(xí)好的同時還要有音樂素養(yǎng)，可孩子沒有音樂天賦，對音樂也毫無興趣……面臨對孩子的失控，父母很失望，孩子也很受傷。

與其說以上這些是青春期孩子的“問題”，作者更希望父母將之當(dāng)作“特點”。既然是特點，就沒有好壞、對錯之分，父母的焦點便可以從和孩子“對抗”轉(zhuǎn)為“合作”。那么，怎樣合作呢？

首先，父母要看到這些特點是青少年成長的必然現(xiàn)象。因為自我逐漸形成，有著對權(quán)力的夸大化的感覺是非常正常的，所以，他們會以為全世界都要圍著自己轉(zhuǎn)，常常目中無人。因為個性逐漸突顯，他們不再是父母眼中的乖小孩，開始追求與眾不同，尋求不同的刺激，所以會經(jīng)常做出很多令父母匪夷所思的事，甚至產(chǎn)生許多另類的愛好，當(dāng)然，這些愛好也許并不能長久，因為他們還沒定性。

其次，父母要找到孩子行為背后的原因和動機。粗魯無禮的他們可能只是不懂得怎么處理強烈的情緒，也可能只是把無禮當(dāng)作了發(fā)泄，尤其是當(dāng)父母對他們期待過高或過于嚴苛?xí)r，他們更容易變得無禮。追求個性的他們并不是有意和父母對著干，只是每個孩子都有其獨特的發(fā)展時間表、脾性和天賦。以自我為中心的他們除了受成長特點的影響，父母也有很大的責(zé)任。有些父母動不動就用買東西來獎勵達成目標的孩子，有些父母看不得孩子受苦，什么事都不肯讓孩子自己做，所有這些無形中也成了自我中心滋生的溫床。

了解到這些，父母就可以進行針對性的“合作”了。關(guān)于粗魯無禮，父母要引導(dǎo)孩子學(xué)會尊重。不必事事較真，但可以為家庭設(shè)立最低尊重標準，要求他們做出合理的尊重行為。關(guān)于自我中心，父母要引導(dǎo)孩子學(xué)會自制。不過度滿足孩子，教孩子學(xué)會做預(yù)算;不做孩子的免費勞動力，教孩子學(xué)會知足和感恩;不做無所不能的父母，學(xué)會向孩子求助。關(guān)于個性問題，父母要學(xué)會欣賞孩子的獨一無二，把自己的理想和孩子的理想?yún)^(qū)分開，看到孩子的特長，也尊重孩子的局限甚至是平凡，給予孩子足夠的時間去成長。

4個“難題”：獨立與責(zé)任、時間與經(jīng)驗

接下來，我們再來看看青春期孩子父母面臨的4個“難題”。

難題一：舍不得放手。很多青春期孩子敏感脆弱，抗挫能力不足，遇到問題甚至被說兩句就要死要活。為什么？因為父母把他們保護得太好了，要么盡一切可能提前避開問題和挫折，要么在遇到問題時由父母全權(quán)包辦。孩子沒機會犯錯，也沒機會獨立解決問題，真遇到問題時，只能像茶杯一樣易裂易碎。

難題二：只教會了孩子學(xué)習(xí)。青春期是學(xué)習(xí)的重要階段，很多父母過分重視學(xué)習(xí)，只要學(xué)習(xí)好，孩子可以不用承擔(dān)任何家庭責(zé)任。孩子也默認了這項特權(quán)，長成了“殘疾貴族”—除了學(xué)習(xí)好，生活技能為零，家務(wù)不會也不屑做，電表賬單不會看。只是，毫無責(zé)任感的孩子靠什么適應(yīng)社會呢？

難題三：被忽略的道德教育。青春期的孩子對世界充滿好奇，總會做一些冒險的實驗：乘車逃票看會不會被發(fā)現(xiàn)，考試作弊看會不會被處罰，嘗試違禁品只為確認是否真的會上癮。有父母包庇孩子，說他只是不懂事;有父母自身就行為不端，給孩子帶了壞頭。長此以往，違規(guī)可能變成違法，最終積重難返。

難題四：只會和時間賽跑。面對激烈的競爭，父母過得不輕松，傳遞給孩子的也是強烈的競爭意識。時間緊迫，不要做無用功，要么學(xué)習(xí)功課，要么提升技能。休息變得奢侈，娛樂變得罪惡。父母越是這么要求，孩子越是逆反。即便孩子真如父母所愿，無休息不娛樂，是否能有足夠的精力持續(xù)奮進？又是否真的感覺幸福呢？

怎么來應(yīng)對這些難題呢？答案藏在這4個詞語里。

獨立。父母不要急著插手孩子的事，而要耐心等待，給孩子獨立思考的時間;適當(dāng)同情，給孩子獨立應(yīng)對的精神支持;信任孩子，給孩子獨立解決的機會。即便失敗了，也未必是壞事，可以讓孩子從中吸取經(jīng)驗和教訓(xùn)。父母應(yīng)該僅在孩子需要時提供幫助，大部分時間都要后退一步，讓孩子獨立解決問題。

責(zé)任。家務(wù)是人生的必修課，也是培養(yǎng)孩子責(zé)任感的重要途徑，洗衣做飯、洗碗掃地、整理房間，這是每個家庭成員的責(zé)任，不能因為是孩子就可以享有豁免權(quán)。父母還可以試著讓孩子做一份有薪酬的工作，體驗付出和收獲的喜悅，而非不勞而獲。有責(zé)任感的孩子將來才能真的學(xué)以致用，為自己負責(zé)，為社會負責(zé)。

經(jīng)驗。父母無法阻止孩子去做實驗，但卻可以把冒險的實驗變?yōu)槌砷L的經(jīng)驗。父母要克服對自然結(jié)果的恐懼，讓孩子為自己的行為承擔(dān)后果，而不是包庇、袒護。同時，父母要教導(dǎo)孩子悔改，接受懲罰，并為修正錯誤付出努力。當(dāng)然，更重要的是防患于未然，父母要嚴以律己，做孩子的榜樣，為孩子種下正確價值觀。

時間。父母要改變和時間相處的方式，學(xué)會自我放松，引導(dǎo)孩子放松。一方面可以通過家庭日等形式和孩子一起休息、娛樂;另一方面也要允許孩子有自己的放松方式，適度上網(wǎng)，玩幼稚的游戲，看無聊的劇。要知道，休息和娛樂不只帶來放松和愉悅，也能恢復(fù)精力、帶來靈感，人生才會能量滿滿、精彩多多。

當(dāng)然，以上所有這些建議和做法能夠奏效的一個重要前提是，父母要和孩子建立良好的親子關(guān)系。只有關(guān)系好了，孩子才更愿意配合父母，父母和孩子之間的“合作”才能真正達成。否則，理論再正確，方法再科學(xué)，都無法真正落實。

以上就是《放手才能強大》這本書的主要內(nèi)容。我知道，養(yǎng)育青少年從來都不是件容易的事。愿每個父母都能鼓起放手的勇氣，拾起養(yǎng)育的智慧，和孩子一起順利度過青春期，迎來獨立且強大的新世界。