徐大維

很多人身體雖已成年，

可心智還處在嬰兒期

我給孩子定的規(guī)矩不多，只講哪些事不能干。其中有一件是：不能穿著睡衣出門。

你也許覺得很矯情，但這是在培養(yǎng)孩子的邊界感。

有一本書叫做《巨嬰》，揭露中國成年人的心理弊?。汉芏嗳松眢w雖已成年，可心智還處在嬰兒期。

“巨嬰”這個比喻很妙。從生理學的角度，脫離嬰兒期的心理表征就是知道這個世界是客觀的，不是和自己融為一體的，兩者是有邊界的。可是，就如《巨嬰》所揭示的那樣，很多成年人其實并沒有邊界感，他們把很多東西都混為一談。

中國人教育孩子

普遍缺乏邊界感

Annie Liu是一個小有名氣的育兒專家，也是我的朋友，她的父親是美國人，母親是中國人，所以，她對兩國教育的差異頗有心得。她說中國人教育孩子，普遍缺乏邊界感。

什么意思？

Annie舉了個例子，中國父母常有的事：給孩子買了一瓶飲料，說，來讓媽媽嘗一口。于是就著一支吸管，兩人一同分享。

這在Annie眼中就是沒有邊界感的事。

正確的做法是，事前先問孩子，你愿意和媽媽分享嗎？在孩子同意后，再拿個杯子倒出來。如果孩子不同意分享，你就隨他。這就是邊界感。你要讓孩子知道，這瓶飲料的所有權是他的，不是你們兩個的。

你也許會像我當時一樣提出兩個問題：

“不分享不就是小氣嗎？”

“喝不完不就浪費了嗎？”

關于第一點，Annie的回答是，大方和小氣都是孩子的一種特質。

有的天生喜歡分享，有的天生自我產權保護意識就強，本無優(yōu)劣，你更不能去強迫，只能事后引導。而且，孩子漸漸知道協(xié)同的重要性時，自然懂得分享。

關于第二點，你可以告訴孩子，如果這次沒喝完，下次就要買更小支的，或者在媽媽同意的前提下，和媽媽分享。也就是說，在孩子享有權利的同時，也要讓他知道應該承擔的責任。

你是不是覺得這么一件小事，值得鄭重其事地說道嗎？

當然有必要，你看那些穿著睡衣滿街跑的人，餐廳里大聲喧嘩的食客，張口就問你工資多少的點頭客……

他們的問題不在于明知故犯，而在于根本不覺得這是個問題。所以，漠視邊界感是無意識的表現(xiàn)，如果不從小培養(yǎng)，長大成為“巨嬰”在所難免。

很多父母不懂得，太泛濫

的愛只會把蜜糖變成砒霜

去年年底有一個視頻刷爆朋友圈。

伊恩是一名中國留學生，同學聚會時，想露一手中國的傳統(tǒng)名菜：番茄炒蛋，可他就是個“吃貨”，不會做，怎么辦？找父母咯。

于是發(fā)信息求助老媽，老爸也來湊熱鬧，老兩口說了半天，小恩同學也沒聽明白。后來父母一不做二不休，直接拍了段番茄炒蛋的視頻發(fā)了過來，兒子比葫蘆畫瓢，最終得到同學們的稱贊。經(jīng)人提醒，伊恩突然意識到，中國與美國的時差有12個小時， 也就是說，當時是中國的凌晨4點……

這個視頻其實是個廣告，廣告結語是：你的世界大于全世界。

據(jù)說看哭了一大片人，感動于父母的無私?？晌艺J為，這恰恰是中國父母與孩子之間沒有邊界感的典型表現(xiàn)。在小恩心目中，與父母的邊界是如此模糊，老兩口就是24小時可隨時差遣的機器人。

你可能會說，他是忘記了時差，可是從心理學角度，忘記常識是一種選擇性遺忘，也就是說在他的潛意識中，這事兒壓根就不重要。

深挖一層，這種無邊界感其實就是父母一手造成的。正是父母的用力過猛，沖淡雙方邊界;正是父母的無微不至，喂養(yǎng)了一個個“巨嬰”。

作為父母，你可以把“你的世界大于全世界”裝在心里，可你就是不能表現(xiàn)出來。你讓孩子真的以為自己大于全世界，那只會催生出他們心智上的殘缺。

我為什么拿這個廣告說事？因為這種充滿細節(jié)的橋段一般都會存在原型，這種原型在現(xiàn)實世界中隨處可見。

我曾面試過一個“小鮮肉”，各方面條件都不錯，又是朋友介紹，于是按簡歷上的電話打過去，打算先聊一下。

接電話的竟是他母親，和我嘮了20分鐘，一直說自己孩子如何優(yōu)秀。雖有些詫異，但還是讓她通知兒子來面試。

第一次面試，一般就是我和行政助理兩個人，我們評估通過，才會上報人力資源。那天，她和兒子一起過來。進了小會議室后，她竟不愿離場，礙于情面，我也默許了。更奇葩的是，在問他兒子問題時，兒子稍有卡頓，她就搶先作答。無奈，我們提前結束了面試，我也爽快告訴朋友，這事兒不成。

