漁山

孩子是最敏感的，可偏偏有些家長最喜歡輕易地否定孩子。也許家長是無意的，但這些話卻會對孩子產(chǎn)生很壞的影響。

第一句：你怎么這么傻！

家長：“這講第幾遍了？你怎么還聽不懂呢？”

孩子：“這道題好難?！?/p>

家長：“到底難在哪兒了？和你同齡的孩子都會做?！?/p>

孩子：“我好像沒有數(shù)學(xué)天分……”

家長：“你怎么這么傻！這么簡單的題都不會做，以后可怎么辦?。俊?/p>

“你怎么這么傻”這句話是無視孩子人格的話中最有代表性的。

當(dāng)你無視孩子的人格時，就將孩子的自尊心、自信心、積極性、成就感等，無情地踩在了腳下。令人驚訝的是，家長很容易說出無視孩子人格的話，而不自知。

“你這個沒用的！”

“你這孩子誰會喜歡?。俊?/p>

“真是無可救藥！”

“當(dāng)初就不該把你生下來?！?/p>

“真是冤家！”

“你還好意思吃飯?！?/p>

上面的話，哪怕說過一句，家長也要好好反省一下。因?yàn)檫@些話會給孩子帶來極大的傷害。這種踐踏孩子人格、毀掉孩子夢想、玷污孩子未來的話，簡直就是惡毒的虐待。

有時孩子的表現(xiàn)的確像傻瓜，讓你不滿，你忍無可忍才說了上面的話?？墒怯杏脝?？孩子的狀態(tài)不是你用抱怨就能改變的。對孩子說這些話，不但沒任何好處，還可能真把他推向深淵。

第二句：我要是你，就不這樣做。

家長：“選課外班，想好選什么了嗎？”

孩子：“想好了，選足球和手工課?！?/p>

家長：“上次你報的不就是這兩個嗎？”

孩子：“我覺得繼續(xù)學(xué)會更好些?！?/p>

家長：“我要是你，就不會重復(fù)選課。只有學(xué)習(xí)新知識，才更有意思??！”

家長經(jīng)常會給孩子忠告“我要是你，就如何如何”。他們本想用自己的人生經(jīng)驗(yàn)給孩子指一條相對安全、便捷的路，沒想到孩子看到的卻是譴責(zé)。這句話只強(qiáng)調(diào)了家長的想法，沒有尊重孩子的意見，會讓孩子產(chǎn)生心理負(fù)擔(dān)和抗拒感。

不管孩子的想法如何，家長都應(yīng)該先肯定孩子，比如“爸爸覺得你這樣做好像也不錯”，或者換個說法，比如“如果是媽媽，她可能會那樣做”。

有些孩子在父母給出建議后，會故意做不好，就是想通過這種方式證明父母是錯的，從而達(dá)到報復(fù)的目的。有些孩子會做出極端行為，以切斷自己與家長的互動。

家長這么說一兩次沒關(guān)系，但反復(fù)說，非常不利于親子關(guān)系的和諧。

第三句：你連這個都不懂？

孩子：“爸爸，颶風(fēng)是什么？”

爸爸：“怎么突然問這個？”

孩子：“新聞里說有颶風(fēng)登陸?！?/p>

爸爸：“你連颶風(fēng)是什么都不知道？所以說讓你平時多看書??！”

孩子沒學(xué)過，當(dāng)然不知道。即便學(xué)過，他也有可能忘記。如果因?yàn)檫@點(diǎn)小事就責(zé)備孩子，他會認(rèn)為自己很無能。被父母瞧不起，他會陷入被孤立的茫然中。

父母說這話，主要是因?yàn)閼校勇闊?。但是孩子不明白，只會感到父母看不起他。如果這種情況頻繁發(fā)生，會給孩子留下很壞的印象——父母不只不愿意教我，還嫌棄我。

孩子之所以問一些簡單的問題，主要是想確認(rèn)一下自己獲取的知識是否正確，同時確認(rèn)一下父母對自己的愛。

有時，父母會被孩子問的問題難住而惱羞成怒：“你連這個都不懂？”在孩子的世界里，父母厭煩自己比父母答不上問題更讓他受傷。所以當(dāng)孩子問問題時，父母一定要耐心，不要不耐煩。如果不懂，就直接告訴孩子自己不懂，然后和孩子一起尋找答案。

