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        做好3件事,遠離變質的婚姻

        2021-09-09 14:35:36吳波
        人生與伴侶·共同關注 2021年8期
        關鍵詞:現(xiàn)實感來訪者伴侶

        吳波

        從事心理咨詢行業(yè)近20年間,我遇見了很多變質的婚姻,或是無話可說,或是遭遇出軌,或是過不下去鬧離婚。這些婚姻中,有些一開始就根基不穩(wěn),時間越久,問題越凸顯;有些則是在經(jīng)營中由于各種原因變了質。

        盡管表現(xiàn)不同,原因各異,但透過現(xiàn)象看本質,這些變質的婚姻無一不是缺失了好婚姻該有的要素。

        好婚姻的3個要素

        通常情況下,我們認為婚姻應該能夠滿足個體3個基本的情緒需求:

        一、價值和身份的確認。

        在親密關系中,每個人都希望得到肯定和認同,以此來確認自己的價值和身份,比如確定我是有價值的,我是值得被愛的,我是被認可的,等等。換句話說,好的婚姻能夠提升自尊,讓我更加喜歡和欣賞自己。

        為什么我們會批判PUA?PUA就是利用了人們想要在親密關系中得到認同的想法,先發(fā)制人,批評打擊,讓這個人覺得我非常糟糕,我跟你在一起是你的一種恩賜,所以,我必須按照你說的來,否則就不會有人愛我。這種關系讓人陷入自我懷疑,失去自我價值,產(chǎn)生很多悲劇。

        二、創(chuàng)造共同的現(xiàn)實感。

        建立關系之后,夫妻雙方需要融入對方的生活。即使我沒那么喜歡你的朋友,也會給予一份尊重;即便我不那么理解你的愛好,也會試著去包容……兩個人就像兩個圓圈,不斷靠近并交疊,有的交疊得少一點,有的交疊得多一點,創(chuàng)建共同的現(xiàn)實感,碰撞出火花,彼此融合。

        這里所說的現(xiàn)實感分為兩類。

        一類是物質上的,比如共同的事業(yè)、共享的財產(chǎn)、共有的空間,等等。AA制一度是很多夫妻的時髦選擇,卻也埋下了不少隱患。一對80多歲的老夫妻,結婚57年,一直堅持AA制,吃穿用度都分得清清楚楚,甚至連菜刀都是每人一把,彼此都感覺不到對方的關心。他們多次申請離婚,最終得償所愿。

        一類是精神上的,比如共享的時間、相同的愛好、相投的話題,等等。喪偶式婚姻最常見的一個成因就是,夫妻一方只顧自己,與另一方?jīng)]有共享的時間,陪伴不足,連接不夠。再比如全職媽媽全身心顧家,另一半則一心撲在工作上,沒有交集,無話可說。

        三、提供滋養(yǎng)、安全感和親密感。

        從某種程度上來講,這一點其實是建立在前兩個因素基礎上的。

        當一段關系可以讓我確認自己的價值,提升自尊,本身就是一種滋養(yǎng)。得到滋養(yǎng)的我,內(nèi)心豐盈,內(nèi)部支持穩(wěn)定,伴侶又可以給予認同與肯定,外部支持足夠,由內(nèi)而外的安全感十足。

        共同的現(xiàn)實感直接影響著親密感,只有當兩個人感覺到對方和自己是在一起的,才能有做不完的事、說不完的話、調(diào)不完的情。不管是身體還是精神,也才能夠更親密。

        前陣子,56歲的蘇敏因獨自離開家自駕出游而走紅,這背后其實就是一段變質的婚姻。價值感喪失——丈夫時不時挑刺,生氣時還摔東西打人,讓蘇敏感到很委屈。沒有共同的現(xiàn)實感——蘇敏做全職太太時,丈夫每個月會拉著她對賬,弄清楚所有花銷的依據(jù)和去處。沒有親密感——女兒寄宿后,夫妻倆一直分房睡,毫無親密可言。

        變質的3種婚姻

        與好婚姻的3個要素對應,也就產(chǎn)生了3種常見的變質婚姻類型。

        貶低蔑視型——夫妻間沒有看見和認可,更多的是貶低、蔑視、指責,在這段關系里待得越久,越覺得自己是沒有價值的,是不值得被愛的。

        一種是一方貶低另一方。最常見的情況是,收入比較高或是學歷、社會地位比較高的一方貶低、打壓另一方。妻子一說什么,丈夫立刻說:“你懂什么?”丈夫一準備做點新嘗試,妻子立刻打擊:“你這樣能成什么大事?”有些人還喜歡當著孩子的面貶低伴侶:“你可得好好學習,別像你爸那么沒出息?!?/p>

