文/耶雅億

我丈夫是個成功的小商人，文化程度不高，說話有些粗俗，但誠實可靠，為人孝順，對員工也很好。我們婚姻里唯一的問題就是，他經(jīng)常傳遞負面情緒給我，愛懟人。我去參加聚會，他寧可在車里睡覺等我，也不跟我的朋友有任何往來，還經(jīng)常嘲笑他們傻。我用手機聽一些課程，他偶爾會聽到一點，就說這些課講的都是廢話。他還總說我太作了，心里有想法卻不說出來，總是讓他猜。我經(jīng)常被氣得不行。面對講話內(nèi)容很負面、不愛溝通的老公，我該怎么辦？

伴侶的行為就像一座冰山，看得見的只是冰山一角，更多的藏在水底看不見之處，我們需要學會分析伴侶種種行為背后的原因。

《媽媽是超人》里有一集，霍思燕家里來了很多小客人，她忙著照顧其他小朋友，冷落了兒子嗯哼。嗯哼生氣了，對媽媽說了一連串狠話：“我不要跟你做朋友了！”“永遠都不要再跟你講話了！”“以后，你讓我干什么，我都不給你干了……”

孩子放狠話其實是在尋求媽媽的愛和關注。許多成年男性也會這樣做，他們會說：“我對婚姻失望透了。我要是單身就好了！”如果你把丈夫的話當成氣話來聽，你就明白該怎么去應對了。

霍思燕覺察到了兒子的不滿后，反應非常成熟?；羲佳鄬λf：“你覺得媽媽愛別人了，不愛你了，是嗎？”孩子一下子就乖了，內(nèi)心的負面情緒因為得到媽媽的共鳴被消除了。感覺到自己的情緒被看見、被理解，男人的情緒慢慢就會平靜下來了。

你的丈夫也是如此。他的表達不是針對你所學課程的講課者，他甚至壓根不在意對方是誰。他在意的是，你有沒有關注他，有沒有在聽他說話，有沒有在愛他。你要怎么做？當然是有技巧地敞開自己。你可以先表達你的感覺，“我覺得好驚訝。親愛的，你為什么這么說？”他可能吐槽一通。你就聽著，然后給他倒一杯茶，摸摸他肩膀，拍拍他，用肢體語言表達你的在意。因為，你老公希望被你懂得，希望在你心中有存在感。他覺得你聽什么、看什么、出去干什么，都不會搶走你的心，而是在幫助你成為更溫柔的妻子時，才會有安全感，才會收起自己的鋒芒、敵對的態(tài)度，去感知你，了解你。

懂得是雙向的，是需要呼應的。當我們敞開自己表達想法和需求時，對方才能理解我們的感受，才有可能設身處地地為我們著想。如果雙方都能敞開心扉交流，不僅能促進彼此的理解，還能使雙方的關系更加融洽。

所以，當你丈夫恢復平靜時，你要告訴他：“你說‘廢話’這個詞的時候，我覺得很不舒服。孩子會學習你的說話方式。如果你不喜歡我聽的東西，你說‘我不喜歡’就行了，我會戴耳機的?！蔽蚁嘈牛阏煞驎斫饽愕?。

婚姻是一個自我發(fā)現(xiàn)、自我給予、不斷學習的過程，所以，我建議你好好學習表達自己，不要讓丈夫猜來猜去。心有靈犀之所以成為美談佳話，恰恰是因為它的稀缺。我們常常無比希冀又無比懶惰地坐等這份稀缺——我們沒給機會讓伴侶懂我們要什么，理所當然地認為對方應該明白我們的感受，看穿我們的心思。你不會正面表述自己的情感，因此，丈夫把你懷著不滿的嘮叨當成是無理取鬧了。

“認識自己”是一個難題，當我們在還沒讀懂自己的時候，卻要求他人要懂自己，這種毫無道理的期待、毫無邊界的強求，很難找到正確的打開方式。只要你不斷學習進步，你們的關系保持美好，你丈夫也會漸漸改變。不要著急，只要凡事感恩，一切都會因為不斷地被更新，變得飽滿豐盈。