劉律廷

主持人語：

孩子大都崇拜英雄，尤其是男孩子，不但崇拜，還以英雄為榜樣處處模仿。日常生活中我們經(jīng)常能夠看到，小男孩喜歡擺出各種姿勢，嘴里大喊“我是奧特曼”，對小伙伴做出各種攻擊性動作。孩子喜歡模仿英雄，但有的孩子并不清楚英雄的內(nèi)涵，以為使用武力就是英雄，攻擊別人就是英雄行為。作為家長，當發(fā)現(xiàn)孩子喜歡做出各種攻擊性動作時，應對孩子進行及時引導。再見，奧特曼！

（陳女士，33歲，全職媽媽）

9月下旬，《迪迦奧特曼》系列電視劇全網(wǎng)下架，據(jù)傳原因是含有暴力鏡頭，遭家長舉報。但孩子們對這部電視劇的喜愛依然如故。就拿我的雙胞胎兒子來說，看不了電視劇，就讓我給他們買相關的漫畫書，在家里照樣模仿奧特曼進行打斗。其實我早就意識到這部劇的有些內(nèi)容與情節(jié)對孩子有不良影響，比如各種打斗場面易引發(fā)孩子模仿。好在，我及時對兩個兒子進行了正確引導。

讓孩子了解虛幻和現(xiàn)實的區(qū)別，懂得“英雄有所為，有所不為”;培養(yǎng)孩子的正義感，教他們明辨是非，控制自己。

我兒子經(jīng)常在家里模仿奧特曼打斗，看得人心驚膽戰(zhàn)。

我知道，男孩子大都有英雄情結，而且吃軟不吃硬，對付他們的最好辦法，是以“正義感”來約束他們。

《奧特曼》下架后，我?guī)Ш⒆觽兛戳穗娪啊堕L津湖》和它的相關紀錄片，告訴孩子們，奧特曼是虛擬的，但志愿軍是真實的。

兩個孩子對志愿軍英雄產(chǎn)生了仰慕心理。我引導他們：“若是志愿軍戰(zhàn)士們互相打仗，誰會贏？”哥兒倆開始爭執(zhí)，孰強孰弱一時也難有定論。我隨即引出主題：“自己人打自己人，算是英雄嗎？”正義感爆棚的哥兒倆連連搖頭，哥哥說：“志愿軍不打志愿軍！”弟弟說：“他們都是中國人，要團結，只會一起打鬼子！”我假裝特別困惑的樣子問：“那我咋經(jīng)常在咱家看到英雄打英雄啊？”小哥兒倆異口同聲：“我們那是假裝的！”

我借題發(fā)揮，告訴孩子們志愿軍戰(zhàn)士抗美援朝是正義的，絕不會自己人打自己人?！八阅銈冊谝黄鹜娴臅r候，或者跟其他小朋友一起做游戲時，哪怕鬧了矛盾動了手，也要點到為止，不能真打。否則，就不是英雄了，反而變成了欺負人的怪獸！”

如上理念就成了我約束兩個孩子的緊箍咒。他們把玩具弄得一團糟時，我提醒：“大英雄都是保護地球的，不能破壞地球！”他們把對方打哭的時候我會問：“你們是團結的英雄嗎？”當他們情急之下對老人發(fā)脾氣時，我會委婉制止：“做英雄要有所為，有所不為?！?/p>

理解孩子的需求。他們在打斗中嬉戲玩耍，模仿強者，是要獲得“我要贏、我能贏”的滿足感。同時引導他們做事情要不畏艱險。

哥哥身強體壯，在跟弟弟打斗的時候總是占上風。我結合一些動畫片提醒他，真正的大英雄從不恃強凌弱，而是正義、勇敢、仗義、愛兄弟的化身。我給他們的攻擊行為立界限，要求哥哥在發(fā)力之前必須大聲警告弟弟三次：如果弟弟喊“停”，他就要停下來;如果弟弟執(zhí)意跟他比試，他也不能使全力，下手要輕點。

弟弟雖然體弱，但好強，在跟哥哥較量時經(jīng)常落下風。即便如此，他也從不示弱，總是一抹眼淚掙扎著爬起來再戰(zhàn)。我送他到體訓興趣班學摔跤，無論多苦多累，他都能堅持?？粗柧殨r滿頭大汗的樣子，以及那一次次摔倒又一次次爬起來的小身板，我真為他感到驕傲。

