孫圓夢(mèng)

在我十四歲那年或是更早一點(diǎn)的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)我的耳朵開(kāi)始有了一些變化。懵懂無(wú)知的我逢人交談便說(shuō)一句：“昨天晚上你在枕頭里聽(tīng)見(jiàn)了什么？”可是被問(wèn)到的人總是垂著眼簾漫不經(jīng)心地答一句：“沒(méi)有?！?/p>

我開(kāi)始意識(shí)到我的不同。

我不知道我聽(tīng)到的是什么。剛開(kāi)始的那段時(shí)間里，我只能用抽象的語(yǔ)言或是蹩腳的手勢(shì)以荒誕不經(jīng)的方法描繪我聽(tīng)到的畫面：每當(dāng)夜晚臨近十二點(diǎn)，我會(huì)突然從無(wú)邊無(wú)際的黑暗中被人生拉硬拽出來(lái)。重重地從云端摔落，左耳正對(duì)干癟開(kāi)裂的地面，雙手像是被禁錮般地不能伸展，全身被無(wú)形的質(zhì)量壓迫著，只有一絲意識(shí)游走于崩潰的邊緣;在那僅存的感性認(rèn)識(shí)，在那俶爾閃現(xiàn)斷續(xù)拼湊的信號(hào)中我得以窺見(jiàn)了——先是無(wú)限遠(yuǎn)處朦朧模糊的轟然作響;緊隨著的是荊棘長(zhǎng)矛般撕裂耳膜的蜂鳴，不斷被拉長(zhǎng)延展成為尖銳的呼嘯迅疾果斷地一遍遍刺破我的軀體，像是黑云壓頂?shù)臅缫疤幱樞ψ鳂?lè)的狂風(fēng)，或是驚濤疊起的海面上毫不留情割裂一重巨浪的閃電，抑或是極盡人類之力構(gòu)筑的直插云天的巴別塔，一切你所能想到的用來(lái)比喻壓迫、尖利、毛骨悚然的實(shí)體都能在這里被我列舉;呼嘯聲硬撐到筋疲力盡才偃旗息鼓敗下陣來(lái)，把舞臺(tái)讓給連綿不斷的白噪音——收音機(jī)調(diào)到不存在的頻道或是電視信號(hào)突然斷掉的時(shí)候，經(jīng)常能聽(tīng)到的那種聲音。鴉群在我腦海中盤旋，間或閃過(guò)一道刺目的光束——一聲驚雷般的轟鳴;旋即不帶任何結(jié)尾，奏鳴曲后沒(méi)有頌歌便是戛然而止的寂靜，只有時(shí)鐘敲響十二點(diǎn)權(quán)當(dāng)謝幕;壓迫我的力量也流水般消逝得一滴不剩，猛然坐起后，胸口才傳來(lái)窒息的疼痛。

于是我一遍遍地向身邊的人復(fù)述這段經(jīng)歷，干涸枯竭的內(nèi)心渴求著引起哪怕一點(diǎn)的共鳴;我向父母講述，我向老師講述，我向同學(xué)講述，我向登門拜年的街坊鄰居講述，我向路過(guò)的野貓野狗講述，我講過(guò)一個(gè)個(gè)春夏秋冬，我一次次生病發(fā)燒喉嚨嘶啞，直到把我自己講成別人口中的祥林嫂、神經(jīng)病，我遇見(jiàn)他們的時(shí)候第一句話還是“昨天晚上你在枕頭里聽(tīng)見(jiàn)了什么？”

那時(shí)候我在學(xué)校非常不受歡迎，討厭我的人說(shuō)我活在幻想之中。我明白總有些人喜歡把所有同自己觀念違背的想法稱作幻想，可我還是不得不承認(rèn)我的確是擅長(zhǎng)空想。我不止一次地猜測(cè)過(guò)，我聽(tīng)到的聲音是地底灼熱炙手的巖漿在汩汩流淌，是一場(chǎng)未能如約而至的暴風(fēng)雨，還是流言風(fēng)語(yǔ)惡意中傷不脛而走刮起的疾風(fēng)？王爾德說(shuō)，群眾對(duì)什么都懷有難以置信的寬容，除了天才。我當(dāng)然不敢以天才自居。如果沒(méi)人愿意探求你的生活，你至少?zèng)]有干擾他們的生活，你打開(kāi)電腦文檔的時(shí)候也沒(méi)有妨礙他們蹭網(wǎng)打游戲;同樣，如果沒(méi)有哪個(gè)靈魂愿意同你共鳴，甚至你看不出誰(shuí)有靈魂，你至少還能安慰自己，至少你還會(huì)因此而哭。至少你有，對(duì)吧？

