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        不是隨便的人,就不要總說“隨便”

        2021-09-23 14:58:00大將軍郭
        關(guān)鍵詞:都行形同陌路內(nèi)心

        大將軍郭

        在北京城約頓飯真是太難了,更難的是終于湊齊了時間,卻定不下地點和吃啥。大家拉個微信群討論,好多人的答案都差不多,“我都行啊?!薄半S便,吃啥都行?!薄拔覜]意見,你們定?!?/p>

        最終,一定有人耗不下去了,提出建議,“要不我們吃火鍋吧?”這往往才是真正討論的開始,有人會說“好”;有人會說“哎呀,我昨晚剛吃過火鍋,換個吧”;還有人會說,“別吃火鍋了,吃粵菜吧”。

        剛才還毫不在乎說著隨便的人,立刻表現(xiàn)得不再隨便,他們會否定,會婉拒,會挑剔,如果能提出想法倒好,最怕之后反問他想吃啥,答案還是“都行,隨便”。

        的確有人是不太有所謂的,說隨便,說都行,最后也能欣然接受別人的安排,不算難相處。但是那些說了隨便又挑剔的人,經(jīng)常在社交中給人很大壓力,因為他們越是說隨便,就意味著你越不能隨便。

        說隨便的背后,不代表這個人沒有需求,只是他不表達(dá),卻把問題拋給了對方,想讓對方來滿足自己的需求,他們內(nèi)心是暗含著一種期待的,即“你應(yīng)該知道我要什么,并能夠給我想要的”。

        誰都有這種期待,卻并不是誰都能滿足這種期待,只有你明確自己的要求,對方才更有可能滿足你,但是講出自己的需求,對很多人來說太難。

        我們的文化要求我們含蓄和委婉,小時候,如果你去親戚家做客,是不能直接表達(dá)“我想吃糖”“我想喝可樂”的,這樣會被家長訓(xùn)斥說不禮貌。

        哪怕人家明確地問你要不要玩這個玩具,你可能也得先看看父母的眼色,再靦腆地?fù)u搖頭,即便你很想玩,也只能等待別人塞到你手里。

        直接表達(dá)需求會被認(rèn)為是不客氣的、缺乏教養(yǎng)的,即便你的要求是合理的,也常常會被父母和長輩否定,他們習(xí)慣了給你灌輸,不論那個東西你想不想要。

        人際交往并不輕松,很多人是非常敏感的,常常會因為一點點小事就跟對方大動干戈,好友之間也可能因為一個爭議就變得形同陌路,于是每個人都會小心翼翼,怕本就脆弱的關(guān)系雪上加霜。

        一句“隨便”聽起來簡單,實際上卻是在給對方出難題:一個什么樣的答案才能讓對方滿意?

        就吃什么這件事來說,都很難辦。要考慮對方的生活習(xí)慣、平時的飲食偏好、季節(jié)性等因素,很可能全面思考精心選擇之后,卻仍然不能讓對方滿意,就更別提其他大事了。

        春節(jié)期間,我照例帶父母出去旅游,我爸媽的確是隨和的人,但他們對我說的“隨便”還是會讓我焦慮,去哪的問題選擇不好會給出行帶來一堆麻煩,如果僅考慮熱門旅游地點,又未必適合父母的年齡和喜好,這比他們明確指示去哪讓我來安排要難多了。

        除了給別人造成壓力和選擇難題,說“隨便”其實并不一定會留下隨和的好印象,因為這看上去也像是并不在意,因為你不愿意花時間去講需求,不愿意跟對方討論交流,是一種應(yīng)付的態(tài)度而已。

        說一句隨便是簡單的,但承接這句隨便的人要做的事是非常復(fù)雜的。換位思考,你會發(fā)現(xiàn),不讓對方為難的最好辦法不是說隨便,而是盡可能真實地表達(dá)自己的需求。

        其實,除了給別人出難題,經(jīng)常說“隨便”也是在為難自己。

        說隨便意味著壓抑自己的需求,無法正視真正的自己。如果對方不知道你的真實想法又沒滿足你的需求,失望的是你自己,而這種失望就來源于你最初的“隨便”,是你放棄了選擇的權(quán)利,是你放棄了滿足自己的機(jī)會,當(dāng)你說“隨便”的時候就要做好別人會隨便對待你的準(zhǔn)備?。?/p>

        比起那些彎彎繞繞、來來回回否定和挑剔的過程,我更喜歡直截了當(dāng)?shù)馗嬖V別人我的需求,給別人減輕猜測的負(fù)擔(dān),也給自己正視內(nèi)心的機(jī)會。講出自己想要什么并不可恥,也不需要粉飾,這是對自己負(fù)責(zé),也是對別人負(fù)責(zé)。

        既然你不是一個隨便的人,就別總是說隨便,認(rèn)真投入對待每一個選擇,才不會過順流而下的隨便人生。

        (摘自《意林》2021年第2期,西米繪圖)

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