文/父母堂

這個世界上， 唯有父母是孩子最信任的保護(hù)傘，父母的不支持不理解不作為，將給孩子最深的傷害。

知乎上有個媽媽發(fā)帖：“孩子在學(xué)校被欺負(fù)了，我一直讓她從自己身上找原因，別總是把責(zé)任推給別人，這有錯嗎？”

孩子受了欺負(fù)，還要“從自己身上找原因？”

很多親子間的親密關(guān)系被破壞，孩子被欺負(fù)到遍體鱗傷還瘋狂反省自己的，大多都源自父母的那句：“你怎么不從你自己身上找原因？”“蒼蠅不叮無縫的蛋！”“一個巴掌拍不響！”……

在這類父母心里，一旦出了什么事情，那一定是孩子的錯。

被老師體罰，他們不問原因，只有劈頭蓋臉的一句：“為什么老師罰你不罰別人？肯定是你犯錯了！”被同學(xué)欺負(fù)，他們的第一反應(yīng)不是要替孩子找回公道，而是：“那么多人，為什么不欺負(fù)別人，只欺負(fù)你？”

試想一下，早上上班，你在擁擠的地鐵遇到了一個人，他緊貼著你并且手也不規(guī)矩，行為讓你感到不舒服、害怕，回到家后告訴老公，但老公卻說：“為什么摸你不摸別人？是不是你穿的衣服太性感了？自己找找原因！”如果你聽到這樣的回應(yīng)，是什么感受？

在公司里，領(lǐng)導(dǎo)讓你一份文件來來回回改了幾版還是不通過，臨到用了卻要你改回最初那版。

你認(rèn)為領(lǐng)導(dǎo)就是針對你，給你找不痛快，跟老公/老婆抱怨，對方卻說：“公司這么多人，人家怎么不針對別人非針對你？你自己找找原因，想想是不是自己哪里沒做好？”

最終……你抑郁了，他又說：“你平時又沒什么壓力，不過才說了你幾句，怎么這么玻璃心！別人怎么沒事？”這種情況，和在知乎發(fā)帖的那位媽媽說的事情，是不是大致相同？

當(dāng)孩子訴說被欺負(fù)，不共情孩子的情緒，不給予安撫，也不問事情原由，一切都讓對方在自己身上找原因。這類父母不是在教育孩子，而是在毀掉孩子。

勸孩子“忍”的父母，本身就缺乏面對問題的能力

為什么有些父母喜歡讓孩子從自己身上找原因？情況可能有兩種。

父母害怕麻煩，且怕無力承擔(dān)后果?！跋蚬粽哒J(rèn)同”是一個心理學(xué)概念，指受害者會讓自己成為那個攻擊者，感受到力量。其實很多時候，父母知道孩子遭遇了什么。只是，一旦要去處理這件事情，可能會有很多“麻煩”。不僅要為孩子出頭，還要考慮出頭之后可能會造成的后果。

比如：怕孩子惹出事來，自己沒辦法給他收場；怕孩子把對方打傷打殘拿不出醫(yī)藥費(fèi)；怕對方父母有財有權(quán)有勢，自己無法抗衡……相比可能會出現(xiàn)的麻煩，反過來認(rèn)同攻擊者，指責(zé)自家孩子，就容易多了。

這樣的話，既不用面對自己的無力感，反過來還能讓孩子感受到自己的權(quán)利。父母秉承“忍一忍，萬事大吉”。

還有一類父母，雖然不會理直氣壯地讓孩子“從自己身上找原因”。但是會一味地讓孩子隱忍退讓，避免沖突。

“他找你麻煩，你就躲著他，多一事不如少一事?！薄岸啻笫掳?，沒事的哈，讓著點(diǎn)就沒事了。”“算了吧?！?/p>

在他們的認(rèn)知里，不是“人若犯我，我必犯人”，而是“人若犯我，那肯定是我躲得還不夠遠(yuǎn)”。秉承的“宗旨”是“退一步海闊天空，忍一忍風(fēng)平浪靜”。但他們卻不知道，有時候，被欺負(fù)都是沒有理由的，就像柿子都是撿軟的捏。

越軟弱的人，就越容易被欺負(fù)。

一味的忍讓并不能解決問題，不但會助長“施害者”的囂張氣焰，甚至?xí)尯⒆踊忌闲睦砑膊?。放棄自己“保護(hù)者”責(zé)任的父母，一步步將孩子推向了絕望。

受害者有罪論：找自己原因=別人沒錯

被性侵不是別人的錯，是你穿著太暴露，是你半夜一個人還走在路上；被騙錢不是別人的錯，是你毫無防范意識，智商低才信了騙子的話；被家暴不是別人的錯，是你有問題，不然能動手嗎？……這種就是典型的受害者有罪論。

而讓孩子從自己身上找原因，底層邏輯就是：你被欺負(fù)，不是別人的錯。

孩子被欺負(fù)了，找父母傾訴，說明她解決不了自己面臨的問題，她需要幫助！

這個時候，家長要做的，是拿出切實有效的方案，立即行動，去幫助孩子解決實際問題。

讓他在自己身上找原因，這對解決當(dāng)前的困境毫無幫助。

魯迅曾說過：不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡。

當(dāng)父母一次次質(zhì)問孩子，一次次把孩子推向孤立無援的境地時，孩子不僅不會成長，反而會越來越自卑，越來越怯懦，越來越脆弱。

孩子也會失去對父母的信任，遇到問題不會再求助，長此下去，會有兩種結(jié)果：一是任憑自己被欺凌；二是不顧后果地進(jìn)行報復(fù)。

有朋友分享了發(fā)生在自己身上的事情：他說自己也受到過同學(xué)的欺負(fù)，爸媽同樣讓他在自己身上找原因。

他認(rèn)真地找了，得出的結(jié)論是：自己太老實！后來，同學(xué)上課時再次使勁用桌子擠他的時候，他爆發(fā)了，舉起自己的凳子就砸在了同學(xué)的頭上，而且是瘋狂地砸，完全失去理智那種，他用了所有能摸到手的工具，把同學(xué)砸得躺在了地上。

爸媽去了學(xué)校后，他扯著滿是血的傷口，說：“我找到自己被欺負(fù)的原因了……”從那以后，他被欺負(fù)，爸媽就再也沒讓他從自己身上找原因，而是直接去學(xué)校跟老師交涉。

孩子在成長的過程中難免會受到一些傷害，但是最深的傷害卻是來自父母的不支持、不理解、不作為。

當(dāng)父母不是孩子的保護(hù)傘，反而是“施害者”時，這與“慢性謀殺”無異。愿我們的孩子都能陽光、幸福地一路成長！