秦邇殊

我買了楊戩，收割人頭能力跟瘋狗一樣。小刀一進門就開始嘰歪炫耀。

他已經(jīng)有李白、曹操、白起、墨子了，現(xiàn)在又增加楊戩，故意讓我活不成。

我的孫悟空、武則天加諸葛亮套路正在進階中，我不屑地說，有錢人到哪里都好使。

小刀笑點低，不論去哪里聊天，總結(jié)下來只記得他公鴨一樣的笑聲。這次他沒笑，坐在沙發(fā)上抽煙，屋子很快就被我們倆污染得昏暗一團。

我肚子餓，又不想離開游戲，強忍著苦挨。他的聲音從煙霧中傳過來，你肚子都能裝進去一個大西瓜。

少廢話。我又不是第一天這么胖。

從小學五年級起，我就開始發(fā)胖，像面團發(fā)酵一樣，勢不可擋。開始我也緊張、自卑，天知道我背地里干了多少瘋狂的傻事。那時候父母經(jīng)常吵架，他們一吵架，我就出去跑步。他們吵得最激烈的一次，我跑得最遠，從元謀縣沿著金沙江跑到攀枝花市，中途在永仁縣城睡了一晚，早晨起來接著跑。無論我怎么虐待自己，體重從不以我的主觀意志為轉(zhuǎn)移，依舊以寵辱不驚的方式自由地遞增著，從不減少。我就在那個時候覺得有的東西固執(zhí)得像海面下的礁石，平時無法感知，甚至在自我感覺良好時，讓人產(chǎn)生能夠改變它們的錯覺，然而它們就在你的命運里、你所有的時光中潛伏著等待露出面目的一刻。

我和小刀的共同愛好是打電游，在虛擬世界的睿智和幸運完全填補了現(xiàn)實世界中連連碰壁的挫敗。我們這一代曾經(jīng)被說成“垮掉的一代”，結(jié)果并沒有垮，似乎還挺欣欣向榮。后來又被說成是“頹廢的一代”，也沒怎么廢，大多數(shù)人都跟我一樣按部就班地生活、工作。我覺得挺靠譜的說法是“玄幻的一代”，這似乎沒什么不好，只是太娛樂化，有些東西正在松動，像北冰洋的冰川因為氣溫升高開始融化。

小時候爸媽都忙，我整天被關在家里看電視、看動漫書，后來上網(wǎng)看小說、聊天交友，打電游。我沒覺得這種生活不好，只是很容易疲憊和厭倦，特別討厭長輩們很嚴肅地去說一件沒什么大不了的事，比如我不出門，整天宅在家里，沒有朋友，體重暴增之類的。好像我每天去小區(qū)的花臺看看花，就能交到女朋友，身材就會變得健美一般。

諸葛亮是我的大法師，不是什么謀劃天下三分的政治家，我和小刀沉默地抽了一會兒煙。他突然說，我們不是說好要自駕去西藏嗎？下個月有時間一起去吧。

我哪有時間，不是跟你說單位搬新辦公區(qū)，那么多書要整理。

我瞥了一眼小刀，這家伙今天太不正常。不是周末，就跑到我這單身漢房子里來，說什么自駕去西藏的事。我們說去西藏也是三年前順嘴一說的事，那時候小刀剛當上爸爸，心情很好。他說，現(xiàn)在有后代了，就算掛了，也不白來世上走一趟。他說這話是想刺激我找女朋友，我三年前就過了最佳婚育期上限，對于感情的事，不再頭腦發(fā)熱。

我不是找不到女朋友。高中時候，我的肥胖和好脾氣很受女孩子歡迎，只不過我常常誤以為那就是女孩子們的愛情。因為爸爸工作調(diào)動的關系，我家從炎熱的元謀縣搬到了清涼的楚雄市，住房比在縣城時的小了很多，不過玩的地方卻大了不少，最重要的是，學校里的女孩子比以前的漂亮，皮膚雪白，學習牛哄哄。我很快就喜歡上了新的生活環(huán)境，那時候爸媽總是爭吵，我不想回家，就跟一群城鄉(xiāng)結(jié)合部的孩子混在一起，打臺球、看錄像，到離稻田不遠的水庫游泳，去森林公園里瞎混。我們聯(lián)絡的常用語是，兄弟，快來，這里姑娘多。

