鄭鋼

當孩子進入青春期，身心都會發(fā)生巨大變化。仿佛一夕之間，他們就變成了“陌生人”：但凡一言不合，孩子不是一言不發(fā)，就是暴跳如雷。很多時候，父母與孩子間的談話通常演變?yōu)殛P(guān)于學習、朋友、輔導(dǎo)班的爭斗，有時像靜坐，有時像談判，有時像吵架，有時像哄騙，家長在青春期的孩子面前一籌莫展，無所適從。

孩子的這些表現(xiàn)，并不是青少年做出的選擇，而是人類的發(fā)展和本能。青少年時代的標志是追求同一性以及心理意義上的獨立，包括故意做與父母要求相反的事；質(zhì)疑規(guī)則和期望；抵制或斷然拒絕父母的建議；明顯的減少溝通……

對于父母來說，這往往是一個很難把握的變化，因為此前孩子已經(jīng)習慣了幾乎所有事情都依賴他們。有了這樣的依賴，父母和孩子之間通常會有公開的交流和對話。父母幾乎知道孩子生活中發(fā)生的一切：他們的朋友是誰，學校的表現(xiàn)，愛好、興趣、夢想等，但是到了青少年時期，這一切結(jié)束了。

家長都會遇到的“?！?/p>

讓我們來看一個典型的場景：你想和你十幾歲的兒子談?wù)勊安回撠熑巍钡男袨椋热缤媪颂嗟挠螒颍瑳]有做家庭作業(yè)，對同學惡作劇。

你問他：“我們能談?wù)剢幔俊彼牬笱劬?，沉重地嘆了口氣，說：“你又來了?！?/p>

當你以“你需要更負責任”開始時，他坐在那里，低頭垂眉，漫不經(jīng)心，一副最能形容為“隨便什么”的表情。

一看到他的反應(yīng)，你就失去了冷靜，大聲喊道：“你知道我是為你好嗎？”

他回答說：“你只是看不慣我！”很快，這場談話以喧鬧的吵架和房門“砰”的聲音結(jié)束。家長通常會遇到兩個極端，孩子要么是沉默，要么是爆發(fā)。很多家長面對這樣的局面，感覺孩子離自己越來越遠，內(nèi)心糾結(jié)痛苦。

是什么導(dǎo)致了父母與青少年間的溝通問題？或者問，青春期，孩子最受不了父母什么？青春期的孩子整整羅列了8條父母的“罪狀”：只談學習、嘮叨、說教、否定、情緒失控、窺探隱私、不信任自己、不關(guān)心我真實的想法。這就是為什么青春期孩子不愿意和父母說話的原因：在日常相處中，父母關(guān)上了與孩子溝通交流的大門。從青少年的角度來看，導(dǎo)致溝通問題的原因是他們的父母傾向于解決問題，而不僅僅是傾聽。

青春期正是青少年混亂的時刻，變化正在發(fā)生，包括身體、思想、心理等。除了荷爾蒙的分泌和迅速成熟的身體之外，青少年的大腦正在經(jīng)歷劇烈的、革命性的變化。所有這些都促使青少年變得更加獨立，鼓勵他們尋求自己的身份，與同齡人而不是與家庭融為一體。

家長時刻和孩子在一起，發(fā)現(xiàn)不了他們每天身體和心理微小的變化，恰恰這些變化是導(dǎo)致溝通中摩擦的導(dǎo)火線。正是遲鈍的反應(yīng)和慣性的思維，導(dǎo)致父母與孩子間交流和溝通受阻。當孩子還小的時候，家長作為權(quán)威很容易溝通，家長是保護他們并教導(dǎo)他們?nèi)绾卧谶@個世界上生活的照顧者，是無所不能的依靠者。但是青春期標志著關(guān)系發(fā)生變化的開始。

不要將孩子渴望獨立誤解為叛逆。青少年開始丟棄“父母是無所不能的”這種天真想法，他們更認同同伴。對他們而言，同輩和其他成年人對他的評價，以及自我評價和自尊同樣重要，有時甚至更重要。與此同時，青少年更想要自己做決定，自己選擇朋友，自己安排活動，堅持自己的想法，追求自己的夢想。

教育家尹建莉曾說：“成人在育兒時，之所以經(jīng)常找不到合適的方法，使教育變成一種破壞性的行為，有兩個根本原因：一是不信任孩子，二是太相信自己。”青少年是敏感的，他們的大腦高度警覺，總會注意到微妙的肢體語言和語調(diào)的變化，他們往往會誤解含義。

兒童是生活在當下的。大量的研究告訴我們，青少年在執(zhí)行功能方面尚未成熟，這就解釋了沖動、無序、情緒失調(diào)、冒險等問題的發(fā)生。他們的前額葉皮層、大腦中與計劃和安排有關(guān)的部分，青春期還在發(fā)育之中。此刻的青少年通常受情緒支配，推動青春期并導(dǎo)致其生理變化的荷爾蒙也會影響青少年的思維和感受，進而影響判斷、決策和情緒。

