C媽

前段時(shí)間，在《春日遲遲再出發(fā)》的節(jié)目中，傅首爾聊到兒子過生日發(fā)朋友圈感謝了所有人，卻唯獨(dú)沒有她和老公。

而這一消息，她還是從朋友那得知的，因?yàn)閮鹤悠帘瘟怂?。知道這一消息的傅首爾大為震驚，第一反應(yīng)是：難道我不值得被感謝嗎？

“兒子屏蔽自己和自己是不是一個(gè)好媽媽沒有關(guān)系?！崩潇o后，她接受了兒子的舉動(dòng)。

類似的事情，我還知道一個(gè)版本。朋友的孩子小學(xué)三年級(jí)了，有一次她收拾孩子房間時(shí)發(fā)現(xiàn)柜子的抽屜上了鎖。

于是，她跑去問孩子為什么要鎖上柜子？

孩子說：沒什么，就是有些東西不想給別人看。

“別人”這兩字讓朋友自我懷疑的同時(shí)也覺得受到了傷害。她現(xiàn)在還忿忿不平，覺得掏心掏肺對(duì)待孩子，孩子卻和自己越來越隔閡。

其實(shí)，很多父母都常常犯一個(gè)不明顯卻影響深遠(yuǎn)的錯(cuò)，那就是毫無邊界地養(yǎng)育孩子。

北京大學(xué)臨床心理學(xué)專業(yè)碩士武志紅曾提到過“漿糊邏輯”，指的是人與人之間的界限就像漿糊一樣，混亂一團(tuán)，沒有邊界感。

什么是邊界感？邊界感就是：我知道什么是我的，什么是你的（我的東西我做主，別人的東西我也不能隨意碰）;我知道自己該做什么，不該做什么（我的工作不推卸，別人的問題我不承擔(dān)）;明白自己可以接受什么，不該接受什么（我可以接受批評(píng)、指教，但不接受打著愛的旗號(hào)的控制、綁架）。

當(dāng)一個(gè)人擁有較為清晰的個(gè)人邊界時(shí)，對(duì)自己就會(huì)有清晰的認(rèn)識(shí)，會(huì)有強(qiáng)大的內(nèi)心和強(qiáng)烈的原則感，保護(hù)自己的權(quán)利，也尊重他人的權(quán)利。

不輕易被外界言論影響，不為了取悅別人無原則的妥協(xié)，不因他人的負(fù)面情緒懲罰自己，更不背負(fù)超載的情感綁架。

我有個(gè)朋友，自從結(jié)婚后很少回家，因?yàn)樗ε赂改赶嗵幜恕?/p>

她在家，稍微晚起一會(huì)，媽媽就劈頭蓋臉地罵，甚至直接進(jìn)屋掀開她的被子，導(dǎo)致她現(xiàn)在睡懶覺都有陰影。

媽媽說的話更不能不聽，你不聽就是不孝順、白眼狼，要活活氣死她：“我做這么多還不都是為了你們，你竟然這么跟我說話？”

爸爸也會(huì)說：“看把你媽氣成什么樣了？”

朋友說明明很委屈，卻不能反抗。因?yàn)樽约阂环纯咕统闪藗Ω改傅淖锶?。憤怒、?nèi)疚、自我厭惡卻又無法改變，這種無力感讓她前25年都活得非常痛苦。

其實(shí)這就是典型的父母侵犯孩子的心理邊界，以愛之名，用情感綁架了孩子。而這樣的孩子長大后，可能會(huì)因?yàn)樽陨斫缦薏磺逦?，誤把他人的認(rèn)同當(dāng)做自己的需求，一味為了滿足他人而犧牲自己，最后陷在無限付出還自我感動(dòng)的陷阱中。