我喜歡鄰班的女生羅雯，她長著紅蘋果一樣的臉，背著巨大沉重的書包從男孩中間走過，小身子瘦弱得只夠一把抓住，面無表情，目不斜視。我就是喜歡她這樣超然物外的樣子，像莊子附體似的。而大多數(shù)女生更像是為某個男生定制的奶油蛋糕，外表是花里胡哨的鮮花、公主、白兔之類的，其實都是好吃的甜膩膩的蛋糕。高中最后一年，我得感謝這份莫名其妙的感情，它隨著青春痘生長、蔓延，又隨著青春痘消失而消亡。羅雯是否正眼看過我，只有她自己知道。我悄悄跟著她，看她急匆匆地穿過街道、農(nóng)貿(mào)市場、糕點屋、精品店和各種小吃店，沒有絲毫猶豫、顧盼，她是個沒有外部世界的女生。我在她面前晃來晃去，估計也是白搭，她根本看不見眼前的世界，全身心地生活在自己燦爛的未來，只不過現(xiàn)在她正走在通向那里的路上，她可能會想我只是路過這里而已，沒必要為一個胖小子的殷勤耽誤速度。為了討好她，引起她注意，我裝模作樣地認真學習，裝著裝著，竟然真的學進去了一些東西。高考放榜時，羅雯和我名字的距離就像我們之間真實的距離，隔著十多張榜。她飛向了她的夢想，我仰起頭也看不見她的方向。

我考上省民族學院歷史系的同時失戀了，考取大學和失去暗戀對象到底哪個更重要，我不知道，就是總打不起精神來，每天只知道吃了睡，睡了吃，空出時間跑到網(wǎng)吧里玩電子游戲。因為羅雯，我比一起混的男生們更早地看到了人生的不同，它像一個有著無數(shù)條出口的迷宮，出口的世界才是目標，現(xiàn)在我們只是從同一個入口進入。我只能眼巴巴看著羅雯拋下肥胖的我飛向不可知的遠方，有些人出生在某地，僅僅是找個地方放置起點，什么困難都攔不住他們想成為的那種人，羅雯就是這種很少的、生活在我們身邊的異質(zhì)體。她不會記得我是誰，我那些激動得徹夜難眠的小心思，全都變得毫無意義。我感到很沮喪，吃不香睡不甜，自尊心受到嚴重挫傷，不甘心成為被命運丟下的人，現(xiàn)在明白還不算晚。

我不再和無聊的落榜男生玩，我們的世界就此被高考成績切成了幾層。爸媽忙得不可開交，爸爸整天不回家，見個面比坐飛機都難；媽媽一天到晚拉長著臉，不停地抱怨和詛咒。她老是嘀咕，我真是瞎了眼才嫁給這種不顧家的男人。她心情不好時，我就躲得遠遠的，最多罵我像個野人到處亂跑。放榜后，我沒心思跑，整天在家坐著哀悼夭亡的暗戀。沒顧及媽媽的心情，惹得她看見我就罵，你不能少吃點，胖得像年豬一樣，不知道長得像誰。她根本沒注意到我?guī)缀鹾苌俪詵|西，我只是沉溺在武俠小說里，期望見到冷酷的練霓裳、木婉清，或者小龍女、穆念慈。她看我安靜地看書，也不滿意，抹布拍到茶幾上噼啪亂響：誰像你天天悶在房間里，屁股都在沙發(fā)里生根了。

我恨不能從腋下生出兩只翅膀來飛走，可我只是在屋頂盤旋一圈又飛了回來。我對未知世界既興奮又恐懼，不知從什么時候起，我開始害怕和人相處，只是一本接一本地看書。開學了，爸爸把我捎到新學校門口，開著車走了。我忐忑不安地在學校門口徘徊張望半天才敢進去，直到快接近傍晚時分，才找到報到處。時間剛剛好，報到處的學生正要收拾東西離開。

上學讀書的事沒什么可說的，每天都重復跑不同的教室，聽不同的老師上不同的課。一年以后，我突然對武俠小說失去了興趣，從飛檐走壁、艷遇無數(shù)的江湖里醒悟過來真是件痛苦的事。我發(fā)現(xiàn)我又沒事可干了。我試圖把歷史和神話穿插在一起構(gòu)造一個神奇的魔幻世界，但同學們說早有人這么干了。他們?nèi)咏o我一些玄幻小說，徹底打擊了我寫作的積極性。無所事事是件可怕的事，因為無聊，人就會生出奇怪、平時想都不會想的想法，造成完全可以避免的悲劇。

