我們都希望身邊能夠有這樣一位朋友，他/她總是能夠在我們需要的時候出現(xiàn)，全心全意地幫助我們渡過難關。但實際上，我們每個人都有自己的困難和需求，哪怕是最有善心的人也無法做到一直去幫助別人，總有不得不狠心拒絕的時候。

可對于有些人來說，要拒絕別人是一件十分困難的事情，即使丟下手頭的工作去幫助別人會給自己帶來很大壓力，但要他們拒絕別人，則更“壓力山大”。這些人，就有著心理學上常說的討好型人格。

如果你是一個討好型人格的人，你幫助別人的初衷很可能不僅僅是因為善良，更是為了取悅他人。善良是我們的天性，但當我們過分在意別人的評價，我們行為的動機就變成了避免負面評價。因為害怕而做善事，無法讓我們獲得快樂。

心理學家朱莉·伊斯林等人在2012年發(fā)表的論文中提到了討好型人格的10 個特點，其中最顯著的特點就是很難說“不”。擁有討好型人格的人還會經(jīng)常道歉，有時是害怕別人責備自己，有時是把對幫助別人感到力不從心解讀為自己的無能，于是過度自責。另外8 個特點包括——哪怕并不贊同，也總是為了迎合他人而不得不放棄自己的觀點；認為自己應該對別人的感受負責；在規(guī)劃日程安排的時候，總把別人的需求放在首位，認為別人希望你做的事情有更高的優(yōu)先級；不能忍受別人對自己不滿意或生氣；總是推測其他人的喜好，然后讓自己的行為和性格變得符合這種喜好，即使這和真實的自己相違背；總是需要別人的贊美，自我價值的實現(xiàn)完全取決于別人對自己的看法，無法進行自我肯定；總是竭盡全力避免沖突，不惜一切代價，甚至自我犧牲；無法表達自己的真實情感，即使受到了情感傷害，也會因為過于在意他人的感受而隱藏起來。

擁有討好型人格的人看似擁有很多朋友和豐富的人際關系，但這很難說是一種健康的關系。因為很多被他/她的取悅所吸引的人，可能并不會真正尊重他/她，其目的只是想要利用他/她。詹姆斯·麥迪遜大學咨詢中心在官網(wǎng)上發(fā)布的文章中提到，總是取悅他人的消極后果有很多，其中之一就是很容易成為被剝削的目標，因為接近你的人很清楚你無法說“不”。即使你身邊的人并不想利用你，但他們也可能會因為不了解你無法說“不”的習慣，而在無形中對你造成剝削。在合適的情況下拒絕，其實是在清晰地告訴別人你的邊界在哪里——如果沒有設定界限，人們就不會意識到他們的越界行為。

李世佳華東師范大學心理與認知科學學院副教授，著有《壓力心理學：從大腦、個人成長到心理健康》

你可能覺得，被利用就被利用了吧，能換來友誼也是值得的。但討好型人格的后果不只如此?？偸窃谝鈩e人的情緒和想法，你會越來越忽視自我。你照顧和幫助他人的努力會讓你無法顧及自己的需求，你總是疲于奔命，這會讓你更加無法幫助他人。隨著時間的流逝，你可能會默默地對他人感到生氣甚至怨恨，這也會讓你無法和他人真誠相處。你總是感到壓力太大，因為身邊的人總是對你提各種要求，而你沒有足夠的時間和能力去一一滿足；你也會在潛意識里恐懼和他人交往，因為他們有可能對你提出更多要求。

那么你該怎么做？你首先應該學會的，是委婉說“不”的技巧。如果你真的沒有時間和能力，就應該和對方心平氣和地溝通，讓他們理解你的處境和想法。真正的朋友理應會理解——這也就意味著，你需要提高鑒別真正友誼的能力。同時，你應該仔細思考，你身邊最重要的人都是誰，哪些人才是你真正想幫助、想關心、想建立長久友誼的人——當然，那些一直幫助你的人，也應該是你優(yōu)先考慮的對象。

還有一點很重要，如果不是你的錯，不要往自己身上攬責任，更不要道歉。你不虧欠任何人，也不需要為了取悅他人而將自己放在一個過分卑微的位置上。當然，要想做到這一點，你不能害怕后果。友誼和親情都是很牢固的感情，不會因為一次拒絕就煙消云散；即使別人對你有消極的評價，那也是他/她自己的看法和觀點，和你自己的看法和觀點無關。我們的存在不需要建立在他人肯定的基礎上，自我肯定才是自我價值的基石。

你也不可能取悅所有人，成為所有人的一切。我們每個人都有屬于自己的邊界，你需要讓那些對你來說很重要的人知道它在哪里，這對他們來說也很重要，否則他們也得處處小心，生怕跨越了邊界傷害了你。如果必須要取悅，先取悅自己。一個快樂的人，才能帶給別人快樂。所以，也請學著向你的討好型人格說“不”。