【閱讀導(dǎo)引】“就你事多！”“我就知道，你改不了！”“你怎么越來越差了！”……你聽過類似的話嗎？美國布爾什海大學(xué)的研究員史特勞斯和帕斯查爾共同主持的一項(xiàng)研究指出：從小挨打、挨罵的小孩在智商測驗(yàn)中平均得分為98分，不?；虿辉ご?、挨罵的小孩平均得分為102 分。顯然，家長態(tài)度上的溫和可親、語言上的循循善誘有助于提高兒童的認(rèn)知能力和思維發(fā)展；而態(tài)度冷酷專橫、言語粗暴惡俗會阻礙兒童的智力發(fā)育?！氨康啊钡闹櫫R，無異于用“軟刀子”把兒童“削”成真正的笨蛋。

《瘋癲與文明》說：在種種社會規(guī)條約束下，大部分人都已經(jīng)舍棄身體的暴力，從而選擇一種更文明的暴力——語言暴力，繼續(xù)實(shí)現(xiàn)對他人的傷害。很多人容易犯的錯誤就是把溫柔和體諒留給陌生人，卻把最糟糕的脾氣留給親人。通常這類人由于現(xiàn)實(shí)的挫折和自身的懦弱，在生活中遭遇了讓自己不滿的事時，對外不敢把自己的脾氣發(fā)出來，只會在家庭里釋放，而伴侶、孩子就是他情緒的宣泄渠道。

《荀子·榮辱》說：“與人善言，暖于布帛；傷人以言，深于矛戟?！睂θ苏f友善的話語，比布帛還要溫暖；說尖酸刻薄的話，比矛戟還要傷人。長期的語言暴力，就像一把利刃，傷的不僅是孩子的心，還有孩子對父母的感情。長期在嘲諷、打壓中成長的孩子很可能帶著自卑的底色度過一生。而如果孩子沒有看清楚這種行為模式對自己造成的影響，又容易在成為父母后，繼續(xù)將這種語言傷害帶給下一代。其實(shí)，最好的教育方式，就是真誠溝通，好好說話。

【作者簡介】立正媽媽，國家人社部高級兒童情商管理指導(dǎo)顧問、中國圖書館學(xué)會兒童閱讀推廣人。

【附文】

最好的教育就是好好說話

立正媽媽

中國的父母教育孩子有個很大的毛病，就是愛說反話，說違背本心的話——想夸不愿夸，總是雞蛋里挑骨頭，讓你戒驕戒躁、再接再厲；想罵不直接罵，冷嘲熱諷，陰陽怪氣，看似放縱不理，實(shí)則打壓訓(xùn)斥。

“不想吃飯，那就餓一頓?！?/p>

“不跟我走，那你就自己留在這里好了。”“小心點(diǎn)，我說了多少遍！你沒長耳朵嗎？”

“98分，你是不是還覺得挺驕傲的？”

這些話是不是聽著有點(diǎn)耳熟？多像我們平日里對孩子脫口而出的話，一開口彌漫的全是否定與責(zé)備。

從小在“出口傷人”的環(huán)境中長大的孩子，忘了如何“好好說話”。

中國父母的“反話教育”，開口全是傷害

2020年，電視劇《隱秘的角落》爆紅。

劇中，周春紅讓朱朝陽喝牛奶的兩個場景，讓眾多觀眾在看完后覺得毛骨悚然，仿佛鏡頭偷窺到了自己成長中的畫面。

第一場里，周春紅坐在床尾，催促兒子：“喝吧，喝完了早點(diǎn)睡覺，我好洗杯子。”

朱朝陽心里藏著事，想推脫，她立刻拿起杯子嘗了一口，然后用令人不寒而栗的眼神盯著他，問道：“有那么燙嗎？”

沒辦法，朱朝陽只能在媽媽眼神的脅迫下，受刑一樣喝下牛奶。然后說：“我自己會洗杯子。”

這句帶有細(xì)微抗拒的話語，立刻刺激到了周春紅，讓她的情緒當(dāng)下失控，她咄咄逼人地追問：“長大了厲害了？自己能照顧自己了是吧？你怪媽媽沒照顧好你是嗎？”

周春紅偏執(zhí)而又情緒化的表現(xiàn)，嚇得朱朝陽一臉驚恐，所有的抗拒都只能壓抑在心底，敢怒而不敢言。媽媽的話雖然看似云淡風(fēng)輕，實(shí)際上卻如利刃般極具殺傷力和震懾力。

所以，第二個場景里，媽媽再次讓朱朝陽喝牛奶時，雖然他嘴上剛小心翼翼地說“媽，我喝不下了”，可是話剛出口，碰上了媽媽瘆人的眼神，聽到她看似輕描淡寫，實(shí)則破罐破摔的那句——“喝不下就倒了”，朱朝陽還是嚇得立刻端起牛奶，一飲而盡。硬著頭皮喝下的是牛奶，咬緊牙關(guān)咽下的，卻還有對母親的恐懼和厭惡。