我在圖書館搜尋懸疑推理小說，稀里糊涂地結(jié)識了正處在失戀期的外語系女生莫小珍。我對自己的魅力指數(shù)心知肚明，從來不去看這類高挑嫵媚的尤物。她們跟我們生活在一個星球，甚至一個班級，卻跟我們沒有半點關系。

你看什么書？我記得當時我聽到這句猶如天籟之音的問話裊裊傳來，幾乎停止了心跳。

我謹慎地四處望望，確定她在跟我說話，而不是我身后的某個帥哥。我當時在看《紅字》，可憐的席絲特決心帶著私生子和牧師一起逃離丈夫的嫉妒和仇恨，在那個恐怖之夜，莫小珍的聲音突兀地硬插了進來。

我在看《查泰萊夫人的情人》。她調(diào)皮地翻了翻書皮，開始跟我攀談。

她一直說個不停，結(jié)果管理員把我們趕了出來。我以為自己中了大獎，終于有個不看外表注重內(nèi)涵的女神出現(xiàn)了。突如其來的運氣沖昏了我一向理智的頭腦，我暈暈乎乎追隨著莫小珍的身影，竭力跟上她不一樣的節(jié)奏。也就是說，校園變成了一個隱秘的花園，里面住著被困在塔尖的落難公主，等待我的親吻和救贖。

那是我最快樂也最糾結(jié)的七個月零四天，也是我最想忘記卻忘不了的時光。莫小珍被法律系的男友甩了，她還愛著他。但她又不停地約我出去逛街、吃飯、看電影，做著校園戀人們所做的一切。整個歷史系的男生都知道我撞大運了，他們冷眼旁觀，等待悲慘結(jié)局到來。有時候走在食堂的路上，會有幾個眼熟的學長問，那個外語系的女生還沒把你甩掉？我想，他們都嫉妒得快發(fā)瘋了。

其實我們在一起時談論最多的是她的前男友，他們一起度過的好時光和現(xiàn)在他的冷漠傲嬌。

我遇到他們倆了，他居然看都不看我一眼，他怎么這么狠？我做錯了什么？我什么都依著他。我跑到他們宿舍里求他，他居然丟下我就跑出去了。莫小珍邊說邊哭，用我的T 恤衫擦眼淚鼻涕，倒在我肩膀上哽咽不已。我的心疼得不能呼吸，她是我第一個真正碰觸到的女孩，漂亮真實，不是網(wǎng)絡上的動漫少女。但她是別人的訂制蛋糕，我連笨手笨腳擁抱她都不敢。聽著她的哭訴，我想的是放棄她吧，不要再理會她了。她真是折磨人啊，這樣下去我快被她折磨自殺了?？晌易霾坏?，只要莫小珍一出現(xiàn)，我又心甘情愿地跟著她去受折磨。

結(jié)束的日子讓我猝不及防，我只是睡了一覺起來，世界就徹底改變了。莫小珍的真愛——那個發(fā)神經(jīng)的法律系男生又回到了她身邊。莫小珍不會再出現(xiàn)在我的宿舍里了，可我一直默默地等著她，直到畢業(yè)。

小刀掐滅煙頭，站起身在狹窄的房間里轉(zhuǎn)了一圈，跟往常進門就東翻西找或者坐在電腦前的樣子不一樣，但我忍住不去問他。

美國航母又開到南海搞事情了。小刀憤憤地說，我真該去當海軍。小刀是轉(zhuǎn)業(yè)軍人，我猜他是在炊事班干過。隔三岔五就要來這么一出，當我們大中華沒人啦。

我以前不關心政治，感覺日子好了，心情越來越糟。現(xiàn)在我們喜歡聊時事，但不像鍵盤俠那樣瞎咋呼，戰(zhàn)爭、難民、災難、邊界、襲擾，天天刺激著我們，就像時尚、秒殺、化妝、情事撩撥著女人一樣。我們聊國際關系和國際形勢，幾個經(jīng)常被人提起的大人物被抓，大快人心，不斷轟炸眼球的高科技、新發(fā)明，讓我可憐的心臟天天承受超強泵壓的挑戰(zhàn)。國外可不安寧，有的地區(qū)打得稀里嘩啦，悲慘的難民四處奔逃，尸體漂浮在冰冷的沙灘上，地球北邊也不時發(fā)生爆炸，炸醒了不少向往帝國生活的青年。我們安逸地坐在燈光明亮的房間里，喝著普洱茶，吃著臺灣小點心，真是快活得有點不像話。自從我們不聊中國足球和女人以后，我們就關心起國際大事了?？偟糜惺裁礀|西讓我們關注，不然我們這些男人無法聚焦，會得“雪盲癥”。我們遠離戰(zhàn)場，但每天這個不太平的世界可供我們的談資多得不計其數(shù)，我放棄了寫作計劃，閑暇時間只看新聞和打電玩。

