艾瑪·薩頓[美]

青梅竹馬，兩小無猜。這似乎是我們理想中最純潔、最完美的婚姻。但理想終歸是理想，不要讓它成為孩子們現(xiàn)實中的“枷鎖”。

“娃娃親”“包辦婚姻”，這些詞聽起來也許很“上個世紀”了，但即使是再進步、開明的父母，有時也能聽到他們拿自家娃和密友娃的“將來”開玩笑：“他將來是我女婿”“這兩個人以后肯定是很完美的一對”“嘿，你怎么不跟她玩，她可是你未來的老婆”……很多時候，我們大人在沒有認真考慮的情況下，就會做出這種半真半假的預測，不會對其內(nèi)涵想太多。

但專家表示，父母將“愛情設想”丟給孩子的傷害是真實存在的，因為孩子會把大人的話當真。美國著名心理學家艾倫·卡恩說：“孩子們心里很明白，當被父母告知一件事時，對他們來說什么是可接受的，什么是不可接受的?！彼f，雖然孩子們會比成年人更容易直接表達態(tài)度，但父母的想法還是會在孩子的內(nèi)心埋下沖突的種子：到底父母是對的，還是我是對的？有時候，父母的想法會改變孩子的行為，甚至產(chǎn)生負面影響。

卡恩教授指出，她發(fā)起的一個研究項目發(fā)現(xiàn)：5歲的孩子就已經(jīng)開始逐漸擁有明確的性別認同。正因為如此，父母任何帶有婚戀期望的小評論都可能影響到孩子的看法。我經(jīng)常在孩子學校的運動會上看到某位家長笑著開玩笑：“吉米！抓住你小女朋友的手，好好走路！”然后他家孩子翻了個白眼，用嘴形說：“老爸，別煩我！”其實，那只是老師要求兩個孩子手拉手走隊列，他們也只是“玩得開心”的關(guān)系。作為一個成年人，我們以為這種玩笑可以讓孩子對同伴更加友善，顯得他們更有教養(yǎng)，其實據(jù)我所接觸到的孩子們說，他們都很討厭父母開這種玩笑，覺得很無聊。這是為什么呢？

1.這是對孩子人格的不尊重。孩子雖小，但你我都不能否認，跟誰玩、產(chǎn)生什么感情，都是孩子自己的事。在孩子的思想不夠成熟之時，我們做父母的不該成為決策者，而該成為引領(lǐng)者。

我懷孕時，有兩個好友探望我時說，等我家杰森出生后，要當他的干媽。我以種種理由拒絕了，因為我小時候就是在父母的安排下認了干媽，還被迫要和她家脾氣很壞的男孩一起玩，朋友都不想當，更何況是被他們指認成“男女朋友”？

父母私自做主，哪怕是開玩笑，也是一種不尊重孩子的表現(xiàn)。

2.會傷害孩子的人際關(guān)系。很多父母會辯解：“孩子以后交不到朋友怎么辦，這也是為他好……”這種說法其實只是在為父母的控制欲打掩護，孩子上了幼兒園，有那么多的伙伴可以交往;上了小學，學校也組織各種活動，交朋友的機會簡直不要太多。

我閨蜜的女兒比我家杰森大7個月左右，她經(jīng)常開玩笑說：“我要趕緊把小杰森占下，這么優(yōu)秀的男孩我女兒要優(yōu)先擁有！”每當這時，我就會把這事兒甩給杰森?！安?，我長大了再想找老婆的事！”杰森嚴肅說道?？矗瑒e抹不開面子，拒絕的事情就交給孩子吧。

3.“被指定”的感情會影響誤導孩子的婚戀觀。一個天真爛漫的孩子，若是早早戴上了這樣的精神枷鎖，當?shù)搅饲啻浩谥?，他們對于戀愛的看法會在不同程度上受到影響?！皯賽劬拖襁^家家，一起玩得好就行”“我很早就‘戀愛了”……這些不太科學的看法，很容易對孩子未來的婚戀造成不好的影響。

誠然，開孩子的“愛情玩笑”有時確實算是一種有趣方式，但我們有其他更好的方式支持孩子之間的友誼，而不是那些老套的“拉郎配”笑話。我們應該成為更包容、更開明的父母，那就從尊重孩子的每個意愿開始吧！