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        中國家庭里,沒有邊界感

        2021-09-03 09:24:23徐大維
        北方人 2021年8期

        徐大維

        很多人身體雖已成年,

        可心智還處在嬰兒期

        我給孩子定的規(guī)矩不多,只講哪些事不能干。其中有一件是:不能穿著睡衣出門。

        你也許覺得很矯情,但這是在培養(yǎng)孩子的邊界感。

        有一本書叫做《巨嬰》,揭露中國成年人的心理弊?。汉芏嗳松眢w雖已成年,可心智還處在嬰兒期。

        “巨嬰”這個比喻很妙。從生理學的角度,脫離嬰兒期的心理表征就是知道這個世界是客觀的,不是和自己融為一體的,兩者是有邊界的。可是,就如《巨嬰》所揭示的那樣,很多成年人其實并沒有邊界感,他們把很多東西都混為一談。

        中國人教育孩子

        普遍缺乏邊界感

        Annie Liu是一個小有名氣的育兒專家,也是我的朋友,她的父親是美國人,母親是中國人,所以,她對兩國教育的差異頗有心得。她說中國人教育孩子,普遍缺乏邊界感。

        什么意思?

        Annie舉了個例子,中國父母常有的事:給孩子買了一瓶飲料,說,來讓媽媽嘗一口。于是就著一支吸管,兩人一同分享。

        這在Annie眼中就是沒有邊界感的事。

        正確的做法是,事前先問孩子,你愿意和媽媽分享嗎?在孩子同意后,再拿個杯子倒出來。如果孩子不同意分享,你就隨他。這就是邊界感。你要讓孩子知道,這瓶飲料的所有權是他的,不是你們兩個的。

        你也許會像我當時一樣提出兩個問題:

        “不分享不就是小氣嗎?”

        “喝不完不就浪費了嗎?”

        關于第一點,Annie的回答是,大方和小氣都是孩子的一種特質。

        有的天生喜歡分享,有的天生自我產權保護意識就強,本無優(yōu)劣,你更不能去強迫,只能事后引導。而且,孩子漸漸知道協(xié)同的重要性時,自然懂得分享。

        關于第二點,你可以告訴孩子,如果這次沒喝完,下次就要買更小支的,或者在媽媽同意的前提下,和媽媽分享。也就是說,在孩子享有權利的同時,也要讓他知道應該承擔的責任。

        你是不是覺得這么一件小事,值得鄭重其事地說道嗎?

        當然有必要,你看那些穿著睡衣滿街跑的人,餐廳里大聲喧嘩的食客,張口就問你工資多少的點頭客……

        他們的問題不在于明知故犯,而在于根本不覺得這是個問題。所以,漠視邊界感是無意識的表現(xiàn),如果不從小培養(yǎng),長大成為“巨嬰”在所難免。

        很多父母不懂得,太泛濫

        的愛只會把蜜糖變成砒霜

        去年年底有一個視頻刷爆朋友圈。

        伊恩是一名中國留學生,同學聚會時,想露一手中國的傳統(tǒng)名菜:番茄炒蛋,可他就是個“吃貨”,不會做,怎么辦?找父母咯。

        于是發(fā)信息求助老媽,老爸也來湊熱鬧,老兩口說了半天,小恩同學也沒聽明白。后來父母一不做二不休,直接拍了段番茄炒蛋的視頻發(fā)了過來,兒子比葫蘆畫瓢,最終得到同學們的稱贊。經(jīng)人提醒,伊恩突然意識到,中國與美國的時差有12個小時, 也就是說,當時是中國的凌晨4點……

        這個視頻其實是個廣告,廣告結語是:你的世界大于全世界。

        據(jù)說看哭了一大片人,感動于父母的無私??晌艺J為,這恰恰是中國父母與孩子之間沒有邊界感的典型表現(xiàn)。在小恩心目中,與父母的邊界是如此模糊,老兩口就是24小時可隨時差遣的機器人。