今天小刀不是來聊國際時事的，他的眼神驚惶閃爍，一定碰到了什么棘手的事，他的神情還勾起了我對愛情的回憶。

我打開泡面，沖上開水，往里面兌上佐料，安靜地等待?；貞涀屛腋械金囸I，愛情讓我感到無聊，我沒有真正談過一次戀愛。我喜歡的不喜歡我，我不喜歡的也不喜歡我，就是這么回事。

小刀嫌惡地看著泡面，心不在焉的樣子讓我覺得他在猶豫是否要告訴我他的秘密。我對秘密也失去了興趣，別人的秘密都是我的麻煩，我討厭麻煩，我只是個深度無用的宅男。

時間到，我看都不看小刀那副落魄的鬼樣子，拿出叉子吃泡面。

你不要老是吃這種方便食品。小刀說。

怎么了？

它們不健康。

它們又不是今天才不健康的，以前你吃得還少啊。

我生病了。

得個破感冒，有必要嫁禍給泡面嗎？

是癌癥，胃癌。

我被誰在腦袋上“咣”地捶了一下，嘴里的泡面變成了毒藥，趕緊吐了出來。你胡說八道什么？

沒胡說。上星期沒來這里，就是去省腫瘤醫(yī)院復診的。小刀的眼眶里閃爍淚光。

這太嚇人了。我不敢看他的臉，擔心自己會大聲哭嚎起來。怪不得早上的陽光這么刺眼，燕子貼著地面飛，還有陽臺上的肉肉植物莫名其妙黃了半邊，我居然想起了可悲的愛情過往。

剛才還是一碗美味的泡面，因為小刀的病情，變成了一團惡心的垃圾。我盯著泡面，問他，你媳婦知道嗎？

我沒告訴其他人。

你感覺怎么樣？

沒什么感覺，偶爾有點胃疼。

我能幫你做什么？

什么都不用。醫(yī)生說已經(jīng)擴散了。

我心里計算著小刀的年齡，他應該是三十四五歲，女兒才六歲，還沒上小學。他媳婦長得挺端正，就是沒工作，全靠他的工資過活。

我想去西藏。我在成都當兵時，跟戰(zhàn)友打賭，我能自駕去西藏。戰(zhàn)友說我的破心臟受不了，還沒到西藏就得死路邊上。我媳婦不想去，她說女兒小，怕有高原反應。我們特么不就生長在高原上嗎？我想著跟她去也沒意思。我又不能告訴那些戰(zhàn)友，天南地北的，跑著來像給我送葬，不吉利。就你整天不出門，也沒個家，爹不疼，媽不愛的，死半道上也沒人在乎。

嘮嘮叨叨一大堆，就是要我陪他去送死。要死的人不定弄出什么幺蛾子，說不定去救藏羚羊，或者去爬雪山，反正沒個好。我在房間里宅太久，怕出門。

歷史上有幾個圖書管理員都是了不起的角色。你說的，比如比爾·蓋茨、李大釗、毛潤之、陳景潤。小刀用偉人來激勵我，一點用也沒有。

我只是個圖書管理員合同工。

我大學還沒畢業(yè)，父母就離了婚，各自重新組建家庭。畢業(yè)了，不知該回哪個家。心灰意冷之下，我嘗試過不少工作，到邊遠鄉(xiāng)鎮(zhèn)小學教語文、歷史，做了兩年倒賣山菌的小老板，做過德克士的服務員、政府信息分類員、藥店會計員，都干不長。相比而言，做圖書管理員的時間最長，不知不覺就干了七年，我甚至打算就這樣干到老得沒人要的時候。我想要一個溫暖的家，相過幾次親，都沒什么感覺，不了了之。我總不能到死都是個處男吧，有一次在KTV 喝醉了酒跟小姐睡了，早上起床，身上的幾千塊錢和手表不翼而飛，我連她的臉都沒看清楚，就失去了童貞，實在丟人。