第四句：你問這個干什么？

孩子：“媽媽，誰寄來的快遞？”

媽媽：“媽媽在網(wǎng)上買的。”

孩子：“買的什么？”

媽媽：“是媽媽需要的一些東西?！?/p>

孩子：“是什么啊，我能打開看看嗎？”

媽媽：“你看這個干什么??？干你該干的事兒去！”

什么都想知道的孩子，有時的確煩人。父母惱火時會不自覺地發(fā)脾氣，但是再生氣也不能用“你問這個干嗎”“有工夫問這個，不如去學(xué)習(xí)”之類的話來刺傷孩子，父母要學(xué)會控制自己的情緒。被人無視的感覺很糟糕，加上孩子內(nèi)心脆弱，不像大人能夠很好地調(diào)節(jié)自己的心情。當(dāng)他被父母無視時，會認(rèn)為父母不愛自己，內(nèi)心受到很大打擊。

當(dāng)孩子大事小事都要插手時，要了解一下他為何那么做，目的是什么。孩子是想知道答案，還是想借機(jī)和媽媽聊天？如果是前者，就給他一個明確答案，解開他的困惑。如果是后者，就跟孩子進(jìn)行一次深入交流，滿足他的溝通欲望。不管是前者還是后者，父母都要態(tài)度親切。

父母還可以跟孩子制訂規(guī)則，比如，有疑問，先問哥哥姐姐，如果得不到答案就去翻書;如果還解決不了，再問爸媽。

第五句：幸虧你爸（你媽）沒看見。

媽媽：“你怎么又穿鞋爬上座位了，你爸最討厭在車?yán)镞@樣了?！?/p>

孩子：“脫了還要穿，太麻煩。”

媽媽：“總之，你不能穿鞋踩上來。幸虧你爸沒看見，不然又要挨訓(xùn)了?！?/p>

對孩子來講，爸爸的評價很重要，但自身的期望和成就動機(jī)更重要。如果媽媽總說“幸虧你爸沒看見”這種話，會讓孩子產(chǎn)生羞愧心理，認(rèn)為外界評論比自己的期望和成就動機(jī)更重要。

理論上說，外界評價和內(nèi)心動機(jī)（即成就動機(jī)）平衡是最好的。但在生活中，兩者是失衡的，比起孩子的成就動機(jī)，人們更在意外界評價。所以在這種情況下，父母有必要保護(hù)孩子，更多地強(qiáng)調(diào)孩子的成就動機(jī)。

第六句：小小年紀(jì)，你懂什么？

孩子：“媽媽，弟弟總煩我?！?/p>

媽媽：“他是你弟弟，你讓著他點(diǎn)?！?/p>

孩子：“媽媽總偏袒弟弟，我很憂愁?！?/p>

媽媽：“哈哈，你知道什么是憂愁嗎？”

孩子：“怎么不知道！”

媽媽：“小小年紀(jì)，你懂什么叫憂愁？”

其實(shí)，換個立場，媽媽就能理解孩子了。

小時候趁媽媽不在家，你拿著媽媽的口紅朝嘴上亂抹;趁姐姐出門，偷偷穿上她的高跟鞋。結(jié)果，被大人發(fā)現(xiàn)，就會聽到這樣的話：“小小年紀(jì)，就知道臭美了！”當(dāng)時，你不也在心里暗暗反駁：年紀(jì)小就不能抹口紅、穿高跟鞋嗎？

回想一下年幼時的心情，你就不會說“小小年紀(jì)，你懂什么了”，你就能理解當(dāng)孩子聽到你說這句話時，內(nèi)心有多壓抑了。孩子雖小，但情感豐富，能察覺到自己在一件事情中感受到的情緒是積極的還是消極的。所以，家長不要小瞧孩子，而應(yīng)和孩子進(jìn)行積極的互動交流。

【編輯：楊子】