一個(gè)牧師看到妻子買了條很貴的連衣裙，生氣地說：“這么貴，你怎么下得了手？”

妻子說：“我試穿這條裙子的時(shí)候，好像聽到魔鬼對(duì)我說：‘你穿著真好看，應(yīng)該把它買下來?！?/p>

牧師冷笑著說：“你應(yīng)該告訴他：‘魔鬼，退到我后面去?！?/p>

妻子回答：“我是這么說的，但魔鬼接著說：‘從后面看也很棒?！?/p>

我在街上走著，有人給我發(fā)健身房小廣告，我客氣地表示已經(jīng)有健身卡了。發(fā)廣告的小哥打量了一下我，說：“哦，你沒有堅(jiān)持去吧？”

老師：“啥叫浪漫主義？”

學(xué)生：“看到美女便有寫詩的欲望，這就是浪漫主義?！?/p>

老師：“啥叫現(xiàn)實(shí)主義？”

學(xué)生：“看到美女便算計(jì)兜里還有多少錢，夠不夠吃個(gè)飯啥的，這就是現(xiàn)實(shí)主義。”

老師：“啥叫批判現(xiàn)實(shí)主義呢？”

學(xué)生：“看到美女就想她是不是人造美女，這就是批判現(xiàn)實(shí)主義?！?/p>

和朋友聊天，我問他媳婦對(duì)他怎么樣，朋友意味深長地說：“她就像我生命中的一盞明燈?！?/p>

我說：“這么好啊，是她照亮了你的生命嗎？”

朋友說：“她是紅綠燈，我得聽她指揮。”

兒子什么事都要找我說，有一天，我被他惹火了，就對(duì)著他吼道：“你能不能不要整天‘媽媽、媽媽’地叫我，叫得我心煩。”于是，他默默地走開了，過了一會(huì)兒，他又走回來說：“大姐，跟你說件事?！?/p>

問：你個(gè)吃貨，為什么非要和我一塊兒出來？

神回復(fù)：因?yàn)椤洸粏涡小?/p>

問：產(chǎn)科醫(yī)生用什么微信昵稱好呢？

神回復(fù)：研究生。

問：如何成為聊天高手？

神回復(fù)：是嗎？真的假的？牛啊牛啊，誰說不是呢！這人咋這樣？你是怎么做到的？不氣不氣，哈哈哈哈，原來如此。難搞哦，確實(shí)，還行，還是你厲害！教教我唄，怎么能這樣呢？沒關(guān)系啊，為什么？展開講講？后來呢？有道理，笑死！

問：專家說，一杯奶茶等于4碗米飯+5瓶可樂+6包薯?xiàng)l+4杯咖啡，說明什么？

神回復(fù)：說明買得太值啦！

剛剛接了個(gè)電話：“老婆，我今天發(fā)工資了，晚上我們?nèi)コ源蟛?，順便給你買幾套衣服，還有你上次看上的那個(gè)手鐲也一起買了。別再省了，我掙錢就是給你花的！ ”

我強(qiáng)忍著感動(dòng)的淚水告訴他：“你打錯(cuò)電話了！”

單身已久的大海說道：“昨天的外賣我點(diǎn)了一份娃娃菜、一份夫妻肺片和一份外婆菜?！?/p>

小戴：“你一個(gè)人吃這么多？”

大海：“不為別的，只是希望吃一頓團(tuán)圓飯?！?/p>

我問閨蜜：“你去年年初定下的目標(biāo)是什么？”

閨蜜答：“財(cái)源滾滾。”

我好奇地問：“那實(shí)現(xiàn)了嗎？”

閨蜜說：“實(shí)現(xiàn)了四分之三?！?/p>

“哇！”我當(dāng)即兩眼放光，“你是怎么做到的？”

閨蜜輕描淡寫道：“我實(shí)現(xiàn)了‘圓滾滾’?！?/p>

一位女士下了出租車，司機(jī)正要開車，只見她火急火燎地跑回來說：“等一下！我的包忘拿了！”

司機(jī)把包遞給她后，剛開出幾米遠(yuǎn)，不料她又追上來說：“等一下！我的行李還在后備廂里！”

等女士拿了行李離開，司機(jī)終于松了口氣。這時(shí)，坐在后排的小女孩說：“叔叔，能再等一下嗎？媽媽馬上就會(huì)發(fā)現(xiàn)我不見了?！?/p>