文/曾奇峰
今年1月,《中華人民共和國民法典》落地實(shí)施,頗具爭議的“離婚冷靜期”正式生效。
條文明確規(guī)定:自婚姻登記機(jī)關(guān)收到離婚登記申請之日起三十日內(nèi),任何一方不愿意離婚的,可以向婚姻登記機(jī)關(guān)撤回離婚登記申請。
這條規(guī)定的正面意義不言而喻,但也有人不以為然。
畢竟,改革開放四十多年以來,人們的物質(zhì)生活和精神生活都在迅速發(fā)展,對自身的幸福關(guān)注度更高,開始重視婚姻的質(zhì)量而非形式,對“離婚”的接納度也隨之提高。
這就不難解釋近幾年離婚率節(jié)節(jié)攀升的現(xiàn)實(shí)情況。而且,據(jù)民政部門相關(guān)數(shù)據(jù)顯示,七成以上的離婚原因來自“感情不和”。
在我看來,這個“冷靜”的背后,可能疊加了一層期許:希望雙方能在情緒之外,理性反思婚姻的意義、存在的問題以及解決方法。
無論最終離婚與否,這都是一個“承上啟下”的關(guān)鍵時期,對于渴望追求幸福的當(dāng)代人來說,尤為重要。
前幾天我在抖音刷到一個視頻,博主討論了一個不少人糾結(jié)的問題:和誰結(jié)婚都一樣嗎?
她以自己的母親為例。母親和她的父親在一起時,脾氣非常暴躁,總是嫌這嫌那,覺得父親沒錢、沒情調(diào)、不會哄人。從博主記事以來,母親臉上很少有笑容,過得很不幸福。
后來他們離婚了,母親現(xiàn)在二婚的對象,與父親是截然不同的人。他能賺錢,還經(jīng)常給母親買禮物,很照顧她的情緒和感受,母親變得開朗起來,光彩照人。
從母親明顯不同的兩種婚姻狀態(tài),博主得出的結(jié)論是:和誰結(jié)婚,真的很不一樣,并勸說大家一定要找到那個“對的人”。
這種思維模式應(yīng)該是比較普遍的,視頻也得到了近100萬點(diǎn)贊,上了熱搜。
不同的人,意味著不一樣的外形、性格、經(jīng)歷、觀念、眼界、格局,擁有著迥異的家庭背景和經(jīng)濟(jì)條件,也意味著將帶來完全不同的婚姻經(jīng)驗(yàn)。
比如這個博主的母親,原配丈夫是一個木訥、摳門、不善言辭的人,她在這段關(guān)系里,感受到的是物質(zhì)和精神的雙匱乏,這種匱乏讓她無聊、煩躁、難以忍受;而二婚丈夫物質(zhì)條件好,與她有充分的情感交流,這些恰好彌補(bǔ)了她的空洞和匱乏。感受到“被滋養(yǎng)”的母親,重?zé)ㄐ律?/p>
這其中會有兩個方面的心理變化:
通過“擁有”伴侶,似乎擁有了他的一切,尤其是那些格外吸引人的特質(zhì),正好是自己所缺乏的。二婚丈夫的事業(yè)、情調(diào)、魅力,讓母親渾然一體地錯覺為自己的一部分,那種“被拓寬”的自我圓滿感,是讓她感覺良好的原因之一。
在親密關(guān)系里,客體經(jīng)驗(yàn)很容易被內(nèi)化,因此被摧毀或者被治愈的案例比比皆是。
拿送禮物這件事來說,原配丈夫的“摳門”讓她感覺不到愛意,而二婚丈夫的大方,讓她覺得“自己值得被愛”;同樣,一邊是日常交流的忽視與淡漠,另一邊則充滿包容與寵愛,一邊可能喚起的是早年創(chuàng)傷,另一邊則是對創(chuàng)傷的撫平。
所以,如果結(jié)婚的目的是為了找到一個理想的、稱心如意的對象,那么和誰結(jié)婚,肯定是不一樣的。
但可惜的是,在現(xiàn)實(shí)生活中,這種邏輯存在不可忽視的漏洞:
概率低,幸運(yùn)兒總是少數(shù);
