燕玉涵

2021年年底，王力宏和李靚蕾的婚戀糾紛甚囂塵上，而心理醫(yī)生對王力宏“自戀型人格”的診斷，也讓兩性關(guān)系中這種心理問題引起廣泛關(guān)注和討論，自戀型人格障礙（簡稱NPD-Narcissistic Personality Disorder）是一種難以自查的長期人格障礙?；加羞@種人格障礙的人通常有非常高的自戀程度，甚至有較強的工作能力，但他們擅長撒謊和表演，缺乏同理心，沒有共情能力，喜歡長期情感操控自己的伴侶，并對其進行打壓，這會給伴侶帶來極大的傷害，因此在親密關(guān)系中非?？膳隆?/p>

小豬頭曾與兩位自戀型人格障礙男友交往過，在交往過程中，她經(jīng)歷了情感操控、被出軌、打壓辱罵甚至家暴，分手后她患上了抑郁癥，嚴(yán)重時曾想過自殺。直到她了解到自戀型人格的存在才意識到，分手并不是自己的錯。之后她開始自學(xué)心理學(xué)，在心理醫(yī)生的幫助下，她的生活逐漸回歸正軌。如今，她在知乎為NPD受害者提供心理咨詢，幫助更多受害者走出陰霾。

以下是她的自述：

我一共有三段戀愛經(jīng)歷，除了第一任比較正常，后兩任我現(xiàn)在認(rèn)為都是非常典型的自戀型人格障礙。

他們的表現(xiàn)形式有細(xì)微的差別，但共同特點都主要體現(xiàn)在玩弄女性感情上，他們會無差別對待很多女性。

我在跟第二任男友交往的時候發(fā)現(xiàn)他手機里有跟很多女生的聊天記錄，起初我以為他是花心，后來才發(fā)現(xiàn)他對這些女生都另有所圖，要么把女生當(dāng)提款機，要么為了發(fā)生關(guān)系。

前期他以一個很懂女生的形象去接近你，通過小恩小惠讓女生覺得他很貼心，后面就會讓女生送他比較昂貴的禮物，并同時出軌很多女生。當(dāng)你真的愛上他以后，他就開始打壓你，說你的各種不好，比如說你長得不夠好看，或者你家還不夠有錢，或是你跟我前女友比起來如何不好。

交往了半年后我有點怕了就跟他分手了，分手后在我還沒完全走出來的時候，經(jīng)朋友介紹，我認(rèn)識了第三任男友。

這個男生雖然家境不太好，但個人條件很優(yōu)秀，他是公務(wù)員，而且工作上表現(xiàn)非常優(yōu)異，代表單位得了很多獎項，給人的感覺是很積極上進的。因為上一任男友有點公子哥的感覺，所以他的勤奮上進當(dāng)時很吸引我。

剛認(rèn)識他不久的時候，有一次我的手機沒話費停機了，我跟他說讓他幫我充下話費，充完后把錢轉(zhuǎn)給他，他當(dāng)時一下給我充了三五百，并且不讓我還錢。因為當(dāng)時我知道他對我有好感，就會覺得這個男生好像真的蠻大方的。

他還喜歡打著喜歡小動物的幌子去接近女生，比如你們家養(yǎng)小貓、養(yǎng)小狗，他會帶你去喂流浪貓，讓你覺得這個男生很有愛心。直到我真的跟他交往以后，去到他家以后才發(fā)現(xiàn)他在虐待他的小貓咪，并不是他朋友圈里曬的很喜歡小貓的樣子。

他特別會撩撥女生的情緒，我記得很清楚，我跟他在一起沒兩天，他就已經(jīng)把手機屏保換成我的照片了，還把他的朋友圈背景也換成了我的照片。

總之他會給你非常多的關(guān)注，讓你覺得，哇自己突然被看到了，怎么還有一個男生可以這么喜歡你。那段時間其實就是他在把你當(dāng)成獵物，主要就是圍著你轉(zhuǎn)，可以跟你長時間煲電話粥，可以車接車送，它也許比一般的甜蜜期再濃烈個十倍，這是很多女生無法抵擋的。

之前如果說戀愛程度滿分100分的話，我能給他打90分，我會覺得我真的撿到一個寶了，怎么處處都這么好，工作上優(yōu)秀上進，長得也不錯，又這么喜歡我。

第一次發(fā)現(xiàn)他不太對勁是在交往一個多月的時候，我跟他一起去看電影。在看電影時我的手機響了一下，我的一個男性朋友發(fā)微信問我要不要去打麻將，我一直有一幫固定的牌友經(jīng)常一起打麻將。因為在看電影，我就看了一下沒回，把手機放了回去，結(jié)果他看了一眼我的手機屏幕，然后就把手里的可樂跟爆米花扔了在電影院里面暴走。

