陳海賢

大多數(shù)人際煩惱的根源都是：分不清什么是別人的事，什么是自己的事。

自我發(fā)展成熟的標志，就是越來越能分清楚別人的事和自己的事、別人的情感和自己的情感。自我的邊界，就是通過這種區(qū)分確立起來的。這就是課題分離，它是處理人際關系的基本原則，也是建立健康關系的基礎。

“ 課題分離” 是著名心理學家阿爾弗雷德·阿德勒提出的理論，大意是，要想解決人際關系的煩惱，就要區(qū)分什么是你的課題，什么是我的課題。我只負責把我的課題做好，你負責把你的課題做好。至于判斷一件事是誰的課題，有一個簡單的準則：看行動的直接后果由誰來承擔。誰承擔直接后果，那就是誰的課題。

很多讓人頭疼的人際關系難題，都可以用課題分離的思路來解決。比如，下面三種——

1. 很多人不知道怎么表達自己的需要。

比如，室友太吵了，我不知道該怎么說；朋友借了幾百元錢忘了還，我不知道該不該要；同事?lián)屃宋业墓?，我不知道該如何表達不滿……這些事如此困難，是因為我們總是依據(jù)想象中別人的回應和看法，來決定我們該不該表達自己的真實需要。

可是，從課題分離的角度思考，“表達需要”是我們自己的課題，而別人接受還是拒絕，那是他們的課題。我們不能把自己變成一個探測他人需要的敏感雷達，而看不到自己的需要。

2. 很多人不知道怎么拒絕別人。

我有個朋友是個老好人，同事總是找他幫忙。有些事他并不愿意做，可總不好意思拒絕。結果，他就成了公司里的“救火隊員”。但他內(nèi)心又有很多抱怨，經(jīng)常覺得被同事利用了。我問他：“如果你拒絕別人，你會擔心什么？”他說：“擔心別人說我小氣，這么點忙都不肯幫?！庇谜n題分離的思路來理解， 別人遇到困難， 提出請求， 那是別人的事；接受還是拒絕，那是我們自己的事。不能因為自己拒絕起來有困難，就抱怨同事不該提請求。但如果我們選擇拒絕，別人如何評價，那又是別人的事了。它既不是我們能控制的，也不是我們能剝奪的。因此，別人怎么評價我們，不該成為我們的行事準則。

3. 很多人因為害怕失敗而不敢嘗試。

害怕失敗， 歸根結底是在怕什么呢？是害怕別人的評價。有個朋友經(jīng)常擔心自己在公司表現(xiàn)不好，擔心HR 會給他的績效打不合格，因為他們公司實行的是末位淘汰制。為此，他很焦慮，甚至沒法好好工作。我跟他開玩笑說：“我覺得HR 應該分一份工資給你。你一直在操心HR 的事，卻沒有好好做自己的工作?！?/p>

我的一些來訪者還會擔心HR 看不上他們的簡歷，因此不敢投簡歷找工作。我會對他們說：“你其實不是覺得自己不行，而是覺得自己很行，至少比HR 專業(yè)，因為你相信自己的判斷比HR 更準確。如果你想找一份工作，就應該去投簡歷。把簡歷投了，你的課題就完成了。判斷你合不合格，那是HR 的課題。如果他覺得你資歷不夠，你別太難過，畢竟那是他的工作；如果他覺得你不錯，你也無須質疑對方的決定，哪怕你覺得自己不行。”

在咨詢室里，我經(jīng)常遇到的一個難題是父母和成年子女的情感糾纏。我曾遇到一對母女，因為爸爸常年在外做生意，很少回家，媽媽一直把女兒的成才當作唯一的人生目標。為了陪女兒讀書，媽媽把房子賣了，在女兒的高中附近租房子。后來女兒長大了，要出國讀書，媽媽就對女兒進行各種控制。比如，跟著女兒參加同學會；女兒回家稍晚一些，就不停打電話。女兒對此很抗拒，母女倆經(jīng)常吵架。

我問媽媽：“你為什么把女兒看得那么緊？”她說了一堆理由，比如，女兒自我管理能力不行，女兒心智還不夠成熟……歸根結底，她其實想說“女兒還小，還需要我”。我就問女兒：“你還這么需要媽媽管嗎？”女兒在旁邊使勁搖頭?？吹脚畠簱u頭，媽媽有些黯然。

我對媽媽說：“我看過一個電影，講的是有個女人結婚生子后，把所有注意力都放到兒子身上。慢慢地，兒子長大要離家了。臨走時，兒子問：‘媽媽，我走了，你會孤單嗎？我走了，孤單的時候，誰來安慰你呢？媽媽說：‘你走了，我會孤單，也找不到人安慰?？墒俏也灰盐易约旱睦щy，變成你不能出去的理由?！?/p>

我對這位媽媽說：“現(xiàn)在，你也面臨這樣的狀況，你會怎么選擇呢？”她沉默許久，說：“我一直覺得，我已經(jīng)把我最好的東西都給了女兒?，F(xiàn)在我才知道，原來我自己變成了一個負擔。我當然選擇退一步了。”

她說這話的時候，有很多心酸，這些心酸，也是女兒不忍離開的理由?？删褪沁@過于緊密的牽絆，讓兩個人都不快樂。

這是講給父母的故事，可如果咨詢者是成年子女，我就會講另外的故事。

我有一個來訪者，畢業(yè)時，他媽媽托關系在自己的單位給他找了一份工作?，F(xiàn)在他已經(jīng)工作兩三年了，還和父母住在一起。媽媽自然每天照顧他的日常起居，如果他晚一點回家，媽媽都會打電話問他。

其實他想換個城市工作，可是不知該怎么面對媽媽的失望。他說：“老師，我怎么就沒有一個懂得放手的媽媽呢？”

我問他：“是媽媽不讓你走嗎？”他說：“她倒是沒說什么，可是我一看她的眼神，就知道她是不可能安安心心讓我走的?！?/p>

我說：“媽媽總是很愛子女的，這并不是什么錯。離家是你的課題，不是你媽媽的課題。你應該自己去爭取，而不是埋怨她沒有主動讓你離開。”他想了一會兒說：“是的，這是我自己的事?！?/p>

這兩個對稱的故事，說的是同樣的道理：怎么在情感的糾纏中，分清楚什么是自己的事，并把自己的事情做好。課題分離是沒有條件的，如果我們一定要別人先做什么，自己才能做什么，那就不是課題分離了。

歸根結底，每個人都只能做好自己的事情。如果真的把自己的事做好了，把別人的事留給別人操心，我們也就不會顧慮他人的評價，那些人際關系的羈絆，也就不再是困擾。

（摘自《了不起的我：自我發(fā)展的心理學》，臺海出版社，禹天建圖）