Ta可能隨時離開,“圓滿感”和好的客體經(jīng)驗(yàn),會瞬間化為泡影;
Ta被用來滿足我們的各種需求,幾乎等同于一件工具,無法作為一個“完整的人”被看見,在這樣的關(guān)系里,真正的愛幾乎不存在。
更常見的情況是,很多人結(jié)束了一段自認(rèn)為糟糕的婚姻,進(jìn)入下一段婚姻之后,仍舊過得不幸福。
婚姻是場盛大的投射,參與者帶著各自的經(jīng)歷,互相投射著不同的內(nèi)容,構(gòu)成了婚姻的場域。離婚換人可以解構(gòu)掉這個場域,但未解決的創(chuàng)傷和痛苦,還將在新的場域里重現(xiàn)。
從這個角度來說,和誰結(jié)婚都一樣,最終都是和自己相遇、相處、相愛相殺。
回到開頭那個博主的母親。
她在與原配丈夫相處中無法耐受的無聊和匱乏,恰恰因?yàn)樗约壕褪且粋€無趣的人。她對原配丈夫的嫌棄,其實(shí)就是對自己的嫌棄。
第一段婚姻中這些情緒被她完全投射了出去,對方背了“不好”的鍋,那么我就是“好”的。
到了第二段婚姻,幸運(yùn)地找到了一個能夠填補(bǔ)匱乏的人,但她自身并沒有獲得成長,“不好”的部分仍然存在,投射的“剛需”也仍然存在。
所以,假如不進(jìn)行自我察覺,短暫的幸福滿足過后,她的新對象和新婚姻可能會“被制造”出其他問題。
明白了這個原理,就不難理解那些“和誰結(jié)婚都幸福”的人,與其說婚姻經(jīng)營得很好,不如說他們很擅長“搞定”自己,借由親密關(guān)系這面鏡子,去看見、理解更真實(shí)的自己。
搞明白渴望從對方身上學(xué)習(xí)和發(fā)展的特質(zhì),讓伴侶成為你的“最佳老師”,而非被吞噬和融合的“一部分”。
對博主母親來說,有情、有趣、有才、有錢這些特質(zhì),可能正是她自己想要擁有的,正確路徑是轉(zhuǎn)化成她的成長目標(biāo),而不是被動等待對方的施與。
有能力探索和修復(fù)心理創(chuàng)傷,這些是我們在關(guān)系里投射的主要內(nèi)容,也將決定著婚姻的基調(diào)。
博主母親在情感被忽視的環(huán)境里,會出現(xiàn)易怒、情緒不穩(wěn)定等狀態(tài),就可能與早年的創(chuàng)傷有關(guān)。即使二婚丈夫?qū)λ俸茫部傆谢貞?yīng)不及時或者不到位的時候,而如果創(chuàng)傷不被看見和療愈,她的情感模式將陷入重復(fù)。
自我成長還有一個好處是,能夠通過覺察和自省,保持對投射的節(jié)制。正如心理咨詢師付麗娟所說,婚姻是在注定投射的場域中,能夠節(jié)制雙方的投射內(nèi)容,更多地獲得溫暖、親密、安全這些實(shí)際的人類生存的必需品,來抵御部分的孤獨(dú)感。
弗洛姆在《愛的藝術(shù)》中提到:不成熟的愛是因?yàn)樾枰詯?,而成熟的愛是因?yàn)閻鬯孕枰?/p>
簡單理解就是,因?yàn)槲覑勰?,所以我需要你作為我表達(dá)愛意和付出的一個對象,這就是愛的能力。彼此都作為一個完整而真實(shí)的人存在,我愛你只是因?yàn)槟闶悄?,沒有權(quán)衡利弊、互相利用,這樣的關(guān)系才是滋養(yǎng)的。
就好像學(xué)會了游泳,換一個泳池也能如魚得水一般,練習(xí)愛的能力,換不換對象都能把握幸福的主導(dǎo)權(quán)。
雖然從本質(zhì)上來說,婚姻并不等于愛情,但是有愛的婚姻才是最好的狀態(tài)。
任何關(guān)系最終指向的都是自己,希望你能成為那個左右婚姻幸福,而不被婚姻左右幸福的人。