我就想，發(fā)生什么事了？因為不想打擾別人，我就追他到電影院外邊。他當(dāng)著很多人的面說，沒想到你是一個水性楊花的女人，沒想到你背著我還跟別的男人聯(lián)系，我最接受不了這種行為了。

當(dāng)時我覺得被冤枉了，很想好好跟他解釋，告訴他這只是我的牌友。結(jié)果他要我打電話給那個男生，證明我跟他沒有什么關(guān)系。我也真的傻傻地?fù)茈娫掃^去，那個男生感到很莫名其妙，就說我們只是打牌的牌友。

打完以后，他說從此以后他要開始光明正大地看我的手機了，任何東西他都可以看，理由是他不信任我。我也沒有覺得不對勁，因為他之前都表現(xiàn)那么好，我就想這次一定是我的問題才讓他這么生氣，那我以后不這樣做就好了。

于是我就開始給他看我的手機，我也沒有什么見不得人的內(nèi)容。直到我后來發(fā)現(xiàn)，他居然會翻我四五年前的購物記錄，會翻我給前任買禮物的記錄，還有外賣記錄。如果我在哪個地方訂了兩份外賣，他就會說，你當(dāng)時是不是跟誰在一起？

他還會控制我的消費，希望我按照他規(guī)定的標(biāo)準(zhǔn)去花錢，在他標(biāo)準(zhǔn)以外的花費都得跟他解釋。比如我的護膚水用完了，買了一個超大瓶的SK2護膚水花了1000多塊錢，是我收入的合理消費范圍內(nèi)，可能稍微奢侈一點，但是一瓶可以用很久，他就會指責(zé)我是過度消費。

他也會規(guī)定我穿什么衣服。我平常打扮是比較職業(yè)、偏成熟的，但從認(rèn)識他以后，他會把我塑造成小白兔的樣子，必須得剪他喜歡的發(fā)型，化他喜歡的妝。他還會跟我說，你不會覺得你長得很好看吧？你知道你全身上下只有嘴巴不需要整形嗎？他把我說得讓我覺得除了他以外，沒有人會要我。

他以結(jié)婚要拍婚紗照為由，讓我整得好看一點。我記得很清楚，當(dāng)時我剛整完容，他就說，你能不能整回去，我沒見過一個整完容比之前還丑的人。但是當(dāng)時所有的一切都是他讓醫(yī)生給我做什么，我就做什么。我本身是雙眼皮，但是他希望我就變成網(wǎng)紅那種很大的眼睛，讓我去再割一個雙眼皮，還讓我把鼻子再墊一下。

后來我發(fā)覺我變成了一個傀儡，我不叫我的名字了，我叫的是另外一個人，我過的是另外一種人生。但凡有一點點他覺得不對勁的地方，他就會用蕩婦羞辱我，比如說怪不得你前男友不要你，怪不得你沒有什么朋友，你看你是什么樣子。

他會不停地跟我索取各種價值，包括大量的情緒價值，讓我產(chǎn)生自我懷疑。我是本科生，他是研究生，他就會說你看你這種學(xué)歷，沒有人會喜歡你，你找我就應(yīng)該感恩戴德了。

在交往過程當(dāng)中，我有時會跟他講一些他讓我覺得不舒服的點。我說出來之后，他就會“煤氣燈”我（煤氣燈效應(yīng)是指對受害者施加的情感虐待和操控，讓受害者逐漸喪失自尊，產(chǎn)生自我懷疑，無法逃脫）。他會混淆我對某件事情的感受，因為他除了自戀型人格以外，還有一定的媽寶男屬性。

我曾提出我們談戀愛遇到矛盾不要告訴他媽媽，他會說，我媽就是希望我過得好，我很孝順的，我跟我媽說有什么問題？他會把我提出的邊界感問題轉(zhuǎn)換成他孝不孝順的問題，通過混淆、轉(zhuǎn)移焦點讓我忘記我本來跟他討論的話題，然后上升到我的錯。還有一次我看到他跟別的女生的曖昧聊天記錄，他卻說那只是同事，是你太敏感了，像你疑心病這么重，哪個男人敢跟你在一起，把我塑造成一個小心眼的人，通過各種方式“煤氣燈”我。