        你可能會說,他是忘記了時差,可是從心理學角度,忘記常識是一種選擇性遺忘,也就是說在他的潛意識中,這事兒壓根就不重要。

        深挖一層,這種無邊界感其實就是父母一手造成的。正是父母的用力過猛,沖淡雙方邊界;正是父母的無微不至,喂養(yǎng)了一個個“巨嬰”。

        作為父母,你可以把“你的世界大于全世界”裝在心里,可你就是不能表現(xiàn)出來。你讓孩子真的以為自己大于全世界,那只會催生出他們心智上的殘缺。

        我為什么拿這個廣告說事?因為這種充滿細節(jié)的橋段一般都會存在原型,這種原型在現(xiàn)實世界中隨處可見。

        我曾面試過一個“小鮮肉”,各方面條件都不錯,又是朋友介紹,于是按簡歷上的電話打過去,打算先聊一下。

        接電話的竟是他母親,和我嘮了20分鐘,一直說自己孩子如何優(yōu)秀。雖有些詫異,但還是讓她通知兒子來面試。

        第一次面試,一般就是我和行政助理兩個人,我們評估通過,才會上報人力資源。那天,她和兒子一起過來。進了小會議室后,她竟不愿離場,礙于情面,我也默許了。更奇葩的是,在問他兒子問題時,兒子稍有卡頓,她就搶先作答。無奈,我們提前結束了面試,我也爽快告訴朋友,這事兒不成。

        我不是不理解可憐天下父母心,而是很多父母不懂得太泛濫的愛只會把蜜糖變成砒霜。

        就像網(wǎng)絡作家Jenny喬所說:以愛之名的保護,其實是一種剝奪,它剝奪了孩子人生中最重要的兩種感受:滿足感和邊界感。

        一個沒有邊界感的孩子長大后,

        往往也處理不好自己與愛人的關系

        阿蘭是我太太要好的同學,結婚沒多久就離婚,原因很荒誕,因為10萬塊錢。阿蘭的老公是個“媽寶”,結婚后不顧阿蘭反對,聽從老媽安排,仍然住在一起。

        這在中國本無可厚非,但由此摩擦也漸漸增多。

        阿蘭是個有潔癖的人,卻發(fā)現(xiàn)浴巾等物品被婆婆撈來就用。這些都是小事,阿蘭也忍了。真正的導火索是老公弟弟的婚事,由于彩禮太高,婆家積蓄不足,于是想借阿蘭父親10萬元。老公和阿蘭商量,阿蘭說父親也沒太多積蓄,他自己還要養(yǎng)老用,就沒同意。

        誰知老公繞過阿蘭,直接去找岳父提要求,這下把阿蘭激怒了,和老公在房間里吵了起來。阿蘭的意思是,10萬塊錢大家可以一起想辦法湊,可沒和她商量好,就直接找她父親顯然不妥。吵著吵著,婆婆直接推開房門前來助戰(zhàn),和老公一起數(shù)落阿蘭,最后的結局就是勞燕分飛。

        雖說清官難斷家務事,但這起悲劇的罪魁禍首不就是不懂得邊界和分寸嗎?

        你可以說老公孝順持家,可他持的是大家,小家就不用管了?顯然他沒意識到,自己和愛人已經(jīng)是一個新的家庭單位了,這就是邊界感的模糊,分寸感的消失。

        周國平就曾說過:“分寸感是成熟的愛的標志,它懂得遵守人與人之間必要的距離,這個距離意味著對于對方作為獨立人格的尊重,包括尊重對方獨處的權利?!?/p>

        在一個社會體系中,邊界感尤為

        重要,然而這卻是很多人的軟肋

        講兩個小故事,第一則是我自己的。

        一天一位讀者加了我私信,一上來先使勁夸我的文章,我正得意,她緊接著就是一通盤問:之前在平安做什么職位?收入有多少?現(xiàn)在創(chuàng)業(yè)感受如何?老婆對創(chuàng)業(yè)支持不支持?

