劉律廷

主持人語：

研究發(fā)現(xiàn)，兒童最初是借由家長的語言來逐漸認(rèn)識世界的。兒童大腦的活躍程度，不僅和家長向他們灌輸?shù)脑~匯量有關(guān)，更與親子會話的深入程度有關(guān)。良好的親子交談是一座寶庫，蘊藏著美好的親子關(guān)系，也蘊藏著孩子智商與情商發(fā)育的“催化劑”。

多與孩子進(jìn)行討論：你愛說，他就愛聽

（孫先生，31歲，大學(xué)講師）

在我妻子懷孕的時候，我做大學(xué)教授的岳父告訴我們：“有睡前聽故事習(xí)慣的孩子，到5歲時會比沒有這個習(xí)慣的孩子多聽到29萬個詞。讓孩子變聰明的方法不是報興趣班，而是好好跟孩子交流?！?/p>

于是我們一家人達(dá)成一致意見：將來要多讀書給孩子聽，多與孩子進(jìn)行討論。

孩子出生后，我們在實踐中摸索出了如下經(jīng)驗：在孩子3歲前，應(yīng)多跟孩子討論“他看見的東西”;在孩子3歲到6歲，多跟孩子討論“生活中的東西”。

孩子所能看見的東西，就是孩子目光所及的一切。比如，當(dāng)寶寶看見媽媽要離開，就會哭，我岳父便對他說：“寶寶看到媽媽走了嗎？那你哭的聲音可真大，你在想什么呢？”當(dāng)寶寶注意力轉(zhuǎn)移到我岳母身上的時候，我岳母說：“你在看姥姥對不對？姥姥今兒穿著粉色的衣服，是不是很漂亮？看，這兒還有個胸針?！?/p>

出門遛娃時，我們也說個不停。我們愛說，寶寶就愛聽。比如岳父帶他出門，看見梅花會說：“寶寶在看梅花嗎？這是蠟梅，它的花很香。”在說“香”的時候，他做一個嗅的動作，配上陶醉的表情。寶寶被他吸引，仔細(xì)看蠟梅的花瓣。只要是寶寶關(guān)注的人、事、物，岳父都跟他“討論”，而且不斷發(fā)散，由此及彼地跟他講述相關(guān)的事物。他會指著正在工作的園林工說：“蠟梅是園丁叔叔種的。你看，他在種花。我們過去打個招呼吧！”然后，他會帶著孩子去跟園丁問好。

孩子上幼兒園后，親子交流的內(nèi)容更豐富了，從目光所及的東西逐漸過渡到“生活中的東西”，包括那些能喚起孩子回憶的東西、孩子期待的事物、未來可能發(fā)生的事情等。

在送孩子上幼兒園的路上，我常說：“寶寶，今天你希望有什么好事兒？”如果他心情好，就會發(fā)揮想象力說很多。我會參與討論，引導(dǎo)他使用更豐富的語言。如果他懶得理我，我就說出自己的期待，比如午餐的美食、工作中的驚喜等。他會被我的情緒感染，抱著美好的期待度過這一天。

放學(xué)的路上我們也會討論各種話題，比如：今天哪個小朋友沒來上學(xué)呀？哪一節(jié)課你最喜歡？為什么？中午飯吃了什么？等等。孩子不愿好好回答的時候，我就主動猜：“我猜今天最好玩的是音樂課，是不是又學(xué)新歌了？”這樣的對話可以刺激孩子進(jìn)行回憶與總結(jié)。伴隨著認(rèn)知水平的提高，孩子逐漸能夠理解更復(fù)雜的概念。

親子聊天可以幫助孩子對“過去”與“未來”產(chǎn)生認(rèn)知，逐漸理解時間和空間的概念。比如我說：“兒子，爸爸今天接你的時候，帶你去小公園撿樹葉。我們把樹葉帶回家晚上做標(biāo)本玩好不好？”通過親子討論，孩子會逐漸理解兩個概念：“爸爸接我的時間”還沒到，要先去幼兒園好好上學(xué)。“小公園”是他以前去過的地方，“撿樹葉做標(biāo)本”是要吃過晚飯后才能做的事。

再比如，我愛人是電視臺記者。她在出差前會跟孩子討論自己對旅途的期待，許諾帶禮物回來。在她走的那段時間里，每天都發(fā)照片回來。我就跟孩子繼續(xù)探討媽媽去的地方、遇到的新鮮事，以及她的工作成果等。這樣的溝通既能緩解孩子思念媽媽的情緒，又能開闊孩子的視野，讓他見識更多的事物。