如果遇到解決不了的問題，他就會暴怒。他有過摔東西、砸門、破壞家具等等這些行為，甚至到后來他還會動手，并不是所有自戀者都會動手，但是有一小部分自戀者確實是會動手的。因為他圓不了自己的謊言，他就會暴怒，然后動手。

冷暴力也是他們最擅長的，他想擺脫你的時候，就會很長時間不聯(lián)系你，或者直接拉黑，讓你自己去瞎想，但他其實已經(jīng)在跟別的女生開心地聊天，人家一點兒事兒都沒有。還有一個很詭譎的地方是，他知道你發(fā)現(xiàn)他什么東西以后，他會自己先發(fā)脾氣，開始指責(zé)你過去的種種不好，讓你忘記你要指責(zé)他的意圖，最后的結(jié)果就是又變成都是你的錯。

我以前從來沒覺得自己很差勁，以前我會給自己打六七十分，但認(rèn)識他以后，我真的覺得自己成了負(fù)100分的人，像我這樣的人，別的人一定受不了，有他要我已經(jīng)不錯了，我不應(yīng)該再對他提要求。

但是他如果一直這樣，我可能也就離開了。他這個人很會利用心理，心理學(xué)里最恐怖的地方是“間接性強化”，就是他會在你失望絕望的時候，突然又給你一顆甜棗。

以前他提分手，我都會挽回，后來有一次他提分手，我真的累了，就答應(yīng)了，結(jié)果他瘋狂打電話認(rèn)錯說，哎呀寶貝，對不起，我只是心情不好。然后就來陪我吃飯看電影，陪我照顧我的小狗，突然又變成一個貼心男友的樣子。

這種狀態(tài)大概持續(xù)半天到一天以后，他就會說以后你不要再做那些錯事了好不好，你不做那些錯事，我就會對你一直很好很好的。我就會覺得，他對我不好是我的錯，只要我聽他的話，我就還可以得到那個好的待遇，這就是我在那段關(guān)系里面堅持了九個月的原因。

他們對于每個人的功能都是有分類的，包括對朋友也是一樣，但是他們?nèi)炎约喊b得看起來都是向往愛情和婚姻的樣子。

那時候我二十五六歲，我本身有點戀愛腦，辨別能力也沒有很強。在交往兩三個月后，我發(fā)現(xiàn)他這個人蠻孤僻的。他的朋友都是酒肉朋友，沒有那種可以交心的，可以分享秘密、分享喜怒哀樂的朋友。因為他們要的是一個人設(shè)，這是我后來發(fā)現(xiàn)的。他甚至可以私底下在我面前說他朋友的壞話，我會覺得這不像是朋友的相處模式，我不會對朋友這個樣子。

后來我還了解到，他交往的歷任女友都是家庭條件比他好很多的女生。他希望通過婚姻這種形式，去達成可以少奮斗二三十年的目的。如果圖女生的錢，那你對我好也可以，但他并不會。等到你真的愛上他以后，他就會無休止地貶低你、打壓你，同時還出軌好幾個。如果遇到更有錢的女生，他就會想著把你給踹了。

所有人對他們來說都是工具人。他們會把女性按照不同類型分好類，有的是性伙伴，有的是短期關(guān)系，有的是錢包，有的則是生育機器。比較明顯的是王力宏那個例子，他在眾多女性中挑選了一位符合他傳宗接代要求的女性。總之，他們對于每個人的功能都是有分類的，包括對朋友也是一樣，但是他們?nèi)炎约喊b得看起來都是向往愛情和婚姻的樣子。

一個我覺得比較明顯的bug就是他們會在短期內(nèi)跟你提出結(jié)婚的要求。這個也讓很多女性很難分辨，因為有些女生到適婚年齡了，想找一個結(jié)婚對象。這個時候如果遇到一個男生對自己特別好，而且他們所做的一切事情都表現(xiàn)得想跟你結(jié)婚，很多女生會識別不出來，就會覺得這個人好愛我，他帶我去見他的朋友和家人，他是要跟我結(jié)婚的，一切都是公開透明的。

他還很喜歡給女生加一種東西，叫做“心錨”，就是讓你去幻想一些東西。比如他一直跟我講，他的婚房就差一個女主人挑選的婚床了，其他東西都已經(jīng)裝修好了，我只要跟他去挑一個婚床，就可以跟他結(jié)婚了。后來回想起來，一直折騰了我九個月的東西，就是我一直想著跟他去挑選一張婚床，跟他結(jié)婚。結(jié)果最后我發(fā)現(xiàn)，我反而為了跟他結(jié)婚付出了很多東西。