跟兒子們一起觀看動畫片時，我引導他們學習人家鍥而不舍的拼搏精神，在比賽與比試中接受失敗。我告訴他們，英雄面對困難從不退縮，總是團結友愛一起戰(zhàn)斗。英雄們的精神成為我與孩子一起探討的話題，成為我教育孩子不畏艱難、互幫互助的好幫手。

教孩子優(yōu)秀傳統(tǒng)文化，培養(yǎng)孩子內(nèi)在的美好品格。

知名主持人汪涵介紹自己的教子經(jīng)驗時曾說，他會利用孩子對動畫片里那些英雄人物的崇拜來引導孩子。他告訴孩子：“英雄打贏怪獸，因為他們懂文明。打敗怪獸的咒語，就是背古詩。”于是，他的孩子天天追著爸爸學古詩，小小年紀就已經(jīng)能夠出口成章。

通過一個善意的謊言，汪涵讓孩子學習傳統(tǒng)文化。他的孩子雖然活潑好動，酷愛動畫片里的英雄，但舉止文明得體。我借鑒汪涵的做法，讓兒子們看了很多國學動畫片。在背誦《弟子規(guī)》《三字經(jīng)》的過程中，孩子們變得文雅了。他們可以效法動畫片里的俠義英雄，將其理解為正義戰(zhàn)勝邪惡的代表，同時也能夠欣賞謙謙君子，做文明禮貌的好孩子。

孩子為什么打人？

（孫先生，39歲，機械工程師）

我兒子上幼兒園沒幾天，老師就告訴我，他在幼兒園經(jīng)常打人，還揪女生的頭發(fā)。

老師問了我兒子在家里的情況后告訴我，幼兒發(fā)脾氣打人往往是因為心理需求沒得到滿足。孩子的心理需求主要包括三方面：被大人陪伴、自由探索、確認自己的重要性。老師讓我對照這三個方面，看看我兒子行為不當?shù)脑蛟谀睦?。我立即意識到，我們對兒子陪伴不足。

今年6月底，我們生了二寶，是個女兒，一家人的注意力都集中在了二寶身上，兒子難免失落。我愛人產(chǎn)后患了輕度抑郁癥，對兒子缺乏耐心。家里的老人們看到孩子調(diào)皮就說：“你媽都病了，你還這么不省心，都是你把媽媽氣病的！再不聽話，你媽帶著妹妹搬回老家去了！”老人以這種威脅的方式壓制孩子，表面看問題解決了，其實只是暫時壓抑了孩子的怒氣。于是，他把在家里不敢發(fā)泄的怒氣帶到了幼兒園。

一天我下班回到家，兒子又在家里發(fā)脾氣。他因為生氣憋得滿臉通紅，用一根筷子狠戳籠子里的鸚鵡。我蹲下身告訴他：“你可以生氣，但不要氣太久，因為這樣會出問題?？梢钥蕹鰜砘蚝俺鰜恚部梢远迥_或者摔一個什么東西發(fā)泄一下。”

我了解到，兒子發(fā)脾氣是因為奶奶告訴他：“老師說你在幼兒園表現(xiàn)不好，把你爸叫去了，看他回來不收拾你?！?/p>

我告訴兒子：“奶奶這樣說是不對的，老師叫我去幼兒園雖然是因為你在幼兒園表現(xiàn)不好，但目的是為了跟我商量怎么解決這個問題，并不是要收拾你。奶奶是因為不希望你在家里太吵鬧，勸你你又不聽，就生氣地那么說來嚇唬你?！蔽乙环矫嬷赋瞿棠痰膯栴}，另一方面也指出了兒子的問題。自始至終，我都像朋友一樣溫和而耐心地與他溝通，讓他知道，我對他打人的行為非常生氣，希望他立即停下，否則我會沒收他的玩具。為了讓他記住這個教訓，我還帶他去了被他打過的小朋友家，讓他道歉。

我知道發(fā)脾氣與打人是兒子“求關注”的表現(xiàn)。所以，我還抽時間更多地陪伴他，讓他感受到溫暖。我愛人也在照顧女兒的同時抽時間單獨陪他，讓他感覺到媽媽仍然愛他。

我還告訴家里的老人，孩子發(fā)脾氣時要保持耐心，給予孩子更多關愛，告訴孩子無論他是什么樣子，我們都愛他。我還告訴兒子：“發(fā)脾氣就像高興時哈哈大笑、難過時哭鼻子一樣，是正常的情緒反應，沒有什么錯，所以是允許的。但發(fā)脾氣也要講方式?！敝螅以陉柵_上專門掛了沙袋，起名“撒氣袋”，讓兒子發(fā)脾氣時擊打。有時候我看他發(fā)脾氣時踢沙袋還不解氣，就拿出紙箱讓他拼命踩，或遞個塑料袋讓他撕。

