陳魯豫

有一天，我一個(gè)人從香港回京，沒有化妝、頭發(fā)蓬亂、戴著帽子，一路推著行李車低頭狂走。靠近出口的時(shí)候，我前面一個(gè)同樣推車的短發(fā)女生很不高興地轉(zhuǎn)身沖我嚷嚷：“你能慢點(diǎn)推嗎？你撞到我了！”我當(dāng)時(shí)窘迫地愣在那兒，連忙道歉。那個(gè)女孩根本沒正眼看我，只是特不高興地沖我的方向翻了好幾個(gè)白眼，推車就走了。我漲紅了臉，心里一片愧疚。

其實(shí)多大點(diǎn)事啊，我居然臉紅心跳了半天。因?yàn)樗|及了我生活中的某個(gè)底線，關(guān)于邊界——尊重自己和他人的邊界，任何時(shí)候都保持分寸感。這是我為人的方式，也是我和這個(gè)世界發(fā)生交集時(shí)的生存法則，它讓我覺得安全、得體、愉悅。

2018年2月的《名利場》雜志，一篇署名莫尼卡·萊溫斯基的文章讓我唏噓不已，甚至有些震驚。萊溫斯基這個(gè)名字熟吧？文章開頭第一句話：我怎么認(rèn)識(shí)這個(gè)人的？我在哪兒見過他？那個(gè)戴帽子的男人看起來特面熟。讀到后來，我才意識(shí)到這句話的分量——因?yàn)檫@個(gè)男人不是別人，正是當(dāng)年幾乎一手毀了萊溫斯基和克林頓總統(tǒng)任期的肯尼思·斯塔爾。

換作是我，仇人相見，分外眼紅，我也不知道自己會(huì)不會(huì)做出過激的事，但我一定不會(huì)像萊溫斯基那樣，過去和他握手，還耐心地聽那個(gè)一手摧毀了自己的人不斷地詢問“你好嗎”。我好不好關(guān)你什么事？萊溫斯基居然淡定有禮地說：“我真希望當(dāng)年的我做了其他選擇，當(dāng)然，希望你們檢方也是。”萊溫斯基說她在給肯尼思·斯塔爾找一個(gè)臺(tái)階，讓他向自己道歉。但他沒有道歉，只是平靜地說：“我知道，可惜，很不幸?！?p>

讀到這兒，我下巴都要驚掉了，他們也太有理有節(jié)了。這不是教養(yǎng)好、修養(yǎng)好、有分寸感，而是已經(jīng)超越正常人的喜怒哀樂了。所以，有分寸到極致，常人的味道和溫度就會(huì)少很多。就像某國，幾年前經(jīng)歷了海嘯，我看電視上每一個(gè)接受采訪的災(zāi)民都隱忍、平靜，沒有一個(gè)人哭天搶地，那份克制，令我不知該肅然起敬還是渾身發(fā)冷。

分寸感，源于人們的邊界意識(shí)。我們?cè)谧约杭抑校偸歉械綗o比自在、隨意，因?yàn)槲覀儠?huì)假設(shè)沒有人不經(jīng)許可隨意地沖進(jìn)來。那扇房門，那道圍墻，院子四周的籬笆、柵欄，讓我們?cè)诟髯缘乃饺丝臻g里有著最大的安全感。那道看得見、看不見的邊界線，就是我們對(duì)待他人，并且希望獲得相同對(duì)待的叫“分寸感”的東西。

所以，當(dāng)半生不熟，甚至根本不認(rèn)識(shí)的人當(dāng)著我的面打著關(guān)心的旗號(hào)說“你太瘦了”；當(dāng)女朋友把我跟她說的秘密轉(zhuǎn)述給別人；當(dāng)飯桌上本來無傷大雅、賓主盡歡的閑聊扯到某個(gè)我認(rèn)識(shí)或者采訪過的明星身上，并且話鋒迅速轉(zhuǎn)向八卦緋聞的時(shí)候；當(dāng)聽到一個(gè)人有意無意地說出讓他人難堪的話語的時(shí)候……我的邊界，就被碰觸了。

我一直在嘗試，希望自己的邊界和四周的邊界盡可能同步，否則，我將永遠(yuǎn)封閉在自己狹小的世界里。可是，擴(kuò)大邊界，意味著也許我要降低自己的分寸感，這段過程并不愉悅，甚至有些痛苦。所以，在自己和世界的分寸感之間，永遠(yuǎn)尋找最大公約數(shù)，是我們既保持體面、尊嚴(yán)，又能維系人情的唯一方法。