也有比較主動的女人，不是我喜歡的類型，耐著性子交往一段時間，我還是熱不起來。人家慢慢就看出了我的心思，再加上我沒房沒車，工作也不穩(wěn)定，看起書來什么都不管不顧，漸漸就冷淡下來。同居最長的也就七八個月，某天下班回來，租屋里少了女人的東西，就知道她走了。接近四十歲，身體里本來就不多的荷爾蒙減少到看見美女也不會心跳加速了。我覺得這樣的狀態(tài)才是最舒適的，一個人吃，一個人睡，一個人通宵打電游，于是就遇到了小刀。

我怕以后去不了，讓戰(zhàn)友笑話。小刀掏出一張紙，是他認真做的旅行攻略，沒錯，他就是去找死的，我從沒聽說過那些雪山和路線。

我看不了他頹廢的樣子和眼睛里的熱情，沖口就說，我明天去找領導請假，如果請不了，我就辭職陪你去。我被自己的仗義感動了，聲音都有點哽咽。

小刀舉著他胡畫一通的地圖，怔怔地望著我，淚水從他眼眶飛快滑落，幾乎看不出淚痕。他點了點頭，把地圖折起放進褲兜，故作愉快地說，走，玩幾盤去。

我們是王者榮耀的游戲迷，他是李白，我是曹操，有時我還是安琪拉，他是亞瑟王。打游戲時我們忘了現(xiàn)實里的煩惱，忘了愛情，也忘了死亡。不對，我們可以永久地忘記愛情，卻沒辦法忘記死亡。我玩得不盡興，一直被想要大哭一場的哀傷纏繞著。

第二天早晨，我還沒跟領導請假，小刀打電話來說他去醫(yī)院了，媳婦知道了，逼著他住院，西藏去不成了。他在電話里哭了，說，他媳婦整夜抱著他，像抱著一個嬰兒哭得揪心斷腸。他是有家的男人，不能一個人跑去大雪山瞎胡鬧。我在單位正一腦門官司，順嘴嗯嗯地答應他。

圖書館要削減招聘的臨時人員，一個不留，這次上面下發(fā)了紅頭文件，沒有商量和走后門的余地。我太熱愛這份工作了，不是因為掙錢，我喜歡在書堆里待著，這里有我多少的老朋友：柏拉圖、亞里士多德、莎士比亞、托爾斯泰、雪萊、惠特曼、雨果、夏洛特、卡爾維諾、路德維希、波伏娃、芥川龍之介、川端康成、東野圭吾、老舍、金庸、蕭紅、尼采、德里達……每天我都浸淫在他們的思想和談話里，他們的故事讓我忘記眼前的煩惱。我可以把他們搬到家里去，但比不上在圖書館好，這里的環(huán)境太適合做夢了，還有淡泊名利的同事們，一個個單純得像出游了半個地球歸來的少年。薪水很不錯，對于我這樣不思進取的人來說，圖書管理員的工作真是好得過了頭了。

然而，快要結(jié)束了。一切都不順利。

我想像托爾金那樣寫嚴肅的奇幻小說，寫了幾十萬字的神仙和魔王，都被我丟棄了。在等待最終裁決的日子里，我又開始寫一個孤獨的妖精的故事。我無法投入到創(chuàng)作中，眼前閃現(xiàn)出病弱的小刀在雪山上艱難爬行，呼嘯的風雪把他的頭發(fā)扯成一面旗幟，一點點低下去，最后埋在雪地里。我給他打過幾次電話，都是關機狀態(tài)，這讓我心神不寧。

我去電影院看《霍比特人》，散場時忍不住跑到他家去打聽，遠遠地望見小區(qū)他家居住的六樓亮著燈，心里一陣驚喜。他媳婦開的門，見著我一把將我拖進房間，我被嚇了一跳。他媳婦放開手，倒嚶嚶哭起來。

小刀留下個字條說一個人去西藏了，此后就消失不見。我被這家伙欺騙了，也許是他約我去西藏，我閃念間的猶豫被他察覺，他不再寄希望于別人。我不會安慰人，坐在沙發(fā)上聽朋友的妻子哭訴，更讓我感覺尷尬窘迫，坐立不安。