我們經(jīng)常鼓勵孩子暢想未來。“夢想”“等你長大后”“未來”等概念貌似簡單，實則對孩子意義重大——孩子在暢想與討論的同時，會漸漸理解并樹立遠(yuǎn)大理想。

無論孩子暢想得多么離譜，哪怕亂說一氣，我們也會認(rèn)真聆聽并鼓勵他說得更有條理，更豐富，更細(xì)節(jié)化。親子話題就是從這些暢想中誕生的。如果孩子敢于做夢，敢于表達(dá)自己，他有什么事情就會愿意跟大人說，也愿意跟老師說，就能夠避免情緒壓抑導(dǎo)致的各種心理問題，更健康地成長。

“打網(wǎng)球”式溝通：從不愿聊天到“無話不談”

（孫女士，30歲，會計師）

兒子快4歲時，我把他從農(nóng)村老家接到身邊讀幼兒園。他對新環(huán)境很不適應(yīng)，想念爺爺奶奶，情緒不穩(wěn)，常鬧著要回老家。為了幫助他適應(yīng)新的生活，我每晚都抽出一個小時陪他。

兒子普通話不標(biāo)準(zhǔn)，說話以老家方言為主，缺乏自信心，不太愿意跟我聊天，經(jīng)常說著說著就急了，發(fā)一通脾氣。

我學(xué)會了一種類似于打網(wǎng)球的溝通方法，當(dāng)兒子不愿說話或不好好說話時，我會先判斷他的情緒狀況，再換位思考去理解他，然后以溫柔、理性的態(tài)度回應(yīng)他。這種溝通，就像是打網(wǎng)球時等待球落到地面彈起來以后再把球打回去。如果用顏色來比喻情緒的話，當(dāng)孩子急于表達(dá)而語無倫次時，他的情緒就好像是一只憤怒的紅色球，最好的溝通方式是讓這個紅色球在地上彈一下，速度降低以后變成綠色球，再接住它并打回去。舉個例子：孩子玩到很晚不肯洗漱，對我的催促很反感，鬧著要回老家找爺爺奶奶。如果我指責(zé)他，他會停止溝通并大吼大叫來發(fā)泄不滿。我試著以“打網(wǎng)球”的方式與他溝通，先用語言描述我所感受到的：“爸爸知道催你洗漱你很煩。你特別煩，我知道你還想玩。”先讓他感受到自己的情緒被接納，他會停止吼叫，開始哭著描述他在老家的時候是何等自由，因為爺爺奶奶從不催他洗漱。我和愛人認(rèn)真聽他說，等他說得差不多了，我們再表達(dá)我們的感受：“我們擔(dān)心你睡晚了明天早上起不來，也耽誤我們上班。如果上班遲到了，會被罰錢。沒有錢，你想要的盲盒就買不成了?！?/p>

兒子的情緒漸漸平復(fù)，就會問我：“你什么時候給我買盲盒呢？”

這就相當(dāng)于我接住了兒子發(fā)來的球，我們的談話得以繼續(xù)進(jìn)行。我會順著孩子的話題繼續(xù)與他溝通，鼓勵他自己提出解決問題的方案。兒子說出他的想法，我們說出我們的想法，兒子的情緒漸漸積極起來，我們再一起約定一個以后每天洗漱睡覺的時間。

溝通時與孩子共情，讓我們的親子關(guān)系迅速改善，從剛開始的溝通不暢到后來的無話不談，中間只經(jīng)歷了20多天。兒子越來越自信，越來越愛跟我們交流。

給孩子提供思考的線索，

一步步啟發(fā)他找到想要的答案

（高老師，小學(xué)特級教師）

我給一年級新生上課的時候，總會先說：“同學(xué)們，把語文課本拿出來，翻到第4頁，準(zhǔn)備上課了?！币恍┖⒆玉R上就能照做;一些孩子只能跟上部分指令，把書拿出來后去偷瞄其他同學(xué)翻到多少頁;也有少數(shù)同學(xué)處于神游狀態(tài)，對我的指令充耳不聞。

簡單的一句話其實包含著三個指令：

1.把語文書拿出來;

2.翻到第4頁;

3.停止玩耍、說話，集中注意力。

這一系列指令是聽力、理解力、智力、執(zhí)行力的綜合體現(xiàn)。想象一下，孩子每天上8節(jié)課，日復(fù)一日，能跟上老師講課內(nèi)容的孩子往往就是未來成績好的孩子。這類孩子耳聰目明，往往只占班級人數(shù)的20%。

