靳秀霞
阿文,18歲,一個目光憂郁,看起來略顯白凈的男孩,高三在讀,在一次考試后來到了我的心理咨詢室。阿文說自己最近幾次考試中總是感到坐立不安,大腦像過電影一樣,回想很多事情的細(xì)枝末節(jié),難以靜下心做考題。日??偙灰恍┬∈虑榇掏磧?nèi)心,還有著其他很多很多方面的擔(dān)心:不敢問同學(xué)問題,害怕跟人走近時被拒絕,害怕自己的玩偶泰迪熊沒有了……
聽到這里,我的腦海中浮現(xiàn)大大的問號,于是我好奇地發(fā)問:“能跟我說說你的泰迪熊嗎?”阿文似乎有點不好意思:“它陪我很多年了,2歲開始,我就抱著我的泰迪熊睡了,有它陪著我才心安,誰都不可以將它拿走?!?h3>看到童年的傷痛
在之后一個月的咨詢中,阿文雖然可以講述自己當(dāng)下的各種苦惱,但很難對童年回憶,而在我引導(dǎo)阿文深呼吸放松之后,他幼時的畫面逐漸在腦海中呈現(xiàn)。阿文講在他4歲的時候,媽媽生了妹妹,顯得分外忙碌,放棄了很多個人生活,也忽略了自己。其中他描述的一個細(xì)節(jié)撞擊到了我的內(nèi)心,“有一次幼兒園放學(xué),所有小朋友都走了,只剩自己一個人,不知道家人什么時候會來。我很傷心,好像自己是多余的?!贝丝踢@個男孩的身影是那么的孤單,而他對母親又有著那么多的求而不得的渴望。
阿文7歲的時候,爸爸因為工作變動和老人偏癱,在很長一段時間里陷入了抑郁情緒,脾氣變得暴躁,過度飲酒,對待家人也很不友好。父母間激烈地爭吵、摔東西,目睹這樣的場景,阿文常常壓低了聲音哭泣,但父親不讓阿文哭,認(rèn)為那樣不男人?;貞浧鹉切╇y以入眠的夜晚,阿文蒙頭在被窩里聽著父母的爭吵,緊緊抱著媽媽在他一歲多時給他買的那個棕色的絨布泰迪熊,心里總害怕母親會離開。
由于我出差而延期咨詢的那一次,阿文遲到了,他轉(zhuǎn)述自己朋友的話“你做了這么久的心理咨詢,怎么還是老樣子?”我溫和地看著阿文的眼睛,“阿文,似乎咨詢沒達(dá)到你滿意的效果,但你又無法直接表達(dá),讓我聯(lián)想到在我們的關(guān)系里,你扮演著一個雖然不滿,但是敢怒不敢言,害怕說出來就會被我打壓的角色,這種體驗之前熟悉嗎?”阿文眼圈一下子就紅了。
之后的討論就談到了他父母常說自己家的事不要給外人講,這也深深影響了阿文:他很少說起家里的事情,包括對鄰居、老師及同學(xué)伙伴。這也讓我慢慢理解了為什么阿文在那么久的時間內(nèi)都向我隱藏了他的恐懼?;蛟S我的出差讓阿文重新體驗憤怒,如同當(dāng)初妹妹奪走母親的憤怒。阿文抽泣著跟我回憶小時候那段恐怖的、一表達(dá)憤怒就被父母狠狠說成“不懂事”的經(jīng)歷。
咨詢繼續(xù)往深走下走,過去和現(xiàn)在進一步連接起來,“在咨詢關(guān)系中,你雖然憤怒,但是從來不敢跟我直接表達(dá)。因為你很害怕,很擔(dān)心我會像你父母那樣,一聽到你抱怨,就覺得你沒良心,會狠狠地罵你,讓你重新回到那種恐懼、無助、痛苦的境地是嗎?”阿文沉默了數(shù)分鐘之久,而后他一些不曾表露的情感慢慢浮出水面,能嘗試著對我用言語表達(dá),再后來,阿文在我的引導(dǎo)下進行了放松冥想練習(xí),在想象中回到童年,一次次與自己的內(nèi)在小孩展開了療愈性的對話。
與阿文父母訪談?wù)埬赣H選擇三個詞來描述孩子時,她說出“膽小,懂事,會照顧人”這樣的話。父親說因為自己成長在一個非常辛勞的環(huán)境中,所以決定要讓自己的兒子過得更好,因此他做了很多努力,目的都是為了阿文,盡管情緒失控時他說了要拋棄他的一些話。
當(dāng)我第二次與其父母進行訪談時,詢問有關(guān)阿文對泰迪熊癡迷的情況。孩子父母都表示很不能理解。我先安撫了他們,隨后問起孩子何時開始這樣,之前發(fā)生過什么。母親想起阿文一歲半的時候,自己住過一個禮拜醫(yī)院,好像那時買的小泰迪熊。
我試著對父母解釋: “玩偶不是單純的玩偶,而是他安全感的來源,是他內(nèi)在情感的寄托。目前阿文面臨畢業(yè),將離開你們走向社會,在這樣一個關(guān)鍵節(jié)點他內(nèi)心可能需要更多的安全感。抱著泰迪熊時或許能帶給他這樣的感受。你們給他的愛如果他一直感應(yīng)有缺失的話,他可能會去癡迷玩偶。”母親顯得有些困惑,但我告訴她:“你可以在合適的時候與孩子開誠布公地談一談,問問孩子是如何感受幼年的成長環(huán)境的,如何思考分離情境的?或許能洞察到孩子的一些真實感受?!?/p>
之后數(shù)月的咨詢中,阿文講父親向自己表達(dá)了歉意,承認(rèn)了教育方式不妥,顯得后悔,阿文也跟父親坦露了當(dāng)時的害怕。媽媽也向阿文保證以后再也不會這么做了。家人間彼此敞開心扉,情感在一家三口之間開始流動起來,阿文眉宇間舒展多了。
心理學(xué)上有一個名詞:過渡性客體,簡而言之,就是說有一種物品或者是一種行為(比如摸耳朵),在寶寶眼中可視為母愛的替代品。這里它是阿文的泰迪熊,還可能是一條毯子、一件舊衣服等。當(dāng)年的孩子長大成人以后,仍然會有一些類似的習(xí)慣、愛好、儀式留存下來,以使他自己得到安撫。面對類似的狀況,咨詢師應(yīng)指導(dǎo)父母如何做呢?
讓家長試著站在孩子的角度去傾聽孩子內(nèi)心的想法和感受,認(rèn)真對待,充分理解,而不宜過分干涉孩子,急于將孩子所依戀的東西去除掉。
雖然過渡性客體的出現(xiàn)是孩子成長中的一個階段,但也側(cè)面反映了一個問題,那就是父母的關(guān)愛少了。建議父母在日常生活中多多陪伴孩子,讓孩子有機會說出自己的真實想法,給予更多的關(guān)注與看見,孩子很可能就不會從其他替代體中尋求撫慰了。
目前咨詢還在繼續(xù)中,阿文的焦慮和強迫已經(jīng)較之前好轉(zhuǎn)了,專注力也有所提升,雖然他目前還不能做到對共眠的泰迪熊完全放手,但我相信,有了父母覺悟的愛(來得不算太遲),有了他自己勇于求助的開端,這個大男孩一定會慢慢擁有力量,無懼風(fēng)浪,獨立而勇敢地暢游在屬于自己的那片廣袤的海洋中。