        還有一種是相互貶低。有一對夫妻來到咨詢室,丈夫剛對我說了句“當時我就想找一個差不多的人結婚”,妻子接話道:“哼,你不就是想找漂亮的嗎,有什么追求?”接下來,丈夫隨便說句什么,妻子都會立刻懟回來:“你為人不行!”“你領導根本看不上你……”丈夫也是如此。妻子一說什么,他也會馬上懟回來。他們特別會抓對方的死穴,玩命地往對方的傷口上撒鹽。

        為什么這么多人喜歡貶低伴侶呢?或是為了改變對方,或是以此抬高自己,又或者是在發(fā)泄內(nèi)心的怨恨,不管為了什么,兩個人都只會越走越遠。華盛頓大學做過大量婚姻研究,發(fā)現(xiàn)了4個親密關系的殺手,排在第一位的就是輕蔑。輕蔑破壞了一個人的價值感,只會讓其憤怒甚至遠離。

        相敬如“冰”型——兩個人無法為彼此提供滋養(yǎng)、安全感和親密感,有的身體距離很遠,有的心理距離很遠,有的身心都很冷漠。但因為有太多的利益交織在一起,如有共同的事業(yè)、孩子等,不得不象征性地互動。但是,身體不會說謊。咨詢室常常會見到這樣的場景:妻子坐在沙發(fā)上,丈夫坐在遠處的凳子上;即使不得不坐在同一個沙發(fā)上,兩個人也隔得很遠。

        這類夫妻有一些是婚姻基礎有問題。不是因為相愛而結婚,只是為了結婚而結婚。比如年紀大了,該結婚了;比如彼此不喜歡,甚至價值觀相左,但是,父母喜歡、對家族有幫助……沒有愛的婚姻,又何談親密呢?

        還有一些是環(huán)境變化、壓力變大,以及期待改變等導致的。

        環(huán)境變化:有一對夫妻本來感情挺好,后來丈夫失業(yè),整日喝酒打麻將。妻子不能接受,總想讓他做出改變。丈夫本來心理落差就大,加上一群酒友牌友總炫耀自己在家多威風,媳婦從來不管,他愈發(fā)放大妻子的不足。兩個人越走越遠。

        壓力變大:丈夫換了更具有挑戰(zhàn)性的銷售工作,需要開拓市場,喝酒應酬,壓力很大。過去妻子不開心,他有很多時間陪,現(xiàn)在連及時回信息都做不到。如果真有點時間,他也只想與世隔絕,誰都不理。妻子覺得丈夫不在乎她,丈夫覺得妻子不理解自己,兩個人逐漸淡漠。

        期待改變:剛結婚時,妻子特別喜歡丈夫的居家風。時間久了,她覺得這樣的生活沒什么前途,希望他能夠轉轉性,像別人家的丈夫一樣有精英范兒??烧煞驈膩砭蜎]有這樣的志向,也無法滿足妻子的期待。妻子覺得丈夫太不上進,不愿為家庭做出改變。丈夫覺得妻子不切實際,無理取鬧。兩個人話不投機半句多。

        形同陌路型——彼此交疊的部分非常少,幾乎沒有任何共同的現(xiàn)實感,婚姻名存實亡,坐等一切分割完畢,立刻各奔東西。

        有一對來訪者,妻子正懷孕,除了這個胎兒是夫妻共同所有外,他們已經(jīng)沒有任何共同的現(xiàn)實感了。他們有各自的事業(yè)、房子、生活,分居兩國。來見我的時候,他們只想解決一個問題,那就是孩子到底該在哪兒生。

        另外一個來訪者結婚20多年,彼此無感又無愛。但由于在一起的時間太長,共同的現(xiàn)實感不單是金錢、房產(chǎn),還有很多共同的同學、朋友。他們先后離過兩次,但都分割不清,迫于現(xiàn)實壓力,最終不得不成為一對熟悉的陌生人。

        怎么修煉好婚姻

        我知道,看到這兒,很多人會迫不及待地想知道修復婚姻的方法,最好越具體越好,最好是做點什么就能修復婚姻,成為神仙伴侶。說實話,這也是做咨詢這么多年以來,我聽到來訪者最多的期待。

        對此,我想說的是,每個人都是獨一無二的,每一段關系都有自己的特點,不存在一把萬能鑰匙能解決所有問題,必須具體問題具體分析。心理咨詢也好,婚姻輔導也好,只要愿意嘗試,我相信一定會有一定程度的好轉。但具體能好轉到什么程度,能不能完全實現(xiàn)你內(nèi)心對愛、對關系的某種渴望是非常難說的。有的能稍微往前走一點,有的可以再走遠一點,這和個人的悟性、自我成長的動力都有很大關系。