回到家，我繼續(xù)寫孤獨的妖精的故事，他只是個成仙無望的小妖精，不想歸附于為非作歹的老妖怪，然而并沒有棲身之處。他渴望有位慧眼識珠的神仙看中他，超度他位列仙班，但沒有神仙認真聽完他說的話，神仙就是神仙，妖精就是妖精，即使他有一顆慈悲的菩薩心也終歸蜷縮在妖精的皮囊之內(nèi)。等級分明的仙魔人三界容不下一個孤獨的小妖精，我不想寫悲摧的故事，這讓我感覺抄襲了《小王子》。我把辛苦幾個月寫出來的妖精故事上傳，像把一個寫著求救信息的漂流瓶扔進大海。

沒有小刀的日子我并不感到特別寂寞，我只是陷入了習慣性深思。人生就像一出滑稽戲，誰在樂不可支的時候準會挨上一悶棍，你還不知道誰打了自己。小刀轉(zhuǎn)業(yè)回來被安排個不錯的差使，給市里的副廳級領導開車，似乎有雞犬升天的跡象。還有了老婆和女兒，一個溫馨幸福的家，卻在不滿四十歲時患上了絕癥。和他相比，我什么都沒有，連一份別人不屑一顧的臨時工都快保不住了，我貌似生無可戀的臃腫軀體卻蘊藏著勃勃生機，除了有點輕微的高血脂和腎結(jié)石，暫時沒發(fā)現(xiàn)其他毛病。

我還參加了同學聚會，不知道他們怎么會想起我來，我差不多快把他們忘光了。對我來說，這是個不同尋常的聚會，我竟然看見了闊別快二十年的羅雯。我一眼就認出了她，她屬于那種自帶強大氣場的女人，坐在一堆人里總是與眾不同，閃閃發(fā)亮。她當然記不得我了，我跟她握手時，瞧她滿臉通紅，不停捋著遮掩在額前短發(fā)的模樣，我就知道。羅雯也是十多年來第一次回國，有多事的同學以為她想熱鬧一下，就把散落在城市各個角落的我們挖了出來。

羅雯的變化很大，她內(nèi)心世界的冰山融化了，回到了現(xiàn)實世界。她喝了點啤酒，兩腮紅透，一改過去不言不語的沉默形象款款而談。以我現(xiàn)在的審美眼光，她依然算得上是個舉止優(yōu)雅的女人，只是有點裝腔作勢的生硬感。她在國外待的時間太久，說話時手勢和表情過多，不自然就會帶出幾句讓我蒙圈的美語。從未出過國門的男同學圍著她好奇地打聽發(fā)達國家的生活，她的眉心發(fā)亮，帶著無法抑制的驕傲情緒。男同學們不斷聚攏過來，我被擠到越來越遠的地方，沒人唱歌、喝酒，她的聲音高高低低地傳過來。我不否認強國的優(yōu)渥生活，但與我無關的富裕對我毫無意義，我的精神恍惚了，再也想不起曾偷偷愛戀過的那個羅雯，倒想起跟隨她去圖書館時看過的沈從文小說《丈夫》。

我悄悄離開了，羅雯讓我想到了莫小珍。真是見鬼，我總是遇到生錯地方的女人，她們有意或無意地擾亂了我的感情生活。我到附近的小賣部買了盒玉溪煙，慢慢順著龍川江兩岸走著，煙火在嘴唇上忽明忽暗地閃爍，涼風吹拂著我汗津津的臉，我像被剝開內(nèi)臟的魚，無助地甩動著魚尾。

夜晚的龍川江兩岸很美，彩燈樹影，江水微風，我沒想到這條不起眼的金沙江支流因為穿城而過，幾番修整后變得如此曼妙。在這條嘩嘩流淌的江水邊我突然想起我的爸媽，他們各自重新組建家庭，在我看來，他們的二婚生活沒有想象中的幸福，并沒有開始快樂的新生活，只是花大力氣把破敗的舊生活重新粉刷了一遍。他們懷著無可奈何的心情離開，卻又不停地頻頻回頭張望，他們把這種深深的遺憾和想念傾注在我身上，讓我不勝其煩。