后來我覺得為了懲罰我，他迅速地去找了一個條件很好的姑娘閃婚，共同好友給我發(fā)了他們的結(jié)婚證，那時我還沉浸在失戀的痛苦中，他卻好像已經(jīng)開始了新的人生。

還有一個很惡心的地方，跟他交往的時候我一直很喜歡某個品牌的一款鉆戒，問他可不可以結(jié)婚的時候買那款給我，他一直猶豫。結(jié)果他迅速地買了那款鉆戒給他的結(jié)婚對象，還專門發(fā)了微博、朋友圈。他故意把logo拍得很大，我一看照片就知道是我跟他挑的那一款，當(dāng)下我就覺得一定是我不配，是我太爛了，不然為什么人家可以迅速把我想要的東西給別人。

他們結(jié)婚七八個月后很快離婚了。他的前妻找到了我，那時候我才知道，這個男生在結(jié)婚沒多久就開始用對我的方法對待她，并跟前妻說我們分手都是我的錯。

曾經(jīng)某次吵架我求他以后，他讓我給他買房子。當(dāng)然他不會赤裸裸的要求，他會說他家也有房子，他的歷任女朋友家里都有多少套房，爸爸是什么領(lǐng)導(dǎo)，你們家什么都不是，如果要配得上他，就得證明一下自己。后來他可能覺得沒跟我在一起損失了一套房子，所以想讓他前妻給他買一套更好的。

知道他離婚后，我去看他的微博，看到他在網(wǎng)上罵他的前妻，跟當(dāng)時罵我?guī)缀跻粯硬豢叭攵呐K話。這也證實了這種人跟誰都處不好。

我也是經(jīng)歷過才知道原來有一種渣男，他跟你結(jié)婚，只是把你當(dāng)成一個穩(wěn)定的錢包，或者生育機器，通過婚姻去套牢你。他們有的甚至希望女生意外懷孕，這樣女生就不得不嫁給他，他還可以做一些婚前殺價的行為。

大概在分手快半年后我才意識到，這段感情結(jié)束是他的問題，因為就連分手時他也在推卸責(zé)任。

那時候我跟他見了雙方家長已經(jīng)在談婚論嫁了，但是第二天他突然在車上瘋狂辱罵我，那些臟話難聽到突破一般人的想象，我受不了了，就在一個路邊有紅燈的地方下車了。這件事在他嘴里就變成了我是一個做事沖動、脾氣火爆、不遵守交通規(guī)則的人，但他絲毫不提他辱罵我的事。

后來我才知道他為什么堅決要分手，是因為那時候他已經(jīng)攀上了他的前妻，他們已經(jīng)在一起了。在我挽留他以后，明顯感覺到他氣急敗壞，他可能覺得怎么也甩不掉我。他就暴怒地把我抵在沙發(fā)上面，掐我的脖子，一只手捶我的腹部。我記得很清楚，當(dāng)時他的頭是锃光瓦亮的，就是男生要約會之前的那種發(fā)型。后來我跟他的前妻對了以后發(fā)現(xiàn)，他打完我以后就是去跟她約會了。

所以那段時間他一直在沒事找事就是為了跟我分手，然后再順理成章地把一切責(zé)任都推卸給我。

我覺得他們之所以會這樣，是因為他們無法接受自己的不完美。其實他們是知道自己跟一般人不太一樣的，但是他們沒辦法去面對這件事情，那他們就把無法接受的部分歸咎于別人。如果你是他的伴侶，你就是他最大的情緒垃圾桶。

分手后的一兩個月我都沒意識到他是個很壞的人。他一直給我的感覺是我做得太差勁，是我毀了這段關(guān)系。那時候我抑郁癥已經(jīng)非常嚴(yán)重，白天沒法專心工作，晚上睡眠時間很短，最夸張的時候連喝水都會吐，短短兩個月，我瘦了15到20斤，甚至想過自殺。

直到我無意間搜分手的一些關(guān)鍵詞，跳出來一個“自戀型人格障礙”。我就覺得怎么每一條都這么像，我是不是遇到這類人了，而受害者的癥狀我每一條都中。然后我去看了心理醫(yī)生，也自學(xué)了心理學(xué)，花了大半年的時間，我的生活才慢慢地回復(fù)正軌。

