路易吉

作為一個從小肉乎乎的姑娘，我的減肥史已經(jīng)能寫本書了。今天就講講我印象中最“慘烈”的一次減肥吧！

二十歲出頭去德國讀書，初去超市看到整面墻的巧克力黃油曲奇和黑森林櫻桃蛋糕，到幾個月后都變成了長在我身上的肉：管他那么多，吃飽了再想減肥的事！

那時年輕得什么都不怕，在電腦文檔上打下“28天斷食”時手都不抖一抖。還加入了幾個豆瓣小組，組名兇殘而決絕：“要么瘦要么死”。非常符合我當(dāng)時破釜沉舟的心情。

斷食，自然就是不吃東西。除了喝水，每天只吃一粒復(fù)合維生素。據(jù)說全斷28天能瘦二三十斤。

白天要上課，沒工夫想吃的還好。最難熬的是晚上。兩個室友在廚房做飯，香噴噴的氣味從門縫飄進來，我坐在地上背靠著門流口水，一邊猜測她們今天做了什么好吃的……

熬過了開始的幾天，咕咕作響的肚子也逐漸接受了“最近沒有投食”的現(xiàn)實。我對食物的欲望漸漸變得麻木，甚至可以坐在餐桌旁邊看室友吃飯邊談笑風(fēng)生。在同學(xué)眼里，除了不再與他們一起去食堂，我好像與原來沒有什么不同。

沒有飯吃的日子過得特別緩慢，整個人都打不起精神。一周、兩周、三周過去，結(jié)束的日子眼看越來越近，卻又仿佛遙遙無期。我的體力比開始時下降了不少，多上幾步臺階也會覺得累。但其他方面倒沒有什么變化，甚至照常復(fù)習(xí)完成了期末考試。

28天的尾聲終于來臨，我買來一袋小米準(zhǔn)備第二天熬粥，看著黃澄澄的米粒，覺得過去的一個月仿佛一場夢。站在秤上，體重掉了二十多斤。

米湯從稀熬到濃，偶爾還能加一小勺紅糖。我捏著鏡子里自己的小細腰，美滋滋地笑出了聲。但快樂的日子并未持續(xù)太久。某堂課上，老師組織大家?guī)Я嗽S多零食來吃。我的手不受控制地伸向了一盒曲奇，那是我減肥前的最愛。一塊，兩塊，三塊……黃油的濃郁香甜在唇齒間融化，填滿了我空曠已久的胃和小米粥無法慰藉的心靈。心中的猛虎也在這一刻被放歸深山。

一次開戒后便一發(fā)不可收拾。我瘋狂地買來那些我在斷食期間無數(shù)次想念的食物：巧克力餅干、提拉米蘇蛋糕、麥當(dāng)勞的漢堡、薯條、冷凍雞翅、大瓶可樂……

每天的日程變成了不斷地買買買和吃吃吃，我甚至無法忍受把食物留到下一頓。從超市回來，看著桌上滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)氖澄铮业膬?nèi)心才感到了久違的滿足感。

吃東西的時候我什么都不想，等到桌上的東西吃空了，大腦也從食物的刺激中醒過神來，“吃”的本能所帶來的滿足消失了，只留下狂風(fēng)驟雨般的負罪感。

在那段昏天黑地的日子里，食物對我的意義已不再是美味，甚至不是飽腹，只是單純的安全感而已。不到一個月的時間，我的體重直線上升甚至超過了斷食之前。

我想了很多辦法遏制自己的暴飲暴食。比如吃飯時拿一個塑料袋，把食物嚼一嚼就吐掉，這樣心理上覺得能少吃進些卡路里，而且胃不會撐得難受；我還試過摳吐，用手指伸進去頂嗓子眼，把吃進去的東西全都吐出來。那段時間，我恨不得把自己隱身，讓所有人都看不見我。那段黑暗的日子持續(xù)了一個多月，我其實記不起后來是怎么好起來的了。大概是在歇斯底里的崩潰之后終于與自己和好，不再強迫自己節(jié)食或是吐出來，把一切想要吃的東西都好好吃下去。也許是我最后放棄與自己對抗的做法把自己從深淵里拉了上來。

如今，我仍然是那個肉乎乎的女孩，仍然會時不時喊口號要減肥，但每次會在走到極端之前停住腳步：“等下，這條路我試過了，不通?！?/p>