一個沒有安全感的人：我的準(zhǔn)婆家看不起我娘家是小縣城的，看不起我工資低。我在訂婚后住進準(zhǔn)公婆家，準(zhǔn)婆婆讓我每個月交2000元伙食費。我這個人性格軟，膽小怕事，就一直想著息事寧人。但最近，她又讓她兒子催我娘家在婚禮之前拿出更多嫁妝。我現(xiàn)在覺得越來越?jīng)]有安全感。我跟爸媽說，爸媽也氣得不行，說從來沒見過這種人，實在不行就分手吧。我該怎么辦？請幫幫我。

莫莫：從來信中可以看到，一個大城市的土著家庭對小地方嫁過來又沒有體制內(nèi)工作的媳婦的各種限制、掣肘、歧視、剝削（請允許莫莫使用這個詞）。這哪里是家庭矛盾，分明是經(jīng)濟問題，但難的不是經(jīng)濟問題，而是界限問題。

錢，做媳婦的可以賺，但有些家庭，無論媳婦賺多少錢，公婆仍覺得虧大了，慫恿兒子索取更多……這種“拎不清”的家庭，不能嫁。

你之所以痛苦，在于你與未來的公婆住在一起，小兩口壓根就沒有獨立過。有些公婆一直覺得兒媳婦在占便宜，卻從未將她的生育成本、為家庭付出勞動的成本、耽誤事業(yè)的成本，折合成人民幣來算過。造成雙方都覺得自己虧了，卻又不愿意攤開來講，于是變成了情緒折磨與語言暴力。

同時，你也要自我反省，在準(zhǔn)婆家毫無地位的情況，是由你一開始的被動造成的。女孩如果從小被打壓，自卑、膽小怕事、息事寧人，又對婚姻懵懵懂懂，萬一遇人不淑，婚后就容易毫無招架之力。

那么，過得好的媳婦是如何處理婆媳關(guān)系的？親婆媳明算賬，賬越清楚，界限越清楚，婚后的日子越好過。結(jié)婚前，不妨讓你的媽媽跟準(zhǔn)婆婆進行一次“對家族財產(chǎn)與人力資源的評估”——婆家有多少，嫁過來帶多少嫁妝，婚禮花多少，酒席錢誰出，小兩口的存款多少、負債多少、房貸多少，以及你自己一個月工資多少、生娃那幾年要損失多少……

如果婆婆介意你的條件差，不妨也攤開說明白：是你兒子求我嫁的，不是我貪戀你家的房產(chǎn)、戶口要嫁的。在婚前討論，你最有主動權(quán)，好過稀里糊涂結(jié)婚后，因為沒有理性算過賬，也不屑算這種糊涂賬。于是，媳婦覺得虧，婆婆更覺得虧。

一家人過日子，只有清清楚楚表達需求，用可量化的人民幣來把付出物質(zhì)化，才有平衡點和公平性可言。

在大城市，有些家庭里婆婆的理念是：兒子18歲之后就跟我沒有“關(guān)系”了。我的晚年只是吃喝玩樂購，我不逼生、不帶娃、不給孫子一分錢。我老了不讓小輩養(yǎng)老，到時候自己付錢住養(yǎng)老院。如果戀愛時遇到這種“非傳統(tǒng)型的準(zhǔn)婆婆”，就要想清楚——生育后，誰來幫你？你要跟男朋友談到他工資卡交給你的程度。談不攏，可以不嫁，沒什么丟人的。

這些斤斤計較直接關(guān)系婚后的生活質(zhì)量。所謂好婆婆，不是濫煽情，而是心里的賬目清晰，明白媳婦青春健康、生育成本的價值，從不無視親家的付出。所謂好媳婦，是懂得立界限，懂得表達自己的需求而不詆毀婆家人的動機，并堅定地愛護自己。

把一個自私任性的媽寶男變成負責(zé)任的好丈夫，這個過程太痛苦。所以，面對這樣的情況，建議你相信父母的判斷，趁沒結(jié)婚趕緊分手。

（專家支持：情感專欄作家耶雅億）

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