后來(lái)我就哭不出來(lái)了。直到現(xiàn)在我才意識(shí)到面對(duì)某些問(wèn)題的時(shí)候我有多無(wú)力。我十四歲時(shí)左耳的奇遇早已在我和旁人之間豎起一道高墻，折疊成一個(gè)箱庭，從那以后我再也談不起噓寒問(wèn)暖雞零狗碎，弄不懂最新上映的電影和馬克·李維的書。我僅有的機(jī)會(huì)在他們賣弄學(xué)識(shí)的空當(dāng)里，可每當(dāng)我試圖講起我自己，講起我的理論，講起我的似是而非朦朧的雨巷，嘈雜的指責(zé)沒(méi)過(guò)我的喉管：“你在說(shuō)謊啊?！?/p>

最先逃走的是我的左耳。我可以摸到它，從鏡子里看到它，我可以通過(guò)聽(tīng)別人告訴我：“你耳朵上有道疤！”來(lái)確認(rèn)它的存在，可我清清楚楚地知道——我沒(méi)有左耳了。它死了，在我死去之前先我一步死了，沒(méi)有刀光沒(méi)有血絲沒(méi)有傷疤沒(méi)有裂縫沒(méi)有斷開(kāi)的神經(jīng)沒(méi)有手術(shù)后縫上的訂書針，從內(nèi)而外沒(méi)有一個(gè)細(xì)胞壞死，可是它死了。在我再也聽(tīng)不見(jiàn)‘宇宙賦格之音的夜晚，我清清楚楚地知道，它不但死了，還腐爛發(fā)臭變質(zhì)流出了膿血。那天晚上我捍衛(wèi)著僅存的一絲意識(shí)搖搖晃晃地?fù)蔚教烀鳎袒蟮貙ふ夷切┰?jīng)撕裂我貫穿我刺痛我的聲音，尋找那些尖利的刺、黑白變換的畫面與奪目的光束，可是沒(méi)有。所有的一切在瞬間——仿佛我是個(gè)巨大無(wú)比的麻煩般離我而去，連一句道別都懶得說(shuō)，像極了飛鳥(niǎo)撲上天空、雨水順著地板的裂痕消失無(wú)蹤。我安慰自己，像童話或者田園牧歌里經(jīng)常寫的那樣，孤獨(dú)的旅人無(wú)法忍受星星的呢喃耳語(yǔ)在他腦海里叫囂，于是在某個(gè)夜晚只身流浪踏進(jìn)了大漠孤海;可他是帶著他的全身，至少是帶著他的左耳一起出走，而我卻只有左耳出走。

我開(kāi)始做夢(mèng)了，像正常人一樣，像你一樣——噩夢(mèng)、怪夢(mèng)，什么都有。我夢(mèng)見(jiàn)他們?cè)诒澈笮υ捨沂钳傋?我夢(mèng)見(jiàn)整個(gè)教學(xué)樓上全是學(xué)生在撕試卷，漫天飛舞的白紙蓋住剛結(jié)了花苞的玉蘭，蓋住粉云一般紛紛揚(yáng)揚(yáng)的櫻花樹(shù)，蓋住帶著蔥蘢綠葉氣息的女貞，蓋住地上隨處可見(jiàn)的蒲公英車?yán)遄?，蓋住教學(xué)樓，蓋住操場(chǎng)，蓋住銀杏葉，蓋住寫滿情書的宣傳欄，像雪一樣，像沙塵暴一樣，奪走春夏，只剩秋冬……我不想做夢(mèng)，我還不習(xí)慣做夢(mèng)。我用濃得色澤好似石油的黑咖啡擊潰一個(gè)個(gè)夢(mèng)境，于是更可怕的事情發(fā)生了——我的雙眼也出走了。

我還能看清東西，我不近視，但我不是透過(guò)我自己的瞳孔，我在借用別人的眼睛看東西，一雙明亮的、透著光的眼睛，不同于我的那雙——被我自己挖下來(lái)，親手扯斷連接視網(wǎng)膜的每一道血管神經(jīng)的那雙。

第二天我感到腹部空蕩蕩的，不是因?yàn)轲囸I，而是我很清楚，我的胃被人切走了;第三天我不敢用雙腿走路，我完全感受不到它們的存在;第五天我失去了右手，第七天我出走了嘴唇……今天我的大腦也離開(kāi)了，它是帶著我所有關(guān)于左耳的記憶一并出走的，它出走得如此嚴(yán)肅如此令人忍俊不禁，讓我懷疑也許我說(shuō)過(guò)的話真的只是謊言，而他們是對(duì)的——如果我和他們說(shuō)同樣的話，做同樣的事，不再沉淪于夜晚空想世界的對(duì)話，不再醉迷于日復(fù)一日單調(diào)的歌曲，不再活在幻想之中，我就能穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)?shù)鼗钤诘孛嫔?，而不是從云端跌落在干癟的大地，我就能習(xí)慣那些夢(mèng)境，習(xí)慣咖啡因，習(xí)慣熬夜，也習(xí)慣忙了一整天之后帶著對(duì)隨便哪個(gè)人的毫無(wú)意義的思念熟睡。

我就會(huì)不再習(xí)慣夜晚貼近枕頭的左耳里傳來(lái)浩瀚深遠(yuǎn)空曠孤獨(dú)中基本粒子奔流的聲音了，這太可怕了;于是我知道，從此以后，我不覺(jué)得我還活著。