        但是,這并不意味著沒有普適性的原則可以參考。方法再多,也要遵循一定的原則。把握了大方向,即便暫時沒有具體的方法,也可以減少對關系的破壞。

        如果還沒有結婚,我會建議你對自己做一個深度了解,看看你是個什么樣的人,需要什么樣的伴侶。如果你不是一個具有開放性、包容性的人,我會建議你選擇跟自己有更類似背景和“三觀”的人。有一個來訪者正在離婚,其間來找我做個人成長咨詢。咨詢中,我發(fā)現(xiàn)他追求的是安穩(wěn)的、寧靜的生活,而他的妻子恰恰相反,喜歡戲劇性的、不穩(wěn)定的狀態(tài),十多年間出軌了好幾次。這兩個人一開始就南轅北轍,相處起來考驗就非常多。

        當然,世界上不存在所謂“找到對的人就可以幸福一輩子”的好事,所以,不管開局如何,婚姻都離不開經(jīng)營。我們可以針對好婚姻具備的也就是問題婚姻缺失的3個要素來修煉。

        關于價值和身份的確認,很核心的一點是“存異”。貶低另一半大多是因為我覺得自己是對的、好的,對方不符合我的標準就是錯的、不好的,我就要貶低他、指責他。因此,我們要增加彼此間的包容度,看到伴侶和自己只是不同,并沒有對錯好壞之分。

        通常情況下,我們會認為,夫妻能夠理解對方就已經(jīng)很好了。比如你做事很有計劃性,伴侶很隨意。那么,你可以試著了解他經(jīng)歷了什么,理解他這么做有他的道理,而不拿自己的標準評判和要求對方。

        更好一點的狀態(tài)是不但能存異,還能學會欣賞。比如旅途中伴侶突然說要換一個地方,你可以不像過去那樣說他神經(jīng)病,一路抱怨和拆臺,而是愿意試試這種隨意的旅行會有什么新發(fā)現(xiàn),感受隨意帶來的新體驗和快樂。

        再進一步就是彼此欣賞,共同成長。比如通過嘗試,你學習到自己過度計劃是一種焦慮的表現(xiàn),慢慢習得對方的隨意后,你多了一份放松。如此,伴侶的價值被看到了,自尊得以提升,你也有很多收獲。

        放下對自我的執(zhí)著,放下我對你錯的執(zhí)念,我們才能夠真正看到另一半的價值,并一路修行至欣賞和成長。

        關于共同現(xiàn)實感的創(chuàng)造,很核心的部分是“求同”和“共享”。

        擇偶時,“三觀”一致、背景相似等都屬于共同的現(xiàn)實感,兩個人會特別聊得來,也更容易達成一致。相處時,共享彼此的朋友、時間、空間,尋找甚至有意識地創(chuàng)造共同的興趣愛好等。我見過有一對夫妻都特別愛吃,把當?shù)睾贸缘酿^子全吃遍了。結婚后,共享財產(chǎn),共同撫育孩子,共同贍養(yǎng)老人。還有些人會選擇一起創(chuàng)業(yè),實現(xiàn)共同的夢想,也是不錯的選擇。

        兩個人分享的東西越多,交疊越多,越能走進彼此。而我越知道你在干什么,能給到你的支持也就越精準。

        關于滋養(yǎng)、安全感和親密感,之前提到過,這一點是建立在前兩者之上的。在此基礎上,我想特別強調(diào)下身體接觸對親密感的提升。

        咨詢時,我常常鼓勵來訪者進行身體接觸的訓練。比如當妻子哭了,丈夫無所作為的時候,我會對丈夫說,這個女人跟你在一起生活那么久,現(xiàn)在她在流眼淚,你可以做點什么嗎?要不要試著挨近一點?

        這時候,丈夫顯得很局促,妻子也很排斥,整個身體都是繃緊的。然后,我會鼓勵丈夫握住妻子的手。他們?nèi)淌懿涣撕芫?,很快就把手松開了,但我還是會鼓勵他們這樣做,因為身體上的接觸可以很大程度地提升親密感。日常生活中,可以嘗試牽手、對視、擁抱、撫摸等一系列帶有溫情的動作。

        以上就是關于如何修煉好婚姻的一些分享。也許,看完這篇文章,有些人仍會有許多迷茫,擔心自己做不到,擔心距離目標太遠。我想說,不要急,慢慢來,任何人的成長都需要時間的積淀,包括對婚姻的理解、自我的認知等。

        做咨詢這么多年,我明顯感覺到了一個變化,那就是個體的內(nèi)心力量在增強,個人成長動力很強勁。以前,很多人來咨詢的目的是減少自己在婚姻里的痛苦,從而在婚姻里更好地忍耐,而現(xiàn)在越來越多的人開始努力尋找改善關系的方法,不再用湊合或將就的方式面對,對自己在婚姻中到底要得到什么有更加深入的思考,希望自己在關系中獲得更多的情感滿足。

        過去更多是被動地接受,現(xiàn)在則是更主動地出擊。我想,一個自我成長動力十足的人,一定會穿越迷茫,找到屬于自己的幸福之路。

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