劉曉曄
小湯圓正給他的小猴子玩具“打針”,媽媽叫他喝水,叫了好幾次,他就顧著玩,就像沒聽見一樣。媽媽氣得大喊了一聲:“過來喝水!”他才抬起頭看了媽媽一眼,然后又繼續(xù)低頭玩他的小猴子了。最近這種情況經(jīng)常發(fā)生,小湯圓的我行我素讓媽媽既困惑又無奈。
其實(shí)孩子不理大人,表現(xiàn)出我行我素的樣子還是非常普遍的。一些孩子在1歲多就會有類似的表現(xiàn)。
如果寶寶還小,一些爸媽遇到這種情況不免會有些擔(dān)心和著急,尤其怕孩子聽力有問題。對于孩子的這種狀況,我們確實(shí)先要排除生理上的原因——孩子的聽力損傷和自閉傾向。
一般來說,聽力損傷的孩子不僅不聽大人的指令,對周圍環(huán)境的聲音也不敏感。而表現(xiàn)出早期自閉傾向的孩子,往往在語言、社交和動作方面,同步出現(xiàn)障礙。例如經(jīng)常自言自語,而且很少跟人說話;當(dāng)大人叫他的名字的時候,只是機(jī)械地重復(fù)自己的名字;不主動發(fā)起社會交往,缺少眼神交流;抗拒身體的親密接觸和動作交流。父母可以自己對照—下孩子是否有這樣的表現(xiàn)。其實(shí)對照之后,我們就會知道絕大部分孩子都是很正常的,就是在和你玩“聽不見,聽不見.任你說上100遍”的小把戲。
既然孩子沒什么問題,那他怎么還我行我素,擺出一副“任爾東西南北風(fēng),我就打定主意不放松”的架勢?他應(yīng)該聽大人的話呀!
現(xiàn)在,讓我們重新做一回孩子,就能理解孩子的心態(tài)了。
我們自己是否喜歡父母不停地嘮。-件事?是否會出現(xiàn)“我知道他說的是對的,但我就不想這么做”的反抗情緒?當(dāng)我們正在認(rèn)真、投入地給小猴子弟弟“看病”的時候,爸爸媽媽突然讓“醫(yī)生”去喝水,是否有噼問“出戲”的掃興感?
還有,作為父母,我們需要多“復(fù)盤”—下平時與孩子的交往日常,看看自己有沒有孩子叫了好幾遍,卻因?yàn)樵谥v電話或者忙手頭的工作假裝沒聽見,或者告訴孩子“等一等”的狀況?
另外,與孩子交往、溝通,一定首先擺脫“我是你媽/你爸”“你就得聽我的”這樣的思維定式,嘗試站在孩子的角度考慮問題,多想想他什么時候能聽得進(jìn)去話,怎么說話他能聽進(jìn)去等。只有這樣,孩子才不會將我們當(dāng)成“路人甲”,把我們的話當(dāng)成“耳旁風(fēng)”。
留心觀察孩子在做什么,如果孩子正在興頭上,不要輕易打斷,更不要破壞。就像小湯圓沉浸在給小猴子弟弟“打針”的游戲過程中時,孩子的興奮點(diǎn)在于自己做了醫(yī)生,能夠“打針”“治病”這件事上。此時父母突然叫喝水的行為,在他看來無疑破壞了“醫(yī)生感”,將孩子瞬間從“醫(yī)生”打回到小屁孩的原形,他的情緒自然也會瞬間跌入冰點(diǎn),所以,有點(diǎn)反抗情緒再正常不過了。如果這時候,媽媽加入游戲,說一句“湯圓醫(yī)生辛苦了,給小猴子弟弟喂點(diǎn)兒水吧,醫(yī)生也喝一口吧”,效果肯定有所不同。
你都不聽孩子講話,為何理直氣壯地要求孩子對你言聽計(jì)從7年幼的孩子尤其需要來自親人的鼓勵、肯定,和對他們想法的回應(yīng)。因此很多孩子整天將“媽媽”“爸爸”兩個詞掛在嘴邊,恨不得3分鐘喊—次媽媽。這時候作為既要忙著做飯,還要忙工作的大人來說,難免會有些不耐煩。但是,這階段正是孩子最需要我們的時候,所以要盡可能地給孩子及時的回應(yīng),而且是真誠的回應(yīng)。其實(shí),認(rèn)真地回應(yīng)—下孩子,孩子可能就滿足了,如果—直敷衍孩子,孩子可能會一直纏著你不放。如果孩子叫你時,恰好你在打電話,可以捂住話筒暫?!?,跟孩子約定好“我馬上講完電話,一會兒媽媽就聽你說”,然后盡快完成通話,認(rèn)真回應(yīng)孩子的需求。
這個年齡段的孩子跟我們說話,很可能說得斷斷續(xù)續(xù)或者很不完整,我們要微笑著耐心地聽他說完,聽完后,不妨用完整的“話術(shù)”這樣跟孩子說:——謝謝你,愿意跟我分手你的想法。——你是…一這個意思嗎?——哦,你是這樣想的呀!這真是一個不錯的主意。
要認(rèn)真地對孩子的想法進(jìn)行評價(jià)。千萬別敷衍地說:“好,知道了。”“真棒?!薄巴?。”不妨試試用下面的“話術(shù)”表達(dá),讓孩子知道你是真的理解他:——小猴子弟弟是感冒了嗎?你發(fā)現(xiàn)他生病了,你觀察得真仔細(xì)?。 阌卯嫻P當(dāng)注射器,給小猴子弟弟打針呀!真有創(chuàng)意!——你給小猴子弟弟的病治好了呀?這個醫(yī)生太厲害了!
我們都有太累了、什么都不想做的時候,其實(shí),當(dāng)孩子外出玩累了,或者正沉浸在游戲之中的時候,我們讓他突然跟鄰居打招呼,或者突然讓他做別的事情,孩子也很不想做,就會“懶得聽見”。所以,不要求孩子做個完美小孩,也是我們做父母的修煉。