我認(rèn)為，孩子是否耳聰目明，與他在幼兒階段接觸的詞匯量密切相關(guān)。孩子與父母交談的頻率越高，大腦中語言相關(guān)區(qū)域的活動能力就越強。那么，怎么跟孩子進(jìn)行有效的交談，培養(yǎng)孩子的聽力與理解力呢？

交談不是嘮叨。在具體的生活情境中，家長可以不斷引申發(fā)散，擴(kuò)大對孩子的詞匯輸入。

在上文第一個案例中，家長通過描述孩子所看到的事物與生活中的事物，循序漸進(jìn)地給孩子灌輸各種概念的討論方式是科學(xué)的。當(dāng)幼兒不會說話的時候，家長可以自問自答，不斷進(jìn)行引申與發(fā)散。比如，媽媽看到孩子抓玩具，就說：“寶寶，這個玩具什么顏色??？噢，它是藍(lán)色的?！笨吹胶⒆幼⒁饬D(zhuǎn)移了，媽媽指一指他的衣服，再指著天空說：“哇！寶寶今天穿的上衣也是藍(lán)色的，和天空的顏色一樣，是不是？”媽媽用驚喜的語氣把孩子的注意力一次次拽回來。媽媽說：“這玩具是個三角形的，哈哈，咱們家還有什么三角形的東西呢？”媽媽不斷地重復(fù)與顏色和形狀相關(guān)的詞匯，就可以刺激孩子的聽覺系統(tǒng)，讓孩子積累起不同的詞匯概念。

孩子的天性就是從游戲中學(xué)習(xí)，在游戲中溝通。

“你畫我猜”的游戲是一種非常有趣的親子互動。先是家長畫，讓孩子來猜;也可以讓孩子畫，家長猜一猜。比如孩子畫了一只小兔子，家長用提問的方式說：“媽媽看到這是一只小動物，它是吃草的嗎？它是白色的嗎？”這樣一來，親子討論就可以展開了。

再比如家長用語言來描述：“從前有一片森林，森林里有一個小木屋，木屋里面住著一只螞蟻。螞蟻有一個漂亮的花園，花園里種了五顏六色的花……”在孩子畫完后，家長可以針對畫面提出孩子遺漏的地方，也可以請教孩子：“你為什么會畫成這樣呢？”借助孩子強烈的求知欲和好奇心，我們可以傳遞很多概念給孩子，并給孩子解釋其中的原理。

親子間的對話就好比打網(wǎng)球，我們要跟孩子發(fā)球、回球，多打幾個回合，要花時間傾聽、等待孩子，不要直接給孩子答案。舉個例子：

孩子：蘋果樹是怎么長出來的？

媽媽：還記得我們上次種綠豆芽嗎？（不直接給答案）

孩子：記得。

媽媽：你看，綠豆能發(fā)芽，發(fā)出芽來還會長葉子。大樹是不是也有葉子？

孩子：是的。蘋果樹是綠豆發(fā)芽長出來的？

媽媽：不是。綠豆是種子，種子能發(fā)芽。昨天你吃蘋果是不是看到了蘋果核呀？那個核?里也有蘋果的種子。

孩子：是的。蘋果種子也能發(fā)芽嗎？

媽媽：對啦，蘋果的種子發(fā)芽長出來的就是蘋果樹。不同的植物，種子是不同的喲。

在上面的對話中，家長不是直接回答問題，而是給孩子提供思考的線索，一步步啟發(fā)孩子回憶、思考，最終找到自己想要的答案。

上文第二個案例中，家長和孩子從溝通不暢到無話不談，是家長觀念的轉(zhuǎn)變起了作用。無論孩子說什么，他們都予以傾聽，并鼓勵孩子暢所欲言，孩子就越來越愿意跟他們交流。

家庭教育取得成功的關(guān)鍵因素是什么？是良好的親子關(guān)系和順暢的親子溝通。而好的親子關(guān)系和順暢的親子溝通，往往出自看似平常的親子對話，尤其是孩子的童年階段，與父母的對話對他們的健康成長非常重要?？梢院敛豢鋸埖卣f，好的親子對話對孩子成長的作用，遠(yuǎn)超過讓孩子參加昂貴的補習(xí)班。家長應(yīng)時刻牢記：親子聊天是塑造孩子大腦的最好方式。而這又是任何家庭都消費得起的高級教育。

【編輯：馮士軍】