文/錢志亮

很多父母與孩子溝通時，缺的不是愛，而是耐心。臺灣有這樣一則公益視頻：節(jié)目組對幾組家庭進(jìn)行了一次真實的測試，看看人們語氣不善時，是怎么傷害到親人的。視頻中，兩個孩子打電話問爸爸什么時候才能到拍攝現(xiàn)場，爸爸按照節(jié)目組要求，假裝因為忙，“心情不佳”地吼道：

“我在忙，你想干嗎？”

“事情處理完就過去了?。　?/p>

“不能等一下嗎！”

聽到爸爸不耐煩的回答，孩子們瞬間淚如雨下。這樣的場景，在我們的生活中并不少見?，F(xiàn)在的父母，生活壓力普遍都很大，忙工作、忙家庭，在日復(fù)一日、枯燥乏味的生活中，最容易丟失的就是對孩子的耐心：送他上學(xué)，磨磨蹭蹭半天才能出門；陪寫作業(yè)更是雞飛狗跳……這些瞬間，都很容易讓我們歇斯底里，耐心漸漸變成了一種稀缺品。當(dāng)你對孩子不耐煩時，不妨想想下面三句話。

“不耐煩，是我不懂孩子”

網(wǎng)絡(luò)上流傳著這樣一個故事：有個媽媽帶孩子去參加晚會，她覺得孩子一定會喜歡這個熱鬧的場合?？墒呛退A(yù)料的完全相反，孩子在這里一點也高興不起來，甚至有點害怕，吵著要出去。媽媽不明白，平常最貪玩的孩子怎么會排斥這個漂亮又熱鬧的地方呢？她反復(fù)安慰孩子，可是孩子就是吵著要回家，坐在地上哭，連鞋子都弄掉了。

最后她也失去了耐心，對孩子吼起來，看著孩子耷拉著腦袋，嘆了口氣，蹲下來給他穿鞋。在蹲下來的那一刻，她突然理解了孩子。她的眼前晃動著的全是大人的屁股和腿，哪里有什么美食、美景。

原來，站在孩子的角度，看到的是一個與成人完全不同的世界。這個故事帶給我的觸動很大。有時候我們覺得孩子煩，完全是視角問題，沒有站在他們的角度看問題，沒有看到孩子的需求。所以我們不懂孩子為什么動不動就哭、不懂他為什么在陌生的環(huán)境里一定要大人抱、不懂他為什么突然對某個東西執(zhí)著起來……

因為你不懂他，所以煩躁也來得特別快。

一位朋友有段時間因為疫情隔離，在家辦公，這是他有了孩子之后，連續(xù)在家最長的一段時間。每當(dāng)他在電腦前工作時，6 歲的兒子時不時就來找他，一會讓他開電視，一會讓他修玩具。

一次兩次還好，時間久了，他就沒了耐心，把兒子兇了一頓，順便把他關(guān)在了門外。晚上妻子責(zé)備地說：“你不知道你在家，兒子有多開心。”

這句話讓他愧疚萬分。他漸漸明白，孩子反復(fù)、故意的打擾，其實只是想引起他的注意，渴望他的愛與陪伴。在你面前不乖的孩子，其實心里藏著許多沒有被滿足過的需求。這時，最傷孩子的行為就是，推開他，語氣里全是責(zé)怪。

所以，當(dāng)我們意識到開始對孩子不耐煩時，先練習(xí)暫停吧，哪怕只有1 分鐘，也要學(xué)會判斷孩子的需求，不要把那些行為當(dāng)成對你的挑戰(zhàn)，而是想想他需要什么幫助。

如果你能蹲下來從孩子的高度看他的問題，那些令你感到生氣的行為都有了答案，你也會發(fā)現(xiàn)，這些難題都可以用愛、關(guān)注、照顧和理解來化解。

“不耐煩，是我自己太累了”

相信大家都有這樣的體驗：一旦我們心情好，對孩子的忍耐度也就上來了。耐心和心情是呈正相關(guān)的。有時候我們對孩子不耐煩，不是孩子太煩人，而是大人的情緒有了問題。比如孩子找你給他講故事，你心里煩，就會不想理他：“走走走，別煩我，忙著呢。”

