曾慶生

自6歲左右，我開(kāi)始記事，就不肯和爸媽住一起。因新家位置偏僻，唯一的鄰居是叔叔家，我喜歡住爺爺家更熱鬧。母親自小就很喜歡拿我們兄妹和別人比較，雖然我們從來(lái)沒(méi)有怪過(guò)母親，但是這樣做確實(shí)會(huì)影響我們的健康成長(zhǎng)。后來(lái)上了小學(xué)，我才慢慢地適應(yīng)回家住，學(xué)校同學(xué)多比較開(kāi)心。貪玩的我在小學(xué)的時(shí)候?qū)W習(xí)成績(jī)很差，到四年級(jí)留級(jí)后，學(xué)業(yè)才跟得上。后面初中那三年，學(xué)習(xí)成績(jī)才算得上優(yōu)秀，也當(dāng)了三年班長(zhǎng)。

回到1999年夏天，我因生病導(dǎo)致中考失利，差12分才能被崇義中學(xué)錄取。而要想升學(xué)念高中，每個(gè)學(xué)期就要比別人多交一千元錢(qián)，而其他的錄取通知書(shū)我也沒(méi)有在意。那次生病和那12分差距，我簡(jiǎn)直難以接受。家境貧困，還有兩個(gè)妹妹要讀書(shū)，本就多病微收的父母將我們?nèi)死洞笠呀?jīng)夠疲憊不堪了，更何況很多次還是爺爺給的校園基本生活費(fèi)。后來(lái)父親向親戚借那一千塊錢(qián)也未能如愿，記得晚上父親回來(lái)對(duì)母親說(shuō)：“難道要我下跪去求人借錢(qián)嗎？”這句話更使我絕望。于是第二天，帶著遺憾和不甘心我告訴爸媽要放棄學(xué)業(yè)，從那時(shí)候起，一顆抱怨、孤僻的心誕生了，后來(lái)經(jīng)?？吹阶x書(shū)的同學(xué)會(huì)覺(jué)得很自卑和傷感。

次年的6月，在同學(xué)的引薦和爺爺?shù)恼f(shuō)服下，我正式地走進(jìn)了社會(huì)，并且誠(chéng)懇地從師于郭茂盛學(xué)藝，做床墊和沙發(fā)。雖然自己笨手笨腳，但時(shí)間是個(gè)好東西。師父也是個(gè)沒(méi)有文化的人，性情溫和，很細(xì)心、很樂(lè)觀、很穩(wěn)重。有時(shí)候，我們一起加班趕工，有說(shuō)，有笑，有夜宵，有關(guān)懷，有故事聽(tīng)。在長(zhǎng)期相處后，原本性格孤僻和自卑的我，逐漸地知道了敬重一個(gè)人，也感受到了社會(huì)上的溫暖。我會(huì)因師父在廣東受了重傷而擔(dān)驚受怕，這和失去學(xué)業(yè)的感受是那么截然不同。

可日子一度的安逸過(guò)后，貪玩無(wú)知的我，沉迷網(wǎng)絡(luò)游戲很長(zhǎng)一段時(shí)間都無(wú)法從中走出來(lái)。記得有次師父需要我們晚上加班送貨，我和同學(xué)卻跑去網(wǎng)吧上網(wǎng)，而師父走到樓梯口看見(jiàn)我們?cè)谕嬗螒蛞矝](méi)說(shuō)話，只留下那個(gè)失望的眼神后，轉(zhuǎn)身離去。但是我萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)想到，師父這個(gè)眼神在我腦海里居然會(huì)一直記憶猶新。也正是這個(gè)眼神，在我后面的生活和事業(yè)上一直告誡著我、幫助我，沉迷網(wǎng)游才得以結(jié)束。

后面的五六年時(shí)間，有時(shí)晚上我陪師父去電泥鰍和黃鱔，師父在田野上告訴我“稻花香里說(shuō)豐年，聽(tīng)取蛙聲一片”，在樹(shù)木園做事的夜間讓我體會(huì)到了“江楓漁火對(duì)愁眠”的絕妙。我們彼此相處得十分融洽和愉快。我沒(méi)有想到的是，初中都沒(méi)畢業(yè)的他居然懂這么多。然而在不知不覺(jué)中，我從師父身上竟然感受到了一種無(wú)血緣關(guān)系的父愛(ài)和深深的依賴。

可是真正尊敬一個(gè)人卻并非單純地發(fā)自內(nèi)心就足矣，說(shuō)到問(wèn)心，我似乎無(wú)愧。也不知道從何時(shí)起，我開(kāi)始埋怨他們夫妻倆對(duì)我不夠好，會(huì)埋怨他質(zhì)疑我所重視的這份師徒情誼。而我卻從來(lái)沒(méi)有去考慮過(guò)師父生活的難處和事業(yè)的不順利，也沒(méi)有問(wèn)過(guò)一個(gè)離鄉(xiāng)創(chuàng)業(yè)之人內(nèi)心的感受，甚至無(wú)理取鬧地認(rèn)為只要自己心里對(duì)他好，就一定要得到所謂的回報(bào)。后來(lái)才知道原來(lái)自己真的只是個(gè)孩子。