經(jīng)過一段時間的努力，兒子的攻擊性行為得到完全控制。

這段經(jīng)歷讓我認識到，孩子因為心理需求未得到滿足而出現(xiàn)攻擊性行為時，家長不能以暴制暴，那樣只會激起孩子的逆反心理，最好的解決辦法是給予孩子更多關愛，并引導孩子以恰當?shù)姆绞綄⒉涣记榫w發(fā)泄出來。

沖突與欺負的界限在哪里

（袁女士，41歲，幼兒園園長）

孩子們之間打打鬧鬧很正常，但家長要當好裁判和法官，正確判斷孩子之間發(fā)生了什么，是沖突、欺負，還是其他不友善行為。家長應該讓孩子明白一點：小朋友之間鬧矛盾、起沖突是難免的，但絕不能恃強凌弱欺負別人。

在《教養(yǎng)力》一書中，作者對沖突與欺負給出了明確界定：

沖突的特點是：雙方處于平等地位或力量均衡狀態(tài)，沖突的發(fā)生是非故意的，都沒有傷害對方的意圖;沖突之后，沖突雙方都感覺到難過、懊悔，都希望解決問題、修復關系;沖突不會造成雙方感情上的傷害。

欺負的特點是：雙方處于不平等的地位或力量不對等狀態(tài);欺負人的一方是故意的，目的是傷害另一方;欺負人的一方不會感覺懊悔，且覺得不需要任何解決方案;欺負的結果是對受欺的一方造成感情或身體上的威脅。當欺負具有長期性且多次發(fā)生時，就演變成了霸凌。

日常生活中，孩子之間發(fā)生沖突后，家長的一項重要職責是讓孩子明白沖突與欺負的界限，教導孩子既要避免被欺負，又不做欺負人的小霸王。這需要家長做好以下幾項工作。

教孩子在沖突中解決問題。平時應向孩子灌輸這樣的意識：盲目動手并不是勇敢，語言的震懾力比肢體的回擊更有力。我們可以教孩子“動口不動手”，以談判的方式用語言化解沖突。比如當孩子有了矛盾將要發(fā)生沖突時，教孩子談判，說出自己的希望、要求或感受：“我希望我們好好談談?！薄拔覀兌疾灰鷼狻薄澳氵@樣做我很不舒服，我希望你不要這樣……”也可以教孩子傾聽進而認可對方的感受，試著提出其他解決方案：“我們可不可以這樣……”“你給我道歉我就原諒你……”

有沖突并不是壞事，因為孩子的社交能力和解決問題的能力正是在一次次沖突中慢慢提升的。當孩子之間發(fā)生沖突，受攻擊的一方作出反應（還擊）是必要的，但直接還手是下下策，我們要培養(yǎng)孩子還擊的智慧——比如盯著對方的眼睛大聲呵斥，明確拒絕：“打人是不對的，你再動手我就打回去（告訴老師）?！?/p>

教孩子在沒有父母保護的情況下正確面對各種沖突，并避免讓沖突演變成欺負。

如果孩子身強體壯，家長就更要注意以正確方式來遏制孩子的攻擊性，否則孩子就很容易成為一個惹是生非的“坑爹娃”?？梢耘囵B(yǎng)孩子一兩項特長，讓他從中找到自信，不需要以攻擊他人來獲得關注。也可以培養(yǎng)孩子的正義感與責任感，教孩子恰當發(fā)泄不良情緒，以免孩子跟別人一發(fā)生沖突就使用武力欺負別人。我們可以教一些具體的方法，比如：在憤怒時捶抱枕而不是捶人;狠踩腳踏車而不是別人的書包。當遏制不住怒火時，先警告對方三次以上，或把心里想怎么做直接說出來。另外，引導身強體壯愛攻擊人的孩子與柔弱文靜的孩子做朋友，以培養(yǎng)孩子的同理心，進而收斂攻擊性行為。

反之，如果孩子總是遭別人攻擊，切記不要強迫孩子打回去。因為誰家的孩子誰心疼，父母天生就有預設立場，把自家孩子放在“受害者”的位置上。而這種片面情緒也會傳遞給孩子，強化孩子“被欺負”的感覺。父母不可能時時刻刻陪伴在孩子身邊，更不能拽著孩子的手逼著他回擊，應該創(chuàng)造條件讓孩子與更強壯的同伴成為朋友。

【編輯：馮士軍】