但如果放在平時，你反而會想：“孩子想讀書，那是好事啊?！碑?dāng)大人本身的消極情緒無法排解，拖著疲憊的身軀回到家，看到磨人的孩子，很容易就爆發(fā)情緒。

作家菲利帕·佩里說：“每個人都是這樣，我們必須先釋放暗藏在心底的悲傷，才能夠釋放內(nèi)心的愛?！碑?dāng)你無法排解悲傷時，你釋放的可能就是怒氣。正如有句話所說：“我不是脾氣差，只是太累了。”你越累，對孩子就越容易失控。

很多父母都有過“吼完孩子就愧疚了”的時刻。這種“愧疚”的產(chǎn)生，不僅是心疼孩子，還有我們心里明白：“這不全是孩子的錯，我們的反應(yīng)過激了?！?/p>

換句話說，你的怒火不是真的證明孩子做錯了什么，而是表明深藏在你心底的痛苦借此被喚醒了。像這種情況，最好的方法是父母要學(xué)著照顧自己，你可能需要傾訴、需要幫助、需要休息，總之要想辦法讓自己開心起來，給自己的壓力找到出口。只有這樣，才會有更多的能量去照顧孩子，你就會變得耐心起來。羅娜雷納在《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》中寫道：“為人父母是一門需要即興發(fā)揮的藝術(shù)，沒有一定之規(guī)，總在變化當(dāng)中。只要你對孩子的管教是以他的身體和情感需求為中心，只要你能夠時常關(guān)照你自己的想法、情緒和呼吸，那么，再加稍許運氣，你就能培養(yǎng)一個健康快樂的孩子?！?/p>

父母不可能做到一直都對孩子和顏悅色，畢竟沒有真正完全省心的孩子。我們只需要做到及時察覺，給自己一個緩沖時間，接納、安撫好自己，再來包容孩子。會發(fā)脾氣是一種能力，我們都需要時間來練習(xí)。

“不耐煩，孩子不會恨我，但他會恨自己”

曾看過這樣一則新聞：一位爸爸輔導(dǎo)孩子數(shù)學(xué)作業(yè)時，孩子竟然反過來安撫他的情緒。爸爸在崩潰的邊緣即將爆發(fā)，兒子可憐兮兮地看著他并“鼓勵”道：“爸爸，你別吼我了?！薄皩氊悤?，會寫?！薄敖o爸爸鼓掌……”

孩子討好的眼神，讓人十分心疼。

其實，這就是孩子在感受到父母不耐煩時的真實表現(xiàn)，他們心里很害怕，很惶恐，甚至?xí)⌒囊硪淼赜懞酶改?。神奇的是，父母這種不耐煩并不會招致孩子的恨，反而是孩子對自己產(chǎn)生懷疑：

“我讓爸媽煩了。”

“肯定是我不夠好。”

“我不值得媽媽的重視?！?/p>

因為孩子從父母的態(tài)度中感受到的是深深的“被拒絕感”。

心理學(xué)家費爾貝恩說過：孩子受到父母不好的對待時，為了維持“父母是好的”這種想法，會傾向于認(rèn)為自己是不好的。在一個情緒化的家庭里，孩子最先學(xué)會的就是，謹(jǐn)小慎微、察言觀色。為了讓爸爸媽媽開心一點，有的孩子總是想盡辦法“討好”，確認(rèn)父母是不是愛自己。

孩子需要去討好自己的父母，是很悲哀的事情，而這都源于孩子對父母之愛的苛求。

孩子很愛你，所以才愿意總是原諒你。

這個世界上，只有一個人對父母是無條件寬容的，那就是孩子。他用盡全身的力氣愛著父母，即使你不愛他，他也會愛你。

做父母的，不應(yīng)該辜負(fù)這份寬容。

所以，當(dāng)你心里對孩子產(chǎn)生那股無名之火時，一定要想想孩子對你的毫無保留的愛與依賴。愛總是能讓人心變得柔軟。