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        愛自己,才是終生浪漫的開始

        2021-12-29 00:00:00巫小詩
        今日文摘 2021年14期

        電影《喜福會》里有這樣一段情節(jié):

        美國的一個華人家庭舉辦親友聚餐,席上有兩個歲數(shù)相仿的年輕女孩,她們從小就被兩家的母親拿來比較,而女孩瓊總是退讓、成全別人,薇芙麗凡事喜歡壓人一頭,女孩瓊的媽媽總覺得沒有面子。飯后洗碗的時候,瓊的媽媽在廚房對她說:“那個壞了的螃蟹,只有你伸手去拿,所有人都拿最好的,只有你不一樣。薇芙麗只吃最好的,而你卻拿最差的……”

        盡管在電影宏大的敘事里,這個情節(jié)顯得微不足道,但這種“明明有得選,卻主動選差的那個”的心理,引發(fā)了我強烈的共鳴。

        記得幾年前我去參加活動,主辦方安排的酒店房間是雙人間,和我同住的另一位是只加了微信還沒怎么聊過天的陌生女孩。我先到酒店,辦理入住后推開房門,發(fā)現(xiàn)雙人間里的兩張床視野懸殊——靠外的那張,旁邊是書桌、沙發(fā)、落地窗,窗外是靜謐湖水,而靠里的那張,旁邊是衛(wèi)生間,再旁邊就是門了。

        你會怎么選呢?反正,我選了內(nèi)側(cè)的那張。因為我不想讓別人受委屈,所以我選擇委屈自己。生活中的很多事情我都是這樣選擇的。學(xué)生時期,我作為學(xué)習(xí)委員分發(fā)課本,發(fā)到皺的書別人不太開心,我說那咱們換;長大后獨自坐高鐵,面對沒買到挨著座位的情侶的換座請求,喜歡靠窗的我答應(yīng)換去過道……

        可能有人會覺得我們這樣的人善良,但我們本人才能真的懂那種“做了好事又有點兒不甘心”的情緒。是啊,又大又美的螃蟹肯定更好吃,能看到好風(fēng)景的床肯定更好睡,平整的書本和靠窗的座位都會給人帶來好心情。真心覺得這些無所謂倒還好,可事實往往是,我們讓步了妥協(xié)了,我們嘴里說著“沒關(guān)系,我都可以”,心里裝的卻是“我介意”。

        善良絕不是一味地妥協(xié),用無數(shù)次委屈自我來實現(xiàn)的善良,叫討好型人格。每個討好型人格的人都會變成受氣包,不被珍惜,甚至不被尊重,所有人都覺得“他沒關(guān)系的,他很好說話的,他都可以的”。然后討好型人格的人繼續(xù)微笑著受氣,直到無法承受。

        現(xiàn)在看來,很多讓我為難的事真的沒有那么難。比如那次選床,先來后到合情合理,不必為自己選了好的而感到抱歉。甚至我也可以主動拍下照片發(fā)微信給對方說:“姐妹,我發(fā)現(xiàn)雙人間的兩張床待遇差好多,好風(fēng)景誰不愛呢?來來來,咱們玩?zhèn)€微信擲骰子,誰點數(shù)大誰睡外側(cè)那張床,看看誰是天選之女?!边@樣既拉近了距離,又禮貌可愛。睡外是好運氣,睡內(nèi)是自己手氣,沒有誰會委屈。

        座位可以換,書本也可以換,前提是自己真覺得靠不靠窗都可以,書本皺點兒也無所謂。心甘情愿的退讓是善良,心不甘情不愿的退讓是自我霸凌。

        討好型人格還有一個通病,就是我們會覺得“不表態(tài),一切交給對方做主”是在為對方考慮。

        電視劇《小歡喜》里,有個讓我印象很深的場景:從小縣城來北京讀書的林磊兒,第一次和小姨一家進餐廳吃飯,拘謹害羞,小姨把菜單遞給他,讓他點自己愛吃的。他翻了一會兒菜單,說“小姨你們點吧,我都行”。

        我們都知道,他在為別人考慮,但我們也知道,沒有一道菜叫“都行”。一場為了迎接他而吃的宴席,可能會因為他不表態(tài),上各種他不愛吃的菜。而這桌菜,小姨同樣要花錢花心思安排。

        很多時候,我們以為“都行”和“隨便”是遷就別人的禮貌,但其實,這常常會讓對方更為難辦。他們得絞盡腦汁,而絞盡腦汁的結(jié)果可能還不盡如人意。說出你的選擇,表達你的立場,有分歧可以再討論。不要把所有的選擇權(quán)都交給對方。別讓對方為難的同時,自己還被迫選擇了不喜歡的那個。

        很多事明明可以皆大歡喜的,為何要讓自己確定的歡喜,變成不確定的抽獎呢?

        我前幾天在咖啡廳悶頭寫稿,一個漂亮女孩湊過來對我說:“可以借你的電腦給我用10分鐘嗎?我有點兒工作要忙?!?/p>

        我沒多想,直接拒絕說:“不好意思,我也在忙工作啊。你或許可以去附近找個網(wǎng)吧?!彼龂@了口氣,頭也不回地走了。

        回想起來,我還是有一點兒詫異的。曾經(jīng)那么替別人著想、那么說不出拒絕的我,如今居然可以不假思索地對一位小美女“刻薄”。

        換作從前,我大概會不情不愿地說一句“好的”,然后乖乖讓出座位,自己到一旁尷尬等待。這兩年,我整個人變得直爽太多,遇見公共場合開視頻外放的會上前勸說而不是忍耐和躲避,遇到讓我不舒適的請求也會直接拒絕,沒什么不好意思的。

        我發(fā)現(xiàn),當(dāng)我“都可以”的時候,委屈沒有盡頭,甚至委屈沒人發(fā)覺。當(dāng)我開始正常表態(tài),開始合理拒絕時,糟心事會自己溜走,不再拿我當(dāng)軟柿子捏。

        我是這樣,你也是這樣,

        “什么都可以”的你,真的非常不可以。

        你不必委曲求全去“善良”,也不必一言不發(fā)去妥協(xié)。你不必討好所有人,你最應(yīng)該好好對待的人,是自己。如英國作家王爾德所說:“愛自己才是終生浪漫的開始?!?/p>

        (江靜薦自《時代青年·悅讀》)

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