許多網(wǎng)友都表示這兩個場景是如此熟悉，深深地勾起了自己童年不堪的記憶：

@兔鴨：熟悉的味道，真實(shí)的配方。這種親子關(guān)系，家庭中處處可見。說著最輕的反話，割著最深的傷口。

@張叫花子：我爸從來沒有夸過我，只要開口說話，從來都不是正常的語氣。比如：“你以后要是出息了，漢江的水倒著流。”我考了98分，他會嘆著氣說“你要不要再粗心一點(diǎn)，可以再少考幾分”。生氣時，他把一根棍子扔給我和我弟，讓我倆“哪人多就去哪要飯”，等等。

@金金：真實(shí)得可怕的生活倫理劇，讓你毛骨悚然的不是里面的人物矛盾而激進(jìn)，而是每一個人物的影子好像或多或少都活在你的身邊，似曾相識，并不遙遠(yuǎn)。

童年時，我們不理解父母為什么心里說著愛，嘴上卻扔著刀。一字一句，并非本心，卻含沙射影，傷人于無形，刺得孩子遍體鱗傷。

等我們自己成為父母后，那些從前聽過的話、受過的傷，又不自覺地在對待伴侶、養(yǎng)育孩子的過程中，一遍遍地重現(xiàn)。

時代看似在進(jìn)步，父母和孩子換了一茬又一茬，但有些親子關(guān)系中的問題，卻像隱性基因，代代相傳，難以斷根。

口是心非，是一種會遺傳的病

口是心非，是一種會遺傳的病。孩子是在耳濡目染父母的言行舉止后，掌握到這種無形的傷人利器。

家庭倫理劇《小敏家》中，因?yàn)榍胺蚣m纏，小敏與母親翻舊賬撕破了臉。

當(dāng)小敏傷心欲絕地傾訴母親包辦婚姻帶來的痛苦——“我說了多少次我要離婚，當(dāng)初要不是你撮合，他也不會是我的前夫！”

母親卻將小敏的哭訴上綱上線，扭曲成對自己的不滿和責(zé)備——“你現(xiàn)在全賴起我來了，我欠你們所有人的，滿意了吧？”

這句我們許多人跟父母相爭時，熟悉得不能再熟悉的反問句——“都是我的錯，我欠你們所有人的，滿意了吧？”閉鎖的不僅是溝通的渠道，更是彼此心靈的大門。

語言不會傷身，卻是誅心最鋒利的武器。父母與孩子的溝通方式，會影響孩子跟這個世界的相處方式。

剛在媽媽那邊負(fù)屈含冤的小敏，在對著兒子時，卻也同樣搬出了“道德綁架”這套，責(zé)備兒子是故意氣自己的。

結(jié)果，被兒子的一句“你要這樣說，那我就是故意的”懟得心塞不已。

三代人的爭吵，吵出了一種“冤冤相報何時了”的錯覺。讓我們看到了父母的“口不對心”，在給孩子帶來傷害之余，也讓孩子學(xué)會了惡語相向。

那些難聽的話，就像會蔓延的病毒，明明想抗拒，卻又不自覺地被傳染。

不懂好好說話的父母，養(yǎng)出無話可說的孩子

《少年說》中，女孩王紫曄上臺吐槽自己的“毒舌”媽媽：“我覺得我媽媽一定生活得很苦，畢竟她的嘴那么毒?！?/p>

數(shù)學(xué)考試沒有考好，媽媽會冷嘲熱諷地說：“喲，你真是一個人才！下次再考成這樣子，你就不用去學(xué)校了。”

王紫曄學(xué)著媽媽的語氣，惟妙惟肖地還原了當(dāng)時的場景，惹得臺下的同學(xué)哄堂大笑，但她自己沒忍住濕了眼眶。

原本考試失利已經(jīng)足夠沮喪，媽媽的諷刺無疑在她的傷口上扎下了更深的一刀。

臺下的媽媽卻不以為然，甚至振振有詞：“我的出發(fā)點(diǎn)是想你好，想你知恥而后勇，努力成為優(yōu)秀的孩子?！?/p>

面對這種打著“為你好”旗號的反話教育，這個女孩忍無可忍地反駁道：“你所謂的犀利直白，已經(jīng)對我造成了傷害！”

《欲望山莊》里說：“柔軟的舌頭，可以挑斷一個人的筋骨，語言有時候比暴力更能傷人?！?/p>

不經(jīng)思考的諷刺，鄙夷不屑的貶低，澆滅熱情的冷言冷語，看起來是隨口而出的一句話，扎下的卻是難以拔出的一根刺。日久天長，就成了父母跟孩子之間難以逾越的一道鴻溝。

