包馬喬

我從未去過南方?；蛘哒f直到讀大學以后，我才走出了自己的省市，到外面廣闊的世界里來。

我的家在延綿不絕的沂蒙山腹地，不過是再簡單不過的農戶家庭。每天和你打照面的是聳立莊嚴的山崮，你生活在只能望見狹窄星野的山澗，這無異于井底之蛙。正是這種局促的環(huán)境，無時無刻不催生著我的遐想，我從小就對山那邊的世界無比地好奇。

在我七歲那年，我和母親去蒙陰縣城看望在棉紡廠工作的姐姐。這是我第一次接觸城市。我只記得，在無休止的喧嘩聲中我像是只被拋入空中的小狗，始終惶恐不安，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。我盡由著姐姐領著我閑逛，懷中抱著剛從超市買來的香噴噴的熱面包。當我在廣場上遇到一位同齡人時，我內心的防線算是徹底地被他摧毀了。他衣著干凈體面，一派貴族的氣質?；蛟S是我內心卑微的緣故，他看我的眼神是那般地輕蔑和不友好。于是，我想盡早回家，并決心不再出來。

一直到高中，我是沒有去過一次縣城。

但當時我已經(jīng)意識到了必須適應現(xiàn)代生活的重要性。在信息更迭的時代，緊跟潮流、不斷進步才能在未來有所發(fā)展。何況對于一個即將成年的高中生來說，知識儲備也已算豐富，若只能在校園里充當個三好學生而對社會上的事物避之不及的話，必將被淘汰。

于是我開始去逛超市，去美發(fā)店，去KTV，去西餐館……我曾背著大書包直直闖入超市，卻茫然不知所措，后來是服務員指導著我存包及購買;我曾害怕電梯這種皮帶工具，駐足良久而不敢邁出一步;我曾……

太多太多需要我慢慢適應。

我發(fā)現(xiàn)我內心還是那般地自卑膽怯，我自此只能用表面的孤傲來加以掩飾。我想我掩飾得非常到位，因為多有人說我傲慢十足，卻沒有人說我自慚卑微。

直到現(xiàn)在，我都極少去什么大型商場和娛樂公園，我覺得消費不起，又覺得與熙攘的人群和裝飾精美的店鋪格格不入，使人不自在。我想還是沒能適應當今的城市生活，若以后成家需陪女友逛街，我便遇到大麻煩了。

我從未去過南方，就在心里不喜歡南方了。我所說的不喜歡僅僅是相對的，或者說我對南方從沒有太大的渴望。

生在北方，我更喜歡北方。尤其從群山之間一下子來到廣袤的大西北，我的心胸豁然開朗。一望無際的視野逼得我總想大喊幾句，心情才得以痛快。

就在去年，我獨自去了西藏。這絕不是一時沖動的腦熱行為，高原險地也不容茫然而毫無計劃地前往。我早已期盼已久，只不過沒想到會實現(xiàn)得如此之早。

我有時候身體也是擰不過內心的，我總把這種情況當成嚴重強迫癥的發(fā)作。例如我的內心和我說，如果我不看完這本小說，接下來我將不能安心地學習其他課程。在生活中，正是內心總是在不停地催促，所以得見我做事總是要馬上行動，不敢拖拉。

我內心一直反復地和我說，如果現(xiàn)在不去，那么今后我將無法安心學習和生活。為了安撫我的內心，我是非去不可。誠如我的內心所言，自打從西藏回來，我便安下心來了。到如今都沒有再出去的打算，對于朋友同學全國各地游玩我皆毫無羨慕之感。正如有人說過如果不多讀書，即使行遍天涯也不過一郵差??！于是當下漫長的自我充實的過程也變得完全心安理得。

我幸有此機會而去南方。

去東南沿海的閩地訪學是我一年以前的目標，如今已順利地實現(xiàn)。話又說回來，對于我大學設定的大大小小的目標好像都能實現(xiàn)或接近實現(xiàn)，這倒是使我深感欣慰。

