張家麗

“舔狗”，代指這樣一類人：明知道對方不喜歡自己，還一再毫無尊嚴(yán)和底線地討好、追求對方。

有句話叫“舔狗舔狗，舔到最后一無所有”，暗示了這樣的關(guān)系注定是悲劇收尾。有的人可能會說，如果舔到最后成功了呢？當(dāng)然有這種情況，但是，即使被追求者接受了舔狗的追求，也往往無力扭轉(zhuǎn)悲劇結(jié)局。原因在于舔狗式的討好行為，是一種以忽視自己的需求為代價，盲目取悅別人的行為模式。這不利于個人的身心發(fā)展，也不利于親密關(guān)系的建立和發(fā)展。

你或許很難想象，為什么舔狗可以毫無尊嚴(yán)和底線？那么，我們就來分析一下舔狗的內(nèi)心（由于舔狗一詞含有貶低嘲諷之意，下文以“悲劇追求者”來代指）。

“悲劇追求者”的形成過程

一個“悲劇追求者”的形成，通常要經(jīng)歷五個環(huán)節(jié)：

● 表白受挫：每一位“悲劇追求者”最初都是因喜歡對方而靠近示好，卻遭到了對方的冷回應(yīng)。

● 陷入幻想：對方的冷漠并不會讓“悲劇追求者”放棄追求，反而會激發(fā)他們產(chǎn)生幻想，幻想將來追求成功，兩個人在一起之后的幸福畫面。

● 猛烈追求：因為幻想的存在，“悲劇追求者”會更堅定、更努力、更明顯地去討好對方。此時，他們的追求更多是為了自我滿足，滿足“我終究可以得到你”的幻想，他們寧愿為此犧牲自我，也要試圖改變對方的心意。

● 反復(fù)拒絕的痛苦：經(jīng)歷了對方的反復(fù)拒絕，“悲劇追求者”心里雖然痛苦，但他們會誤認(rèn)為這份痛苦代表“我沒有對方就不行”，于是仍然不斷討好，甚至?xí)葟那案度?、更犧牲、更讓自己飽受委屈?/p>

● 得不到認(rèn)同，或走進(jìn)悲劇關(guān)系：“悲劇追求者”有強(qiáng)烈的被認(rèn)可的需求，他們認(rèn)為只要足夠努力就可以得到，得到了對方就代表自己被認(rèn)同了。但認(rèn)同往往并不會到來，因為人們很難勉強(qiáng)自己去和一個不愛的人在一起。即便對方心軟了，關(guān)系也會走向破滅。因為“悲劇追求者”前期過度自我犧牲，就是為了得到對方，當(dāng)犧牲的目的消失，他們會冷卻下來，并希冀得到回報?？蓪Ψ搅?xí)慣了被討好，哪里會反過來回報他們？于是關(guān)系很快就惡化。

“悲劇追求者”有何特點？

1討好型人格

討好型人格可能是童年早期形成的自卑陰影的體現(xiàn)。因為自卑，潛意識里覺得低人一等;因為自卑，自我價值感低，特別在意別人對自己的看法和評價。他們無法在內(nèi)心世界中建立起客觀良好的自我認(rèn)知，認(rèn)為只有討好別人才能被愛。

討好型人格的養(yǎng)成和父母的教養(yǎng)方式也有很大關(guān)系。

阿德勒心理學(xué)認(rèn)為，人之所以那么在意社會評價和他人評價，起源于賞罰教育的規(guī)訓(xùn)：“如果做了恰當(dāng)?shù)氖虑榫湍艿玫奖頁P(yáng)”。孩子調(diào)皮，可能會被斥責(zé);長期被父母忽略的孩子偶爾考試第一，父母會表揚(yáng)他，給予他更多的關(guān)注。久而久之，為了獲得父母的表揚(yáng)與關(guān)注，孩子會形成一種“用討好、取悅他人換取自己想要的東西”的思維模式，并在成年后一直保持，形成討好型人格。

2損失厭惡

著名心理學(xué)家丹尼爾·卡尼曼提出了一種認(rèn)知偏差——“損失厭惡”，即當(dāng)人們面對同樣數(shù)量的收益和損失時，收益的獲取總是難以抵消失去的痛苦，人們更在意失去的東西，更厭煩失去的感覺。

兩性關(guān)系中，討好行為可用“損失厭惡”機(jī)制來解釋。對討好型個體而言，他經(jīng)歷了被拒絕的挫折感，也付出了更多的時間成本和機(jī)會成本。依據(jù)“損失厭惡”機(jī)制，他們對損失有著天然的恐懼，所以甘愿冒險，抱著賭徒心理繼續(xù)賭下去。他們一心期盼著能抓住機(jī)會翻盤，隨著時間的推移，他們會越發(fā)受到沉沒成本的壓迫而不愿意退出。

然而，討好角色個體的單方面付出，只會不斷降低在對方心目中的價值，結(jié)果往往是投入和回報不成正比。

如何打破這種悲?。?/h3>

對別人多一點體察

在追求對方的時候，不要總關(guān)注自己的想法或者幻想，也要多體察一下對方的情緒。如果對方的熱情明顯偏低，你也要將你的熱情收一收，不要天天去聯(lián)系對方，天天噓寒問暖，問東問西了。嘗試著將聊天時間減少，有事就說事，沒事就等下次再聊。

用這種方式降低你的熱情，有助于你分清什么是現(xiàn)實，什么是幻想，也能幫助你回到和對方平等的高度去對話。

提升自我價值

“悲劇追求者”多半自我價值較低，在他們的潛意識里，能獲得對方的青睞本身就是件很幸福的事了，所以在“舔”的過程中不知不覺丟失了自己。

小時候，如果你所依賴的人讓你相信“我不夠好”，這個觀念很容易深入到你的意識中，成為一個信念，時刻影響你對自己的判斷。這也就是造成價值感低的原因。

著名的心理治療大師薩提亞女士認(rèn)為，每個人的價值都是平等的，無論是剛出生的嬰兒還是年過半百的人，無論是做出大貢獻(xiàn)還是沒有做出大貢獻(xiàn)的人，只要是人，他們的存在都是有價值的，生命本身的價值都是平等的。

所以，從現(xiàn)在開始接納自己，欣賞自己。當(dāng)自己粗心的時候，請對自己說：“是，我會在緊張的時候粗心，但粗心不是我的全部，我還有細(xì)心?！碑?dāng)自己脆弱的時候，請對自己說：“是，當(dāng)我感到壓力時，我會脆弱，但脆弱不是我的全部，我還有堅強(qiáng)……”當(dāng)你能夠全面地認(rèn)識自己，并且欣賞自己，你的自我價值感就會提高。

珍惜當(dāng)下，認(rèn)清需求

失去了一個愛自己和自己愛的人，每個人都會痛苦和不適應(yīng)。但是，受到“損失厭惡”效應(yīng)的影響，你的痛苦情緒會被放大，使你陷在悲痛的漩渦之中，長時間走不出來。所以，與其沉浸于痛苦，不如先珍惜現(xiàn)在所擁有的。

另外，感情固然是感性的，但在面對一段感情時，你也要正確權(quán)衡利益與損失，理性作出分析。這需要你認(rèn)清在這段關(guān)系里，你真正的需求是什么。如果對方不能滿足你的需求，你再怎么討好也是無用。

記住，好的關(guān)系，無須討好。平時多愛自己一點，多在乎一下自己的感受，多聆聽一下自己內(nèi)心的需求，只有這樣才能將價值感建立在自己身上，將來才有可能收獲平淡、美好的愛情。