2009年有一天，師父苦心地勸告，讓我找份好工作，去談戀愛(ài)結(jié)婚，擔(dān)當(dāng)起責(zé)任。這本來(lái)就是正確的人生，可我無(wú)法理解和體會(huì)師父的一片苦心，性格偏執(zhí)的我在一氣之下，離開(kāi)了自認(rèn)為心中足夠尊敬的他，如同他給了我一絲溫暖卻又要將其奪走的感覺(jué)。然而我卻不知道此時(shí)的他生活有多艱苦。不過(guò)好在自己本性不壞，靜下心來(lái)，回憶那些過(guò)往，慢慢地才發(fā)現(xiàn)原來(lái)自己犯下的是大不敬，過(guò)去對(duì)師父許下的承諾和豪言壯語(yǔ)也是那么幼稚和不堪一擊。曾經(jīng)三天兩頭如同回家一般地往師父家里鉆的我，變得無(wú)比懊悔，再無(wú)勇氣走進(jìn)師父的家門(mén)。但不知道為什么，自那以后我心中對(duì)失去學(xué)業(yè)的抱怨和對(duì)世道不公的偏執(zhí)觀念慢慢地淡了很多。

后來(lái)，我隨著姑爺從事副食行業(yè)學(xué)習(xí)做生意。我開(kāi)始學(xué)會(huì)了獨(dú)立，學(xué)會(huì)了站在他人角度去思考問(wèn)題。由于在師父那兒累積的社會(huì)經(jīng)驗(yàn)，加上公司領(lǐng)導(dǎo)的培養(yǎng)和姑爺?shù)募?xì)心教導(dǎo)，跑起業(yè)務(wù)來(lái)上手也比較快。在姑爺?shù)墓膭?lì)下，28歲的我開(kāi)啟了創(chuàng)業(yè)生涯，跌跌撞撞的創(chuàng)業(yè)路上如果沒(méi)有朋友的鼓勵(lì)和幫助，如果沒(méi)有自己對(duì)過(guò)去的反省，可能都會(huì)堅(jiān)持不下去。然而不止于此，似乎12這個(gè)數(shù)字對(duì)我而言是那么不吉利。在2012年底，和藹可親的爺爺因酒后大腦出血治療無(wú)效離開(kāi)了人世。無(wú)論是感情上也好，或是爺爺身后這復(fù)雜的家庭將會(huì)面臨多少事情發(fā)生也好，群龍無(wú)首，一盤(pán)散沙，都給了我太大的打擊。這個(gè)大家庭的矛盾我也沒(méi)辦法去調(diào)解，無(wú)能的我選擇了置身事外。爺爺去世后，我抹去所有的迷茫和自卑的心態(tài)，明白了很多曾經(jīng)不懂的道理，如同經(jīng)歷了一場(chǎng)狂風(fēng)暴雨。

第二年，我談了戀愛(ài)，結(jié)了婚，決心要好好做一番自己的事業(yè)，做個(gè)有責(zé)任和擔(dān)當(dāng)?shù)娜耍@也是師父當(dāng)初苦心的勸告，只是我領(lǐng)悟得有些遲，好在不會(huì)太晚。短短幾年里老婆為我生下了一男一女，雖然創(chuàng)業(yè)很艱苦，但是家小溫馨，能夠知足，懂得累積，懂得感恩，身邊也多了些許真心的親朋。這似乎就像是一本某某大學(xué)的畢業(yè)證書(shū)，只是過(guò)程不同而已。這些年的辛酸，我把一人承擔(dān)幾個(gè)人的工作當(dāng)成享受，我欣賞著孩子的哭鬧，開(kāi)始懂得安慰打小就失去母親的老婆，感謝她的付出。初中畢業(yè)15年后的我重新開(kāi)始愛(ài)上了書(shū)本，讀過(guò)很多通俗易懂的文章和中國(guó)歷史，我看到了璀璨和壯觀的文明，很多文字也得以重新認(rèn)識(shí)了一遍。我喜歡那些偉大的詩(shī)詞作品和英雄事跡，它們充滿美好也有遺憾，還有問(wèn)鼎中原、退避三舍、一鳴驚人、圖窮匕見(jiàn)等等春秋戰(zhàn)國(guó)時(shí)期的典故，也是這些年才詳細(xì)地解讀。

記得爺爺在住院的最后期間，半夜里低沉地跟我說(shuō)過(guò)一段讓我永遠(yuǎn)也無(wú)法忘懷的話，我把它總結(jié)概括之后的意思就是：

有時(shí)候多希望自己能夠變成一陣永不停止的風(fēng)，

它承載著樂(lè)觀、責(zé)任與感恩，

吹盡天涯海角，直奔九霄云外，越過(guò)千山萬(wàn)水，進(jìn)入茫茫人海。

如今回憶起那凝重的眉目和背影，我寫(xiě)下了一首《聽(tīng)風(fēng)》，真的很想告訴他：“你聽(tīng)，這風(fēng)，它好像從來(lái)就沒(méi)停過(guò)?！?/p>

后來(lái)，當(dāng)我鼓起勇氣再次去拜見(jiàn)師父和師娘的時(shí)候，我感受到了什么叫“晚來(lái)天欲雪，能飲一杯無(wú)”的溫暖，以及師父那海納百川、有容乃大的胸懷，為他們擁有幸福的家庭而感到無(wú)比欣慰。