        看我有點沉吟,于是她把自己的經(jīng)歷向我展開了一遍。

        然后說:“你看我多直率,創(chuàng)業(yè)者都是兄弟姐妹,怎么感覺你有點虛呢?”

        我也只能直率地說:“我不太習慣你這么直率的人……”

        那姐們兒竟然來了句:“慢慢你就會習慣,而且還會覺得很舒服……”

        舒服你個大頭鬼,越往后我越不舒服。她經(jīng)常不是讓推薦書,就是讓我發(fā)一些材料給她。開始我還一一照辦,直到有次我正在上課,她多次撥打我的手機,我都給掛掉,微信告訴她有事留言,有時間我會回復。

        結果她留下一句:“你是導師,我還一直把你當朋友,你有點讓我失望了……”

        看完這句,我終于下決心把她拉黑。因為如果她把我當成奧特曼,我豈不是還要去拯救世界?況且,我真的沒把她當朋友。

        再講一則很久以前老同事的故事。

        大錘和定飛同一時間進公司,并肩作戰(zhàn),關系甚好。后來定飛去了總公司,平步青云,節(jié)節(jié)攀升,又被調回原地區(qū),就任地區(qū)總監(jiān),而大錘也不算差,在一家營業(yè)部做經(jīng)理。

        在得知定飛當大區(qū)總監(jiān)時,大錘開心壞了,逢人就說兩人的交情如何如何。在定飛的履新酒宴上,大錘喝了不少酒,和定飛搭肩勾背,回憶崢嶸歲月。而定飛卻似笑非笑,目光深邃。

        然而不久,大錘有些失望,該得到的關照沒有,反而定飛還總盯著他的營業(yè)部挑毛病。加上大錘的火爆脾氣,小摩擦不斷升級。一次中層干部會議上,大錘遲到,定飛一點兒不客氣,要求晚到者不得參加會議。

        大錘炸毛甩門而出,一瞬間,聽到定飛對其他人說:“咱們有些干部,仗著有點資質,就目空一切,這歪風得治治了。”

        大錘終于按捺不住,踹門而入,邊沖向定飛,邊罵道:“你是什么玩意,你忘了你是誰了!”

        幸好被眾人攔下……

        沒過幾天,總經(jīng)理室發(fā)文,罷免大錘的營業(yè)部經(jīng)理職務。本來兩個人挺好的關系,最終成了仇人。

        這兩則故事說明什么呢?用三毛的兩句話總結很貼切:第一句是:朋友還是必須分類的——例如圖書,一架一架混不得。過分混雜,匆忙中急著去找,往往找錯類別。第二句是:朋友再親密,分寸不可差失,自以為熟,結果反生隔離。

        人類的一切痛苦,

        都源于缺乏邊界感

        邦達列夫說:人類的一切痛苦,都源于缺乏邊界感。權力邊界、規(guī)則邊界、關系邊界,都是如此。其實不僅如此,人類最美的寓意也存在于邊界感之中。

        《天堂電影院》中講了個故事。

        中世紀時,一士兵愛上公主。公主要求士兵在城門口等100天,如果能做到,就嫁給他。士兵果然在城門下守候,無論烈日高頭,還是暴雨傾盆,一天又一天,可是在第99天,士兵決然離去,再沒回來。

        有人解讀說:“那99天,代表士兵對公主的愛,剩下的最后一天,卻代表士兵的邊界,他在守衛(wèi)自己的尊嚴?!?/p>

        但是,還有一種說法:“士兵用99天證明對公主的愛。如果公主動了心,愛上了他,少這一天,也不妨礙以身相許。”如果公主并不愛他,他離開,是給公主找個臺階。士兵是把主動權交給了公主。所以,那最后一天就是士兵送給公主的邊界。

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