知乎上有一個關(guān)于“是什么導(dǎo)致了孩子不愿再跟家長溝通”的問題。

點(diǎn)贊最高的博主講述了自己小時候的一件事：

小時候沒有零花錢，就把每天買早餐找零的幾毛錢存下來。存了好久，買了一本自己喜歡的漂亮筆記本，然后跟我媽分享：“你看我的本子好看嗎？”我媽第一句話：你哪來的錢？第二句話：你錢多沒地方花是不是？如是幾次，我就不再跟我媽分享任何這方面的喜悅了。

小時候跟父母無話不說的孩子，是從什么時候開始跟父母無話可說？無話可說的背后，又有多少是被父母逼出來的傷痕累累？

作家龍應(yīng)臺在《親愛的安德烈》一書中寫道：“多少父母與兒女同處一室，卻無話可說。他們深愛彼此，卻互不認(rèn)識；他們向往接觸，卻找不到橋梁；渴望表達(dá)，卻沒有語言。”

親子關(guān)系的和諧，百分之九十來自良性溝通。而很多時候，不說話的孩子，抗拒的不是溝通，而是不懂溝通的父母。

因?yàn)橛H密，所以肆無忌憚地傷害

為什么關(guān)系越親密，脫口而出的往往越是傷人的話語？

美國惠頓大學(xué)心理學(xué)院院長特麗·沃森認(rèn)為：“愛說反話，是因?yàn)楫?dāng)我們面對沖突時，不懂得如何下調(diào)負(fù)面情緒，反而讓負(fù)面情緒控制我們。親密關(guān)系是我們的安全區(qū)，每一次暴力溝通、發(fā)泄情緒，其實(shí)都是在安全區(qū)的邊緣試探?！?/p>

彼此親密，所以肆無忌憚。卻不知道，越親密的人，說出的話殺傷力越大。皆因只有最親密的人，才會最在意你的話，也最容易因你而受傷。

小時候我們都玩過“口是心非”的游戲：“是的”說“不是”，“不是”說“是的”；對的“搖搖頭”，錯的“點(diǎn)點(diǎn)頭”。少時的我們經(jīng)常被游戲搞糊涂，如今卻深諳“口不對心”的秘訣，玩得得心應(yīng)手。

想挽留對方“別走”，開口卻是“你走吧”；心里想說“我錯了”，話到嘴邊卻成了“我沒錯”；

心情明明是“我很難受”，說出來卻是“沒事，我很好”；

明明想說“其實(shí)不是這樣的”，喊出來的卻是“你覺得怎樣就怎樣”。

越是長大，我們越羞于直接表達(dá)自己的需求，反而習(xí)慣性地用正話反說來掩飾自己的真實(shí)想法，以致溝通充滿了困難和障礙。

父母為什么愛說反話？還有一個原因，就是習(xí)慣奉行“打擊式教育”。羞于肯定，善于否定，認(rèn)為打擊是鞭策，批評是引導(dǎo)，警告是提醒，挖苦是激勵，數(shù)落是告誡。明明懷著最深的愛，開口卻全是傷害。

心理學(xué)家蘇珊·福沃德博士在書中說：“小孩是不會區(qū)分事實(shí)和笑話的，他們會相信父母說的有關(guān)自己的話，并將其變?yōu)樽约旱挠^念。”

特別是正處于語言和邏輯思維發(fā)展關(guān)鍵期的孩子，對語意及寓意的理解仍處于發(fā)展中，還難以區(qū)分“正話”“反話”，聽不出家長的“一語雙關(guān)”。所以常常出現(xiàn)的場面是——

孩子接收不到父母的“話外有音”，行動依舊我行我素。

父母以為孩子“知錯不改”而怒上加怒。

“師出無名”的發(fā)火，又讓孩子感到莫名其妙的恐懼和委屈。

媽媽“心火燒”，孩子“心兒碎”。反話帶來的只是兩敗俱傷。

久而久之，父母常說反話，不僅容易影響孩子的是非觀念，還會破壞孩子對父母的信任。青春期，處在父母長年累月打壓下的孩子，習(xí)得了這種“傷人不見血”的招式后，又會將刀子扔向父母。

結(jié)果讓人唏噓：彼此明明相愛，卻互相傷害。

著名教育專家李子勛說：教育孩子，最主要還得把話說到孩子心里，這樣孩子才會心服口服。

話不在多，在于說得對——用簡單明了的表述，說中事和理的要害，正向、直接地表達(dá)個人的想法。

孩子只有能夠快速明白父母的真正意圖并做出判斷，才有可能回應(yīng)和配合父母。

大人們啊，請拋棄口是心非的毛病，學(xué)習(xí)小朋友的有話直說。不要再說“難道我會害你嗎？”而是直接說“我希望你好好的”。

越真誠，越能打動聽者的心。