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        用對積極教養(yǎng)法,養(yǎng)出積極樂觀的孩子

        2021-11-08 12:46:09夏抱玉
        父母必讀 2021年6期
        關(guān)鍵詞:外化橡皮養(yǎng)育

        夏抱玉

        養(yǎng)育積極樂觀的孩子,肯定有方法。但是每個家庭的情況不同,需要父母自己有更多的探索。但無論如何,父母自己具備的積極樂觀心態(tài),善用積極樂觀的親子溝通方式,以及幫孩子提升相應的能力,培養(yǎng)美德,養(yǎng)成良好的習慣等這些做法,都是養(yǎng)育積極樂觀的孩子的正確途徑。

        積極教養(yǎng)法最大的特點和好處就是不評價孩子,不斥責孩子,而是通過積極的暗示和良好的溝通,引導孩子自己領(lǐng)悟,促使他形成積極和強大的內(nèi)在力量,朝你引導的積極樂觀狀態(tài)發(fā)生改變。

        夏老師:

        您好!我是一位全職媽媽,我的兒子叫可樂,今年6歲,剛剛上一年級。我真是要被這孩子氣死了,感覺所有孩子的“毛病”他都有——拿同學的東西還說謊,其實所有文具我都給他買了,可他就是控制不住要去偷偷拿別的同學的東西帶回家,然后還說謊是別人送的;做事情拖拖拉拉,特別磨蹭,做作業(yè)沒5分鐘就開始玩鉛筆橡皮;別的孩子都喜歡交朋友,而他好像對什么事情都提不起興趣,沒有熱情,懶懶散散,一點積極性都沒有;還有更可怕的一點,這孩子好像沒有同情心,有時候把別人撞倒了,根本不管人家就直接跑走了,有時候看到有一些需要幫忙的事情時,總是一副事不關(guān)己的冷漠樣。

        請問,我該怎么辦?可樂還能成為一個積極樂觀的孩子嗎?

        一個焦慮又無助的媽媽

        這是我收到的許多媽媽給我發(fā)來的“控訴”長微信中的一條。這些讓父母頭疼的孩子,在我們中心做發(fā)展性訓練和積極心理的調(diào)節(jié),以及父母同時在進行積極教養(yǎng)法的訓練后,都能變個樣兒,變成積極樂觀的“天使寶寶”。

        積極教養(yǎng)法是指養(yǎng)育者用積極的心態(tài)、積極的養(yǎng)育方法,引導孩子做出積極回應,形成積極的行為。

        父母的積極心態(tài),積極教養(yǎng)法的基礎(chǔ)

        先學會接納自己

        一位孩子的媽媽說:“我討厭我自己的優(yōu)柔寡斷,我這樣的性格,就成不了大氣候,所以我必須不能讓我的孩子像我這樣,我從小就鍛煉他表達自己,有想法說出來,可是奇怪了,我發(fā)現(xiàn)他越來越膽小怕事,還越來越像我……”

        這個媽媽不喜歡自己的性格特征,于是就像福爾摩斯一樣,總是敏銳地、精準地從孩子身上找到和自己類似的特征。這是一個事實:父母不滿和批評孩子的,往往是自己不能接受的自己的缺點。

        當媽媽捕捉到這些自己不喜歡的特征后,就會緊張和生氣,特別想趕快糾正孩子,卻恰恰負面強化了孩子的這些特征,久而久之,孩子內(nèi)心也認同了他就是媽媽說的這種孩子,反而越來越像媽媽。

        父母不能充分地接納自己,就一定無法接納孩子。接納和愛就像杯子里的水,只有水裝滿了,溢出的部分,才能去滋養(yǎng)別人。所以,請先清晰地看到自己,接納、認同、肯定自己,才能用更多的接納和愛滋養(yǎng)孩子。

        相信世界是美好的

        電影《美麗人生》中的爸爸,是一位心地善良而且生性樂觀的猶太青年。他對生活充滿了美好的向往,即使和孩子被關(guān)進了集中營,他臉上始終帶著笑容,用一顆童心和想象力,保護著孩子,他跟孩子說他們正在一個游戲中,孩子如果能做到躲起來不被人發(fā)現(xiàn),最后就可以贏得一輛大坦克。淡定、樂觀和智慧的爸爸,讓孩子在沒有任何恐懼的情況下躲藏起來直到被營救。

        真正熱愛生活的人,不管遇到多糟糕的事,都能被他視為是暫時的,他始終相信人生是美好的,只有這樣的父母,才能用積極樂觀的狀態(tài)影響孩子。

        五大原則,養(yǎng)出積極樂觀的孩子

        第一個原則:將問題“外化”

        一定要將人和問題“外化”出來:人不等于問題,問題才是問題。孩子不是問題本身,孩子是面對問題的人。有了這個理念,父母才能在看到孩子一些問題行為時,站到孩子的角度幫他想辦法,和孩子并肩作戰(zhàn),一起面對。

        可樂的媽媽說,當她看見孩子做事情拖拖拉拉,磨磨蹭蹭時,就會控制不住吼孩子:“這都半個小時了,還在磨蹭,我就沒見過你這么慢的孩子!”