在我兩年的大學生活中，我不能不感到滿足?？梢哉f，我接到了學校播撒下來的所有糖果。獲得眾多屬于我的還有不屬于我的榮譽，得到豐富的實踐和鍛煉還有師友對我的贊揚和鼓勵……

我人生的第十個兩年，正值朝氣蓬勃、風華正茂。我毫不吝惜地用時間來豐富自己，這算是我成長最快的一個階段了。

起初，我對各種活動都充滿著激情和興趣，我會投入百分之百的努力。這樣，小成功小榮譽就會接連不斷地向我垂青。于是我就又踏實地邁出下一步，如此交替，已然走到了令多數(shù)人贊嘆的地步。我從不會拒絕任何一個小的開始，我也不太相信毫無基礎就能有極大跨越的可能，因為偷懶取巧的行為是瞞不過自己的。

嘗試各種新鮮事物，對生活充滿好奇，對任何細微的變化都有著強烈的敏感反應，把生活的畫紙涂鴉得五彩繽紛。當然，這也是我寫作的動機。一個對生活充滿激情的人總會情不自禁地抒發(fā)自己的情感，同樣的，作者的每一天的生活都不是白過的，因為即便是落在他鞋子上的一?；覊m都有可能變成筆下的一朵墨花。

通過分析我個人的實際情況，我大概已完成了大學里相當一部分的任務，繼續(xù)下去發(fā)展的進程必然會減慢許多，積極性將消磨殆盡，所以我亟待要去一個新環(huán)境里繼續(xù)成長。正如路遙先生所說的：“只要不喪失遠大的使命感，或者說還保持著較為清醒的頭腦，就決然不能把人生之船長期停泊在某個溫暖的港灣。應該重新?lián)P起風帆，駛向生活的驚濤駭浪之中，以領略其間的無限風光。”

訪學的機會給我提供了新生入學和畢業(yè)分別的雙重感覺。

面對陌生的環(huán)境，我激動興奮，就和兩年前步入大學時一樣。然而對于已經(jīng)熟悉大學生活的人來說，對于適應又是極為簡單和迅速的，在心里有了底，便少了對未知的焦慮感。

由于宿舍的翻修工程，我不得不把多余的東西郵寄回家，把所有行李都打包帶走，這就讓我感覺儼然是畢業(yè)了。放假第三天，音樂節(jié)的活動結束，我回到了空曠的校園，走進了我們宿舍，已是一片狼藉。曾經(jīng)無數(shù)次地抱怨八人間的條件艱苦，如今八個人朝夕相處的熱鬧情景卻再也沒有了。

走下樓后，我佇立在羽毛球場，看著旁邊藍色長椅，我再也忍不住哭了起來。曾在幾個溫暖的夜晚，我和她并肩坐在那里。時間會過得飛快，空間總是纏綿在兩人之間。我發(fā)現(xiàn)，回憶若是痛苦的，倒牽連不起當下的情感，也不易在腦海中存留。反而甜蜜而美好的回憶讓人忘不掉，且牽動著當下的情緒，使人無限懷念。所以說，美好的回憶是撕心裂肺的悲傷。

我必須承認對于這段失敗的男女感情我真正地投入了進去，以至于到現(xiàn)在乃至相當長的一段時間，我都會沉浸在回憶的泥淖而痛苦地掙扎。我感謝但也無法不憎恨。我只能以躲避來解決。我相信我總有釋然的一天，那時我會坦然相對，不管對舊情故人還是對未來的愛情。因為，對于過去曾給我們強烈而美好印象的一切，只有惋惜地告別，而不會無情地斬斷。

我沒有和大多數(shù)朋友告別，一來實在難以忍受離別感情的糾葛，其次我沒有臉面去參加特意為歡送我而設辦的宴席，就像我從來不過生日一樣。我不是什么了不起的人物，何德何能為自己舉行儀式？

最后，請讓我萬分不舍地離開，不負眾望地回來吧！