很多人身體雖已成年,可心智還處在嬰兒期
我給孩子定的規(guī)矩不多,只講哪些事不能干。其中有一件是:不能穿著睡衣出門(mén)。
你也許覺(jué)得很矯情,但這是在培養(yǎng)孩子的邊界感。
有一本書(shū)叫做《巨嬰》,揭露中國(guó)成年人的心理弊?。汉芏嗳松眢w雖已成年,可心智還處在嬰兒期。
“巨嬰”這個(gè)比喻很妙。從生理學(xué)的角度,脫離嬰兒期的心理表征就是,知道這個(gè)世界是客觀的,不是和自己融為一體的,兩者是有邊界的。可是,就如《巨嬰》所揭示的那樣,很多成年人,其實(shí)并沒(méi)有邊界感,他們把很多東西都混為一談。
AnnieLiu是一個(gè)小有名氣的育兒專家,也是我的朋友,她的父親是美國(guó)人,母親是中國(guó)人,所以,她對(duì)兩國(guó)教育的差異頗有心得。她說(shuō)中國(guó)人教育孩子,普通缺乏邊界感。
什么意思呢?Annie舉了個(gè)例子,中國(guó)父母常有的事。給孩子買了一瓶飲料,你說(shuō),來(lái)讓媽媽嘗一口。于是就著一支吸管,兩人一同分享。
這在Annie眼中就是沒(méi)有邊界感的事。
正確的做法是,事前先問(wèn)孩子,你愿意和媽媽分享嗎?在孩子同意后,再拿個(gè)杯子倒出來(lái)。如果孩子不同意分享,你就隨他。這就是邊界感。你要讓孩子知道,這瓶飲料的所有權(quán)是他的,不是你們兩個(gè)的。
你也許會(huì)像我當(dāng)時(shí)提出兩個(gè)問(wèn)題。
“不分享不就是小氣嗎?”
“喝不完不就浪費(fèi)了嗎?”
關(guān)于第一點(diǎn),Annie的回答是,大方和小氣都是孩子的一種特質(zhì)。
有的天生喜歡分享,有的天生自我產(chǎn)權(quán)保護(hù)意識(shí)就強(qiáng),本無(wú)優(yōu)劣,你更不能去強(qiáng)迫,只能事后引導(dǎo)。而且,孩子漸漸知道協(xié)同的重要性時(shí),自然懂得分享。
關(guān)于第二點(diǎn),你可以告訴孩子,如果這次沒(méi)喝完,下次就要買更小支的,或者在媽媽同意的前提下,和媽媽分享。也就是說(shuō),在孩子享有權(quán)力的同時(shí),也要讓他知道應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任。
你是不是覺(jué)得這么一件小事,值得鄭重其事地說(shuō)道嗎?
當(dāng)然有必要,你看那些穿著睡衣滿街跑的人、餐廳里大聲喧嘩的食者、張口就問(wèn)你工資幾多的點(diǎn)頭客……他們的問(wèn)題不在于明知故犯,而在于根本不覺(jué)得這是個(gè)問(wèn)題。所以,漠視邊界感是無(wú)意識(shí)的表現(xiàn),如果不從小培養(yǎng),長(zhǎng)大成為巨嬰在所難免。
前年年底有一則視頻刷爆朋友圈。
伊恩是一名中國(guó)留學(xué)生,同學(xué)聚會(huì)時(shí),想露一手中國(guó)的傳統(tǒng)名菜:番茄妙蛋,可這貨就是個(gè)吃貨,不會(huì)做,怎么辦?找父母咯。
于是發(fā)信息求助老媽,老爸也來(lái)湊熱鬧,老兩口說(shuō)了半天,小恩同學(xué)也沒(méi)聽(tīng)明白。后來(lái)父母一不做二不休,直接拍了段番茄炒蛋的視頻,發(fā)了過(guò)來(lái),兒子比葫蘆畫(huà)瓢,最終得到同學(xué)們的稱贊。經(jīng)人提醒,伊恩突然意識(shí)到,中國(guó)與美國(guó)的時(shí)差有12個(gè)小時(shí),也就是說(shuō),當(dāng)時(shí)是中國(guó)的凌晨4點(diǎn)……
這個(gè)視頻其實(shí)是個(gè)廣告,廣告結(jié)語(yǔ)是:你的世界大于全世界。
據(jù)說(shuō)看哭了一大片人,感動(dòng)于父母的無(wú)私??晌艺J(rèn)為,這恰恰是中國(guó)父母與孩子之間,沒(méi)有邊界感的典型表現(xiàn)。在小恩心目中,與父母的邊界是如此模糊,老兩口就是24小時(shí)可隨時(shí)差遣的機(jī)器人。
你可能會(huì)說(shuō),他是忘記了時(shí)差,可是從心理學(xué)角度,忘記常識(shí)是一種選擇性遺忘,也就是說(shuō)他的潛意識(shí)中,這事兒壓根就不重要。
深挖一層,這種無(wú)邊界感,其實(shí)就是父母一手造成的。正是父母的用力過(guò)猛,沖淡雙方邊界;正是父母的無(wú)微不至,喂養(yǎng)了一個(gè)個(gè)巨嬰。
作為父母,你可以把“你的世界大于全世界”裝在心里,可你就是不能表現(xiàn)出來(lái)。你讓孩子真的以為自己大于全世界,那只會(huì)催生出他們心智上的殘缺。
我為什么拿這個(gè)廣告說(shuō)事?因?yàn)檫@種充滿細(xì)節(jié)的橋段,一般都會(huì)存在原型,這種原型在現(xiàn)實(shí)世界中隨處可見(jiàn):我曾面試過(guò)一個(gè)小伙子,各方面條件都不錯(cuò),又是朋友介紹,于是按簡(jiǎn)歷上的電話打過(guò)去,打算先聊一下。誰(shuí)知接電話的竟是他母親,和我嘮了20分鐘,一直說(shuō)自己孩子如何優(yōu)秀。雖有些詫異,但還是讓她通知兒子來(lái)面試。
第一次面試,一般就是我和行政助理兩個(gè)人,我們?cè)u(píng)估可以,才會(huì)上報(bào)人力資源。那天,她和兒子一起過(guò)來(lái)。進(jìn)了小會(huì)議室后,她竟不愿離場(chǎng),礙于情面,我也默許了。更奇葩的是,在問(wèn)他兒子問(wèn)題時(shí),兒子稍有卡頓,她就搶先作答。無(wú)奈,我們提前結(jié)束了面試,我也爽快告訴朋友,這事兒不成。
我不是不理解可憐天下父母心,而是很多父母不懂得,太泛濫的愛(ài)只會(huì)把蜜糖變成砒霜。
就像網(wǎng)絡(luò)作家Jenny喬所說(shuō):以愛(ài)之名的保護(hù),其實(shí)是一種剝奪,它剝奪了孩子人生中最重要的兩種感受:滿足感和邊界感。
(董思語(yǔ)薦自《視野》)