包括我后來看到包麗的案子，下面有很多人罵這個女孩子，只會覺得“不就是分手嗎？不就是遇到一個渣男渣女嗎？至于嗎？”。我覺得這對受害者太苛刻了，沒有人知道他們經(jīng)歷了什么，很多受害者，他會經(jīng)歷很長時間的自我掙扎，甚至有不少人是想過放棄自己生命的。

后來我了解了這兩任NPD男友的家庭，也發(fā)現(xiàn)他們的家庭很有問題。他們的家庭氛圍很奇怪，你到他們家的時候會發(fā)現(xiàn)，他們家起碼有一位家長是掌控型的家長，會干涉他的人生那種感覺。

當(dāng)然也不一定所有的NPD都是家長控制力比較強，也可能是父母長期忽視他的感受，但你只要跟他稍微了解一下就會發(fā)現(xiàn)，他的家庭關(guān)系很扭曲，卻有種其樂融融的假象。乍一看，你覺得這家人好像跟一般家庭沒有什么區(qū)別，但是你真的了解完以后就會發(fā)現(xiàn)除了他本人以外，他的父母至少有一個人也是跟他類似的性格，是有問題的。

他們通常沒有什么邊界感。比如兩個人吵架不應(yīng)該牽扯到爸媽，可以自己消化，或者跟朋友傾訴，但我一定不會找家長。他就動不動找他媽，甚至讓他媽媽打電話給我，指責(zé)我的不是，或者說幫他兒子求情等等。我會發(fā)覺這家人沒有邊界感。

實際上，他們一家人是把你當(dāng)成一個工具。你是作為他們的延伸，就相當(dāng)于你是他們家一個桌子、一個椅子，那我會去問桌子椅子的感受嗎？不會問的。你好用就可以了，你不好用我就把你扔掉，去找一個好用的代替。

而且真的分手以后，他的家庭是會幫著他去一起打擊你的。這個例子很像李靚蕾，她面對的不是王力宏一個人，他面對是王力宏一家人。一家人幫他洗白，這個女人有問題，我們家兒子沒有任何問題。

兩年之前我想了很多，我想自己為什么會交往兩個NPD，他們身上有什么樣的魔力在吸引我。在這段關(guān)系中，我又是怎樣中了他們的圈套。

我至今還記得第三任男友講過一個很恐怖的話，他說，“我能搞得定這個城市90%的女人”。我也有咨詢者跟我講過，她的男朋友這樣說過，“我能變成任何女人想要的樣子”。

這也是我后來講的，為什么NPD那么可怕，因為他是為每一個受害者量身定制的，而其實大部分女孩想要的東西也都差不多。他們把自己偽裝成完美男友的樣子，非常貼心，記住你喜歡吃什么，不喜歡吃什么，他們還會找一些有過創(chuàng)傷的女孩子，或者說比較缺愛、戀愛腦的女孩子等等，這些女生容易把這些行為過度放大，會覺得他好貼心，他好懂我，他滿眼都有我。

他們一開始是給你100%安全感的，但甜蜜期撐不到三個月。他們一般從第四個月開始崩掉，慢慢你會發(fā)現(xiàn)他不對勁。因為那根本不是他本來的樣子，他本來是非常猥瑣非常不堪的，他需要把自己裝作另外一個人的樣子，一直演戲是非常累的。

所以我也想建議大家，千萬不要太快上頭，因為這類人撐的時間不會太久。還有如果在相處過程當(dāng)中你感覺不對勁，那就是不對勁，不要去為對方找什么借口。

兩個人最初的關(guān)系一定是平等的。我說的平等，不是說兩人都有錢，而是心理位置上我們可以尊重彼此，我們是獨立的個體，有各自的生活，但我們是彼此相愛的，我們在一起沒有功利性、目的性，而是以愛的名義。

我現(xiàn)在學(xué)到的一個點，就是我的邊界感比以前強很多。我不舒服就是我不舒服。我是一個同理心比較豐富的人，我不舒服的話，會想要跟你談一談，如果說我跟你談也談不下去、無法達成共識的話，那我可能會選擇把你這個人從我的生活當(dāng)中切斷掉。

以前我總是為別人著想，我的感受是最后一位。但是現(xiàn)在我學(xué)會重視我的感受。如果重來的話，在他第一次對我發(fā)脾氣的時候，第一次當(dāng)著那么多人指責(zé)我水性楊花的時候，我就會選擇跟他分手。

太甜的糖果可能是有毒的，正常人的濃度是達不到那個程度的。只有一個人想把你騙到某種陷阱里時，他給你的糖果才會那么甜。

（李翱對本文亦有貢獻）

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