        這就是沒有“外化”理念的做法,他看到孩子的行為后,就認定孩子干什么都慢。孩子會立刻接受這個消極的暗示,感到挫敗、焦慮,這種情緒下他的行為就會更慢,形成惡性循環(huán)。

        外化的做法是給孩子一個積極的暗示:他是有辦法也有力量面對問題的那個人,這就是積極心理的培養(yǎng)和鍛煉,讓孩子習慣于想辦法解決問題,而不是陷入自怨自艾。

        比如:孩子做作業(yè)動來動去,媽媽可以這樣說:“媽媽看到,多動搗蛋鬼來打擾你了,它在影響你了,你這次會用什么辦法來制服它,讓它乖乖走開?”

        孩子生氣發(fā)脾氣,媽媽這樣說:“媽媽想問你,是不是生氣來找你了,它讓你不舒服,不開心是不是?你接下來要怎么管理它?要做點什么,或者換個什么心情讓它走開?”

        第二個原則:重新定義問題,賦予積極意義

        希望父母認同和牢記這樣一句話:任何所謂壞的事情,背后都有積極意義。那同樣的,孩子任何所謂壞的行為,背后都有積極意義。這樣,當你看到問題時就會習慣于找到這個問題的積極面,并將這種積極傳遞給孩子。

        面對總是容易哭的孩子

        你擔心的問題:軟弱,抗挫折力差。

        我找到的積極意義:情感感受性強、情感易于表達,不壓抑自己。

        可以這樣和孩子說:“哭的時候把內(nèi)心的委屈都表達出來,你就輕松多了,你就能開始想辦法了?!?/p>

        面對動作慢慢吞吞的孩子

        你擔心的問題:沒效率,沒時間觀念。

        我找到的積極意義:做事認真,追求正確性。

        可以這樣和孩子說:“動作慢下來,就能仔細地看,邊看邊想,這么認真,就能更準確了?!?/p>

        第三個原則:60%的原則

        當你想讓孩子改進某件事的時候,要先指出他60%好的部分,再告訴他另外40%應該改進的部分。

        比如:孩子寫作業(yè)的時候玩筆玩橡皮,可樂媽媽可以用“60%的原則”這樣說:“媽媽看到你寫作業(yè)的時候坐姿真好看,直直的,寫的字也是真整齊,一看就是非常認真仔細。筆和橡皮在桌子上有一點影響你,不知道你有沒有什么辦法,讓它們不干擾你?或者可能你需要媽媽幫助你一下,先將橡皮拿走,等你需要用的時候,再叫我給你拿回來。”

        這個原則可以幫助孩子形成正確的自我評價的習慣。

        第四個原則:先回應情緒,再處理事情

        媽媽說可樂沒有同理心,走路給小朋友撞倒了,不管人家就自己跑走了。我問可樂:“把別人撞倒了,怎么不去關(guān)心一下呢?”可樂說:“沒事啊,又不疼?!?/p>

        聽完可樂的回答,我去問他的媽媽:“可樂摔倒的時候,您會怎么做呢?”

        媽媽說:“我會告訴他為什么摔倒,記得長記性。”

        我又問:“如果孩子說疼,或者哭了,您怎么回應呢?”

        媽媽說:“男子漢,摔一跤有啥疼的,還好意思哭?以前好像有過,但我說了他幾次,現(xiàn)在就不會這么嬌氣了。”

        可樂媽媽的做法也反映了一些父母的慣性思維,總是在問題發(fā)生后急于教孩子如何正確地解決問題,卻總是壓抑和否定了孩子的情緒,這樣自然就不能發(fā)展出豐富的情感和同理心了。

        所以,記得以后在解決問題前,先回應孩子的情緒:“是的,媽媽看到你摔倒了,媽媽感覺到你摔疼了,來,媽媽抱一抱?!鼻榫w釋放,是孩子心理壓力的減壓閥。一個善于及時宣泄情緒的孩子,能在遇到困境時,更快地幫自己調(diào)整情緒,進行心理建設(shè)。

        第五個原則:看到行為背后的心理需求

        日常生活事件的背后,隱藏著家庭成員間的感受和需要。這些需求有沒有被表達出來,決定著一個家庭的幸福或不幸。

        針對可樂在學校里總是偷偷翻別人的文具袋,拿別人的文具這樣的行為,我問他:“當你看到那些漂亮的鉛筆、橡皮、扎頭繩的時候,你是不是很羨慕???你羨慕他們什么呢?”可樂說:“我猜他們的媽媽肯定很溫柔?!?/p>

        看,孩子想要的,不是這些東西,而是通過擁有這些東西,感受到溫柔的媽媽給予愛的感覺。

        當可樂的媽媽“看到”了孩子這個“問題”行為背后真正的需求時,熱淚盈眶,并且開始在點滴中讓孩子去感受到她的溫柔,幫孩子逐漸改掉了這個拿人家東西的“問題”。

        了解孩子行為、情緒背后的需求,可以幫助孩子有效表達和求助;看到別人行為背后的心理需求,會讓孩子對很多事情能有更正確的歸因,從而有積極樂觀的看法。

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