創(chuàng)造積極的經(jīng)歷和話題

傾聽應(yīng)該從孩子小時候就要開始。如果你在孩子還小的時候經(jīng)常傾聽、和他們交談，即使你累了、脾氣暴躁或不感興趣也堅持，這樣的話他們會更傾向于在長大后敞開心扉。孩子對隱私有著日益增長的需求，但我們也必須努力爭取他們的信任，這樣才能得到他們的信任。

如果你對青少年生活中發(fā)生的事情感到好奇，直接問問題可能不如簡單地靜坐傾聽那么有效。如果孩子在不感到壓力的狀況下分享信息的話，他們更有可能對父母敞開心扉。有時，父母為了表達自己的觀點或讓談話進行下去，可能會在不知不覺中發(fā)表獨白，出現(xiàn)一言堂。

更重要的是提醒家長，應(yīng)避免這句話：“讓我們談?wù)??！边@似乎是最自然的開始談話的方式。但是當我們對孩子說“讓我們談?wù)劇睍r，他們的大腦里就會響起警鐘，百葉窗也會倒塌，這使得一場有意義的對話幾乎不可能發(fā)生。相反，在說出任何事情之前，要以一種不苛求或威脅的方式與他們在一起。

青少年渴望成人的關(guān)注。好的傾聽是尊重的，給予孩子充分的關(guān)注。傾聽，然后思考你所聽到的。認真地、不帶判斷力地傾聽并不意味著你一定同意正在說的話，但這建立了一個安全的區(qū)域。而且，傾聽的父母知道青少年生活中發(fā)生了什么，在必要的時候可以保護他們，可以引導(dǎo)他們的孩子遠離麻煩，并了解需要設(shè)定限制的領(lǐng)域。

對家長來說，更重要的是如何提出問題。與其說：“你需要學習，我可以看出你根本沒有學習。”不如問：“你的考試準備得怎么樣了？”當你告訴青少年該做什么時，他們通常會回擊。而且我們對青少年的大部分問題都是疑問性的或者局限性的：“做家庭作業(yè)了嗎？”“你打掃房間了嗎？”“你在考試中表現(xiàn)如何？”……然而，當你以一種平靜和好奇的方式問他們時，你向他們傳達了這樣的信息：你尊重他們，尊重他們做出正確選擇的能力，尊重他們的個人自主。

應(yīng)該問開放式的問題。如果你的問題不能用“是”或“否”來回答，你就打開了一扇對話的大門，讓你的孩子說幾句或者更多的話來回答你。同時，盡量避免盤問他，不要問諸如“你學校生活開不開心？”之類的問題。他的回答很可能是單個詞的回答。相反，你可以說：“跟我說說你的一天吧。”這樣還有個好處，就是引導(dǎo)當孩子關(guān)注生活或者學習的細節(jié)，觀察身邊發(fā)生的細微小事，并在真實生活中獲取情感體驗。

有句名言說：“誠實的溝通和糟糕的時機是最痛苦的組合?！睙o論你想和你的孩子談?wù)撘恍┖唵蔚氖虑椋热缂磳⒌絹淼膶W習計劃；或者更深層次的事情，比如他們的未來。明智地選擇時間，避免在筋疲力盡、饑腸轆轆或荷爾蒙過多時開啟重要的話題。

人類的負面偏見是強烈的，這是人性的弱點。這就是為什么父母更容易關(guān)注消極行為，而忽視積極行為的原因——大多數(shù)青少年不告訴父母的原因是他們害怕父母的反應(yīng)。青少年經(jīng)常通過試驗和錯誤認識到，如果他們與父母分享自己的世界，他們的父母很可能不會總是同意他們的決定或行動，這些決定或行動往往會引發(fā)批評、訓(xùn)斥或爭論。

“青少年不會整天做可怕的事情?！泵绹彝ソ逃龑＜铱滤苟≌f，“試著在孩子積極表現(xiàn)的過程中抓住他們。這一點很重要，因為積極的交流會導(dǎo)致積極的互動。你看到孩子身上的閃光點越多，你就能有越多的機會進行有效的溝通?！?/p>

心理學家金斯伯格也同意這一觀點：“如果你只關(guān)注那些讓你失望的行為或他們的成績，他們會認為你從他們所產(chǎn)生的東西的角度來看待他們?！薄扒嗌倌晷枰溃瑹o論發(fā)生什么，我們都支持他們，看看他們到底是誰?！彼?，作為父母，你還需要做一件事：擁抱他們的變化，對他們好奇，盡量找出其中的優(yōu)點，并在可能的情況下與他們一起參與。

如果你想讓你的孩子說話，試著談?wù)撘恍┧麄兿矚g的東西。了解你的孩子的激情、喜好，深入研究他們的觀點。只要你努力去傾聽和學習，任何東西，包括電視節(jié)目、愛好到最喜歡的食物或政治，都是有效的。