我回到家，洗了個熱水澡，感覺放下了很重的東西，躺在床上看了幾頁《未來簡史》。如果人類沒有了繁衍和死亡，沒有了家庭，眼前的現(xiàn)實會隨之消亡或者改變么？我打開電視，新聞節(jié)目里懷抱小孩的難民被鐵絲網(wǎng)拒之門外，男人們在哭泣，女人們抱著孩子顫抖和祈禱，孩子們張著恐懼茫然的眼睛呆呆望著無情推搡父母的人。有的地方又遭受了爆炸，鮮血、恐慌、無奈四處蔓延。和平時期所宣揚的人權(quán)、生命變成無聲的譏諷，世界被強權(quán)和苦難分割成不同部分。我走到窗戶邊，倚著窗臺抽煙，抬頭看了看烏云遮掩了半個臉的月亮，又低頭看著樓下夜行的路人和穿梭而過的車輛?；钪谌绱藦娏业膶Ρ认嘛@得無比真實。

我失去了圖書管理員合同工的工作，永遠失去了。

我去圖書館收拾東西，前同事們悄悄走過來幫忙，有的還塞過來盒子裝好的禮物。只要讓我坐在那里安靜地看書、整理，我不會給其他人惹麻煩，但是那樣一把普通的座位，我也沒資格再坐了，即使我是個與世無爭的同事，即使我非常適合和熱愛這個崗位。

我沒有抱怨，也無人可以抱怨，即使有同樣身份的人依然在嚴格的規(guī)定中留了下來。我只是關在房間里看書，吃泡面，打電游，偶爾寫寫地獄里鬼魂們的故事，過著自己喜歡的生活。

我沒想過另找一份工作，或者去有詩的遠方開始新生活，只是格外珍惜出去走走的清晨或者傍晚，可口的小吃和鄰桌的交談。就算換了地方，換了身邊的人，生活不可能變個模樣，性格、記憶和對世界的看法也不會煥然一新。我喜歡停留在原地，沒必要重新找一份工作，即使我父母各自有了家庭，他們依然毫無保留地供養(yǎng)著我，所以沒有什么新生活，一切照舊。

我在超市買泡面、衛(wèi)生紙和香煙的時候，居然見到了小刀，他陪在老婆身邊朝我擠眉弄眼，看上去氣色不錯，不像快要死去的病人。我驚訝得差點大叫起來，高興得張開雙手向他亂揮。小刀平安回來了，他像是在我情感深處死而復生的朋友，讓我喜出望外。他只是隔著幾架子貨物看著我，抿著嘴微笑，伸手扶住他老婆的腰，牽著女兒在我熱切的目光中走遠。

真夠丟人，小別重逢的朋友差點讓我在大庭廣眾之下淚如泉涌。我?guī)е淮游锲费杆俳Y(jié)賬離開，剛走出超市，淚水就決堤而出。

我寫過神仙、魔王、劍客、俠士的故事，這一次我想寫天使的故事，雖然我沒有生長在奧林波斯山的文化語境里，但此刻我心里充滿了感激和柔情，像愛神阿芙羅狄忒的手指。死神讓絕望的小刀出走了，只有愛的牽絆才能把他從雪峰半山腰上拖拽回來。

有著透明翅膀的小天使光著腳丫到處亂跑，在跌跌撞撞中遇見無數(shù)的好人、壞人和不好不壞的人，他分不清這個世界是好的還是壞的，是該繼續(xù)還是該毀滅，他無法跟主神交代，也沒法回答外星人的疑惑。為什么不用飛？因為他怕飛翔會讓他錯過正確答案。他跑得精疲力竭，更加疑惑重重，變成翅膀破爛、瘦弱不堪的老人倒在白雪覆蓋的山峰上，他辜負了神的旨意，也變得憔悴不堪，竟然迷戀上了混亂一團的人世，不愿離去。他躺在雪地里奄奄一息，遇到了死意已決的小刀，他們在雪峰上的對話無人知曉，去日無多的小刀重新燃起生命之火重返家園，而被丟下的天使老人懷著對俗世生活的無限留戀靜靜死去。

淚眼婆娑地寫完這個故事，我感覺飛升后的空洞、無聊和疲憊。不想動彈，只是裹緊被子想象著樓下熱氣騰騰、香味奇特的臭豆腐砂鍋米線，在虛擬的吃飽喝足后慢慢入睡。也許，醒來之后，我會重新寫鬼魂故事，遇到一位愛慕的姑娘，房間里彌漫玫瑰和米飯混合的香味。我等小刀盡快來找我，給我講一個人去西藏遇見神的故事。如果什么都不會發(fā)生，我會為看到小刀的笑臉高興，會認真寫好每個故事。

陽光灑滿大地，嶄新的一天撲面而來，總有人會感到幸運，有人會為不幸哭泣。世界變得安靜，才能讓我聽見你的笑聲。