我不是不理解可憐天下父母心，而是很多父母不懂得太泛濫的愛只會把蜜糖變成砒霜。

就像網(wǎng)絡作家Jenny喬所說：以愛之名的保護，其實是一種剝奪，它剝奪了孩子人生中最重要的兩種感受：滿足感和邊界感。

一個沒有邊界感的孩子長大后，

往往也處理不好自己與愛人的關系

阿蘭是我太太要好的同學，結婚沒多久就離婚，原因很荒誕，因為10萬塊錢。阿蘭的老公是個“媽寶”，結婚后不顧阿蘭反對，聽從老媽安排，仍然住在一起。

這在中國本無可厚非，但由此摩擦也漸漸增多。

阿蘭是個有潔癖的人，卻發(fā)現(xiàn)浴巾等物品被婆婆撈來就用。這些都是小事，阿蘭也忍了。真正的導火索是老公弟弟的婚事，由于彩禮太高，婆家積蓄不足，于是想借阿蘭父親10萬元。老公和阿蘭商量，阿蘭說父親也沒太多積蓄，他自己還要養(yǎng)老用，就沒同意。

誰知老公繞過阿蘭，直接去找岳父提要求，這下把阿蘭激怒了，和老公在房間里吵了起來。阿蘭的意思是，10萬塊錢大家可以一起想辦法湊，可沒和她商量好，就直接找她父親顯然不妥。吵著吵著，婆婆直接推開房門前來助戰(zhàn)，和老公一起數(shù)落阿蘭，最后的結局就是勞燕分飛。

雖說清官難斷家務事，但這起悲劇的罪魁禍首不就是不懂得邊界和分寸嗎？

你可以說老公孝順持家，可他持的是大家，小家就不用管了？顯然他沒意識到，自己和愛人已經(jīng)是一個新的家庭單位了，這就是邊界感的模糊，分寸感的消失。

周國平就曾說過：“分寸感是成熟的愛的標志，它懂得遵守人與人之間必要的距離，這個距離意味著對于對方作為獨立人格的尊重，包括尊重對方獨處的權利?！?/p>

在一個社會體系中，邊界感尤為

重要，然而這卻是很多人的軟肋

講兩個小故事，第一則是我自己的。

一天一位讀者加了我私信，一上來先使勁夸我的文章，我正得意，她緊接著就是一通盤問：之前在平安做什么職位？收入有多少？現(xiàn)在創(chuàng)業(yè)感受如何？老婆對創(chuàng)業(yè)支持不支持？

看我有點沉吟，于是她把自己的經(jīng)歷向我展開了一遍。

然后說：“你看我多直率，創(chuàng)業(yè)者都是兄弟姐妹，怎么感覺你有點虛呢？”

我也只能直率地說：“我不太習慣你這么直率的人……”

那姐們兒竟然來了句：“慢慢你就會習慣，而且還會覺得很舒服……”

舒服你個大頭鬼，越往后我越不舒服。她經(jīng)常不是讓推薦書，就是讓我發(fā)一些材料給她。開始我還一一照辦，直到有次我正在上課，她多次撥打我的手機，我都給掛掉，微信告訴她有事留言，有時間我會回復。

結果她留下一句：“你是導師，我還一直把你當朋友，你有點讓我失望了……”

看完這句，我終于下決心把她拉黑。因為如果她把我當成奧特曼，我豈不是還要去拯救世界？況且，我真的沒把她當朋友。

再講一則很久以前老同事的故事。

大錘和定飛同一時間進公司，并肩作戰(zhàn)，關系甚好。后來定飛去了總公司，平步青云，節(jié)節(jié)攀升，又被調回原地區(qū)，就任地區(qū)總監(jiān)，而大錘也不算差，在一家營業(yè)部做經(jīng)理。

在得知定飛當大區(qū)總監(jiān)時，大錘開心壞了，逢人就說兩人的交情如何如何。在定飛的履新酒宴上，大錘喝了不少酒，和定飛搭肩勾背，回憶崢嶸歲月。而定飛卻似笑非笑，目光深邃。

然而不久，大錘有些失望，該得到的關照沒有，反而定飛還總盯著他的營業(yè)部挑毛病。加上大錘的火爆脾氣，小摩擦不斷升級。一次中層干部會議上，大錘遲到，定飛一點兒不客氣，要求晚到者不得參加會議。

大錘炸毛甩門而出，一瞬間，聽到定飛對其他人說：“咱們有些干部，仗著有點資質，就目空一切，這歪風得治治了。”

大錘終于按捺不住，踹門而入，邊沖向定飛，邊罵道：“你是什么玩意，你忘了你是誰了！”

幸好被眾人攔下……

沒過幾天，總經(jīng)理室發(fā)文，罷免大錘的營業(yè)部經(jīng)理職務。本來兩個人挺好的關系，最終成了仇人。

這兩則故事說明什么呢？用三毛的兩句話總結很貼切：第一句是：朋友還是必須分類的——例如圖書，一架一架混不得。過分混雜，匆忙中急著去找，往往找錯類別。第二句是：朋友再親密，分寸不可差失，自以為熟，結果反生隔離。

人類的一切痛苦，

都源于缺乏邊界感

邦達列夫說：人類的一切痛苦，都源于缺乏邊界感。權力邊界、規(guī)則邊界、關系邊界，都是如此。其實不僅如此，人類最美的寓意也存在于邊界感之中。

《天堂電影院》中講了個故事。

中世紀時，一士兵愛上公主。公主要求士兵在城門口等100天，如果能做到，就嫁給他。士兵果然在城門下守候，無論烈日高頭，還是暴雨傾盆，一天又一天，可是在第99天，士兵決然離去，再沒回來。

有人解讀說：“那99天，代表士兵對公主的愛，剩下的最后一天，卻代表士兵的邊界，他在守衛(wèi)自己的尊嚴?！?/p>

但是，還有一種說法：“士兵用99天證明對公主的愛。如果公主動了心，愛上了他，少這一天，也不妨礙以身相許。”如果公主并不愛他，他離開，是給公主找個臺階。士兵是把主動權交給了公主。所以，那最后一天就是士兵送給公主的邊界。